作者/池魚
我們必須要明白一個道理：感情，不是一個人的事。你只要求對方怎麼做，或者只是在規範自己的行為，都不能讓一段關係變得更加美好。
多數人只是一味自我要求的時候，都不過是在加劇自己的委屈。
只有兩個人，都能在這段關係裡不斷反思，彼此妥協和諒解，才能最終不斷成長，也能在相處之中，讓矛盾變得越來越少。
所以，看待感情的態度，一定要足夠全面。
因為我發現不少人，其實都有一個思維誤區，只是單純地把自己的成長和進步聯絡起來，認為我只要自己做得足夠好，就一定能夠遇到一個不錯的另一半。
我在網路上，看到一個網友說：“有一種女生，不管嫁給誰都能過得好，她們從來都不無理取鬧，有著獨立的思想，能夠換位思考，也能給予身邊的人鼓勵，她們始終是溫柔的，堅定的，同時也是值得愛的。”
聽起來，這樣的女生的確美好，也具備擁有幸福的能力。但是我想說，這真的只是理論上而已，實際生活有時和理論可能是割裂的。
因為此種情況下，過得好的前提，是對方能夠和你擁有大致的想法還有人生觀念，是你的一腔真心對方能懂，是你們彼此都能夠換位思考，並且擁有自我改正的能力。
否則的話，你做得再好，做得更多，可能都是一場純粹的對牛彈琴。
別忘了，不是所有人都能擁有相同的思想高度。最後你可能會發現，這個世界上，多的是你所不能理解的奇葩想法。
所以，遇見那個人的時候，一開始就要慎重一點，不要因為對方一丁點的好，就認為遇到真愛，不管不顧，只想在一起，等到後期發現兩個人不合適的時候，卻不能做到及時止損。
很多時候，讓感情走得慢一點，也是對自己的一種責任。畢竟，遇錯了人，可能是一輩子的浩劫。
我外婆老家那邊有一個姐姐，按理來說，這個姐姐性格溫柔，人也勤快，結婚以後應該也能把日子過得不錯，但是事與願違，她過得並不好，結婚多年沒有買房也沒有買車，家裡的事一團糟，她經常和她的老公吵架，用雞飛狗跳四個字來形容一點都不誇張。
她說，有一次她在網上訴苦自己的婚姻，有一個人對她說，你不要總是埋怨他，男人是需要誇獎和鼓勵的，你越是鼓勵，他越是有上進心，而你越是指責他不夠好，他反而越是容易生出逆反之心。
她明白，這是別人從自己的婚姻裡得出來的經驗，但是顯然並不適合她。
因為她的老公，完完全全就是一個活在自己世界裡的很自私的人，你說好話也好，壞話也罷，鼓勵或者是貶低，都不能改變一個人的本性。
結婚多年，她的老公是家裡的事完全不做，孩子不管，工作也不努力，眼高手低，這裡說太累了，那裡說工資不高，而且自尊心很強，壓根不允許她說半句不好，一說就要發脾氣，在父母面前十分要面子，平時沒見對爸媽多好，一面對她這個妻子，就是滿口談孝順，從來不會幫她說半句話。
所以，婆媳矛盾也一度是她的心病。
照她老公這種性子，她要是稍微鼓勵兩句，她的老公肯定就認為自己真的有這麼厲害，從而開始得寸進尺，變本加厲。
她老公的收入，一般只夠自己開銷，不管怎麼樣，每天一包煙必不可少，而她賺的錢要供孩子上學，還有一個家的基本開銷。
她有時想同老公好好談談，希望他能夠改變一下，多多體諒她，說自己這些年嫁給他，比較辛苦，結果她的老公說：“你辛苦什麼，你是賺錢給家裡買了幾套房嗎？還是買了幾輛車？在哪兒呢，我怎麼沒看到？你什麼都沒賺到，你辛苦在哪裡？我媽當年比你辛苦多了，一個人在農村，帶大我們3個孩子，還要幹農活，我媽也沒說辛苦。”
她漸漸發現，不管自己說什麼，都是對牛彈琴，因為他們最終的訴求完全是不一樣的。她的老公認為自己沒錯，也不認為她有什麼貢獻，所以她的苦口婆心，在她老公那裡漸漸就變成話多。
她壓根沒法反駁，不在同一個頻道上的人，你一味去強調自己的觀點，不過是在給自我添堵而已。
所以，她也就不再說了。
他們的婚姻能夠繼續，用她的話來說就是不想孩子可憐，她想盡量給孩子一個完整的家，因為這個目的，所以她在婚姻裡需要考慮的東西往往更多，束縛也一再增加。
她現在想起來很後悔，因為當初他們還沒結婚的時候，她老公唯一的籌碼就是對她好，甚至她已經看出來老公的人品有諸多不可靠的地方，但就是因為這份好，讓她產生妄想，以為自己是能夠改變他的那個人。
她認為，如果自己在婚姻裡做得好的話，他肯定會有感激之心，也會想兩個人好好過日子，所以才繼續和他在一起，並且走進婚姻的殿堂。
她曾經天真地認為“浪子回頭金不換”，後來才發現還是江山易改本性難移這句話更加可信一些。
一個人，長年累月在生活中形成的性格和思想，如果不是後來真的遭遇某種重大轉折的話，在結婚的時候必然就已經定型，所以別自欺欺人，因為一個人完全沒有成本地好，去賭一場婚姻的局。
婚姻裡，你一個人優秀壓根沒用，甚至有的時候你做得越多，把對方那份責任也承擔以後，反而是兩個人疏遠產生隔閡的開始。
有些人，你再好，你們還是過不好這一生。
選好人很重要，如果在發現對方不值得愛的時候，有及時止損的能力更加重要，別捨不得，不然在以後的日子裡，你終究會後悔，只能感慨後來眼裡流的淚，都是當初選人時腦子裡進的水。
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