粉絲來信：

凱哥你好，從未婚到已婚，關注你好長時間了。當局者迷旁觀者清，請凱哥給個建議我該怎麼維持這段婚姻。

我95年的，妻子是93年的，2019年5月家裡遠方親戚介紹當上門女婿的，介紹完我主動了半個月對方絲毫不表態，當時我要結婚的念頭不重。

之後僵持到9月份才開始慢慢聊天，家裡人也開始催了，5-9月之間偶爾送她回家一兩次。

期間每次聊天都是我找話題在聊，我滿懷期待跟她打字聊天內容，她回最多的是，嗯、昂、你看、好的、超過五個字都是隨緣的！

就這樣，她家裡人覺得我合適，就催介紹人說結婚的事，我這邊才買完車，單元剛裝修完，手頭本就不寬裕，預計的是2020年11月再結婚。

她家裡人不願意等，就催介紹人跟我母親商量19年11月把婚結了。

在母親悉心勸導下我同意了，日子訂在我生日那天陰曆十月二十八日。

這裡說下我家的情況，我單親家庭，我10歲到18歲母親獨自一人把我拉扯大。親生父親因為我跟母親了從不管我！18歲後母親再婚，又生了一個男孩。

11月7號我們領證了，領證前一個禮拜我掙扎過，我知道她的心不在我這，一個人對你有沒有感情從字面意思都能看出來，何況我又不是初經人事。

我掙扎了一個禮拜約了幾個要好的朋友，問過他們的意見，而且我內心已經開始反感了，每次我說這些事的時候，朋友就說讓我把不開心的都不說出來，喝點酒，喝個酩酊大醉睡醒再做決定。

但最後我思前想後，考慮了各方面因素，我決定妥協了。

主要因素是距離婚期還有一個多月的時候，她家裡人在他們村已經放話出去了，而且我瞭解到她家裡是貧困戶，家裡有個英年早逝的弟弟，比我小一歲，17年逝世了。

再加上我母親也勸我，事情已經發展這樣了，作為男人我覺得我不能讓她家失了面子，對她的影響也不好。

請凱哥給個建議，我該怎麼維持這段婚姻。不想讓父母再為我操心了，也不想她們家因為這件事失了面子。

你好，感謝你一直以來的關注。

看到你的來信，我要說一些可能會讓你聽起來比較扎心的話。

你這個婚似乎根本不是為了自己而結，而是為了成全你媽媽和你妻子一家而結婚。

給人一種感覺，你很偉大，為了成全別人，不惜犧牲自己的幸福。

就是那種，我寧可委屈自己，也不能讓別人委屈的想法。

但事實真的是這樣嗎？

先來看看你的問題，表面上看是：“我該如此維持這段婚姻，要怎樣讓父母不為我操心，讓妻子家裡不丟面子。”

但我卻聽到的是另外一個聲音，你想要問我：“我要怎樣才能讓別人知道我很孝順，怎樣才能讓別人覺得我是一個好男人？”

我知道，你很想做個乖兒子。

在你心裡，媽媽一個女人把你拉扯大很不容易，所以在你心裡一直有一個聲音：“聽媽媽的話才是對她最好的報答。”

接著，你因為女方條件不好，可是又害怕自己拒絕被別人議論，你不敢成為負心漢。當然，你們沒開始，其實根本不可能是負心漢，但你脆弱的內心害怕會有這種傳言，於是不敢拒絕。

所以哪怕你明明不是那麼喜歡她，也明明本來沒有結婚的打算，甚至你明明知道她對你也沒有感情。

可是在你心裡，你對外人所展示出的光輝形象比你追求的幸福還重要，於是帶著孝順和好男人的壓力，你選擇結婚。

現在你感覺到迷茫，根本的原因是，你所有做的一切都是為了給別人某種證明，讓別人看到你想要展示的那些美好。

然而你已經成功扮演了自己想要的角色，現在這齣戲暫時落幕，開啟了一場你沒有方向的劇本，所以你不知道自己要怎麼扮演下去。

你很清楚，你無力維持這段婚姻，因為這一切根本不是你內心真實想要的，你只是想別人看到而已。

包括現在，你試圖和一個不愛你的人維持婚姻，就是不想讓自己付出代價包裝出的形象破滅。

那麼要怎麼辦呢？我想最好的辦法就是你一直記住你扮演的這兩個角色，也一直演下去。

就像有一種說法：“如果騙，請騙一輩子。”

你一輩子不管她對你好不好，不管心裡難受不難受都能妥協，這恐怕是你目前維持婚姻最好的辦法！

這是為什麼呢？原因真的很簡單，因為在他們心裡，別人怎麼看，比自己怎麼活重要。

最後提醒下姑娘們，如果遇到這樣的男人，還是要留個心眼的，這樣的男人雖然很好，他心地可能很善良，但其實結婚後會有很多危機，比如說：

1、他不敢表達自己的真實想法，那麼婚後兩個人就很有可能會出現溝通障礙；

2、當他把你當成自己人之後，也會希望你和他一樣犧牲自己，成全別人。我們常見的自己都窮半死，還要借錢給別人的男人，就是這種型別；

再說說為什麼會有這種心理？

大部分是由於他在成長期受到過太多委屈，可能是別人的白眼、諷刺、嘲笑，尤其成長過程中沒有爸爸的參與，會沒有安全感。讓他在成年後想不自覺地就把這種模式帶入到生活中，他覺得自己還是那個要承受委屈的角色。

並且這也會讓他形成討好型人格，在他的意識裡，我要對別人好，才能換來認可。

而我小時候那麼不被認可，所以現在我才會特別渴望被認可，那麼為了得到認可，我是可以犧牲感受的。

這麼說總結起來一句話：內心不夠強大！