來訪者劉女士是一個高二學生（昊昊）的媽媽，45歲的更年期碰上了孩子的青春期，兒子打架、厭學逃學，為了解決這些問題她來到了諮詢室。

來訪者自述：

其實昊昊初中的時候學習還是很不錯的，現在高中重要階段，我和孩子的爸爸都很重視他的學習，家裡條件還可以，我們花大價錢把他送進好學校，就為了給他創造一個好的學習環境，我把工作都辭了，全心全意的伺候他上學，沒成想他天天打架逃學，成績一路下滑，現在在班裡都倒數了。

現在一家人全為他這個事頭疼，爺爺奶奶也跟著擔心著急，我和他爸爸好話賴話都說盡了也沒用，過完年馬上就讀高三了，這樣持續下去，可怎麼辦呀？！

在溝通中我們發現，劉女士經常用：“我們這麼做都是為了你，你怎麼還和我們記仇？”“如果沒有你的話，我和你爸爸我們現在到處旅遊，錢和精力花在哪而不行呀！”“你要是不好好學習，你對得起誰呀？！”……這些話是不是很常見呢？

那如果我們把這些詞換到男女關係中：“我這麼做都是為了你！”“如果不和你談戀愛的話，我現在都已經結婚了！現在我卻這個樣子，都是因為你。”“你再不好好聽我的話，對得起我嘛？！”這時有細心的人會發現這些不就是PUA的詞嘛！

PUA，簡單解釋就是“有技巧的誘騙洗腦”，讓對方對你死心塌地。

只不過我們聽過更多的是，在戀愛中男生PUA女生，職場裡上司PUA下屬，你知道在家庭中，也會有無形的PUA嗎？其實，我們每個人最先接觸到的PUA往往是源自父母的，父母是在我們童年時最擅長PUA的那個人，但是自己卻又不自知。

孩子在這種環境下成長起來，是帶著深深的愧疚感的，也會覺得自己不夠好，伴著這樣的感覺去學習和生活，也會對他們的活力造成消極影響，日常體驗也特別地糟糕。而人在糟糕的體驗下，是無法正常工作和學習的，長此以往就形成了惡性迴圈或者乾脆破罐子破摔了。

在首次諮詢中，諮詢師讓劉女士作為孩子的角色去進行體驗。劉女士第一次感受到了自己的話和自己的做法給孩子造成了多大的心理壓力，也意識到其實這樣的方式和方法給孩子造成的體驗是非常糟糕的。

那在之後的諮詢中，我們就開始改善劉女士的親子溝通，把目標定為了：給孩子帶來正向的體驗，而非糟糕的體驗。我們初步定下了20次的諮詢時長：

前5次著重於瞭解孩子對父母的期望；

後面10次著重去了解我們為什麼用這樣的方式對待孩子，同時也給出解決辦法；

最後5次回到和孩子的相處過程中進行實踐練習和改善。

劉女士在經過一段時間的學習和治療後，在和孩子的溝通相處上發生了特別大的變化，現在家裡氛圍輕鬆了許多，孩子會願意跟媽媽談心了，也沒有再逃學了，最近的一次月考，在班級裡進步了近20名，老師都覺得很不可思議！

同時作為妻子，劉女士和丈夫的關係也有了改變，事實是，當你不再用PUA的方式向外界索取我們想要的情緒價值時，你周圍的一切關係都會相應變化，很多話也都能說得開了，現在這整個家庭的氛圍都透明輕鬆了起來。

諮詢師寄語

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我們在小時候就學會了，如何運用別人對我們的在乎去要求別人，當我們長大以後，我們就會用相同的方式去PUA那些對我們重要的人。試著去看到自己是怎麼長大的，你會理解自己很多，亦可推己及人，當我們看到之後，改變就開始發生了。

我會一直陪著你，

直到你遇見那個最真實又最不熟悉的自己

剛好遇見你，留下足跡才美麗

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