父母，意味著什麼？

負擔嗎，不能這麼說，但確是責任的一部分。就像我們小的時候對他們而言一樣。

獨生子女的中年焦慮，和二孩家庭的中年焦慮一樣嗎？

不會的！！！

不是說二孩家庭的孩子沒有責任心，而是因為有了手足可以分擔，獨生子女沒有。

二孩家庭就算有一個孩子背道離經，父母還有另外的指望，不至於太痛心。可獨生子女的孩子不能太任性，得認清每個人生階段的責任。如果任性招來的打擊，堪比失孤的痛一輩子都無法痊癒。

A是獨生子女，父母傾其所有愛她疼她的那種。

A的伴侶（稱B吧）二孩家庭，在重男輕女的思想下長大。

所以，父母在她們眼裡的分量是不同的。

A是父母全部的指望和寄託。

B不是，她哥哥才是。

所以兩家父母面對各自孩子出櫃的坦白，態度也是大相徑庭。

A的父母明確表示接受不了，寢食難安夜不能寐。不被社會認可的關係浮出水面，給了這對老人致命一擊。因為打擊過大，導致身體機能亮紅燈。

B的父母好像比較開明吧，睜一隻眼閉一隻眼，雖然也覺得不遂人意，但也沒有苛責，隨她去吧。

B開心快樂地繼續做自己，A愁容滿面。

她不能那麼自私地只考慮自己的快樂，看著辛勤養育自己的父母日日以淚洗面，不忍心將他們的老年生活判了死刑。

中年人的焦慮：上有老下有小。A同樣，一個都沒有少。

孩子也是一個大問題。

B不想要，如果非要就做試管。堅決不同意找形婚物件生孩子，那樣兩家人的關係就斷不了。

A的父母不同意做試管嬰兒，以他們的傳統觀念無法想象以後的孫子有一個來路不明的爸爸。

可深知作為獨生子女痛點的A不但想要孩子，還想要倆。為了老了以後自己的孩子不必像自己一樣承受現在的痛苦。

也擔心不能保護小孩在閒言碎語中受到心理傷害，要怎麼給他們解釋這些事情才顯得容易。

三方的矛盾將十幾年的愛情、三十幾年的親情攪得天翻地覆，誰都妥協不了。

A不願意見父母為了自己如此傷神，內疚；覺得B不理解獨生子女的痛，委屈。

B不理解她因為父母不能做自己的堅守，覺得A貪心，什麼都想要。

作為一對本就不被世人認可的關係，在中年生活的現實面前，讓這段關係走到了瀕臨破碎的邊緣。

擊垮她們的從來不是外界的閒言碎語，而是兩個家庭模式下長大的孩子，對親情的解讀和對責任義務的認知。

你不理解我的堅持，我不理解你的責任。

未來的路一下子滅了所有微光，站在中年人的腳印裡，拔不出去。

這或許不只是她們會面臨的問題，獨生女和二孩的普通情侶也會在父母問題上意見不一。只不過加上她們的特殊身份，讓這件事變得更難了。

所以，同性戀該怎麼度過中老年？

年輕的時候無所謂，只要開心快樂就好，一個人闖天闖地哪裡都不怕。再大聲的閒言碎語都可以當頭髮絲一樣輕輕拂去。

等到中年，膽子變得好小，蚊子大點的聲音都可以擊垮上一秒的雲淡風輕。

除了自己，還有許多因素不得不考慮。贍養父母的義務，下半生的相處，生育的焦慮，都聚焦到了一起。

或許成年人的崩潰都是悄然來襲的吧。

生命中的每段相遇早已標好了價格。

我不知道該勸她“回頭是岸”還是堅持做自己。

沒有哪一條路比較好走。

我對這個群體沒有偏見，我知道她們和我們一樣，也是有會哭會笑的普通人，也是重情重義的血肉之軀，也都是被父母呵護長大的寶貝。

只是她們在某一個方面的選擇和我稍許不同。

這並不能說明她們不是一個孝順擔責的子女，也不能說明她們不是愛崗敬業的員工，更不能說明她們不是一個對社會有價值的人。

拋開取向這個問題，她們和我們所有人一樣努力。甚至比我們還要努力，因為她們知道她們想要的快樂要付出比常人更多的艱辛。要花費比常人多倍的努力才可以看見一點曙光。還要很小心地保護在乎的人不被惡意刺痛。

所以，為什麼要對她們有敵意呢，每個如履薄冰的人生。

我此刻深知她的痛苦，可我什麼也做不了。

只能說你做什麼決定都好，我都在。

和以前一樣，不會離開。

--end--

PS:文中圖片均源自電影《致允熙》

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