不懂拒絕，只會讓你的付出更廉價。”

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以前同學裡有個老好人，別人說什麼她也不會拒絕，即使這件事情自己根本不願意做，她也很難拒絕。室友每次逃課，都要她幫忙簽到。

有一次上課，班裡的上課的人很少，老師很生氣，一氣之下變成點名，並且沒來的人要扣除平時成績。

這位同學一下子就不敢幫室友答到了，結果室友的平時成績變成了0分。

室友發現她沒有幫自己答到，一下子炸了，噼裡啪啦罵了她一頓。

“你答應要幫我的，你這人怎麼這樣？怎麼這麼自私？現在害得我這樣，你高興了吧？”

而且事後還到處說她如何冷漠、自私。

而相反有的人平時什麼忙都不肯幫別人，但關鍵時刻幫了別人一次，別人反倒感激地不行。

這就是所謂的”生米恩，鬥米仇。”當你的付出成為一種習慣，別人也會習以為常。

我們為什麼這麼難以拒絕？

第一是害怕傷害雙方的感情，讓彼此難堪。

但真正好的感情是經得起拒絕的考驗的。試想一下，一個真正設身處地為你著想的朋友，會因為你的一次拒絕不和你來往嗎？

而往往真正的好朋友都會替你考慮：“如果實在是為難的話，就告訴我吧。”他們會盡量減少你的心理負擔。

當然社會的一個基本前提是，自己實在做不了的情況下再去麻煩別人。

你自己的論文不想寫，讓別人替你寫；

明明網上隨便一搜就有的知識，你非要讓別人一點點解釋給你聽，這不是求人幫忙，你就是懶。

第二，我們覺得自己的付出是有價值的，別人欠了你一個人情，會換來別人對你的好感。

但是，不懂得拒絕，根本換不來什麼感激。只會讓別人覺得我們的付出很廉價。

這種低價值的付出讓我們自以為付出了很多，對方卻不以為意，絲毫不覺得感激，這種付出就是低價值付出。

隨意地無差別地對任何人好，這不叫付出，別人只是覺得你人好。

就像舔狗舔到最後一無所有，就是因為這種付出價值太低，別人根本不當回事。

最讓人看重的是那些稀有的、別人給不了的付出。

戀愛的時候，我們為什麼那麼享受？因為我們追求的就是那種獨一無二、非你不可的感覺。

當你的愛變成了張三也行，李四也行，你的愛就是濫情，就會顯得很廉價。

基本上，老好人的付出都是低價值付出，比如帶飯、取快遞、做表格之類的，別人覺得瑣碎、毫無價值。

而有原則的人的付出都是高價值付出，因為別人本來就不敢指望他，他一旦出手，別人就賺到了。

因為這些付出都是高價值的，讓你覺得收益頗豐，因此你還會覺得自己非常幸運，非常感激他們。

第三，許多老好人害怕衝突，不敢直面矛盾。

其實，人與人之間的消極情感是不可避免的，我們要學會正面去解決，而不是一味地迴避。

心理學家武志紅認為，老好人通常心裡都非常自戀，覺得自己很厲害，他們自我沒有價值，要透過一味地付出來贏得存在感。

他們在內心裡，總覺得自己不幫忙，別人的問題就解決不了了，他就完蛋了。

但現實確是，你沒有想象地那麼重要。

沒有你，別人依然可以解決問題。

很多人生病的時候，各種擔心自己的工作，害怕完不成影響這個公司。

但回到公司才發現，公司運作地非常好，自己的很多擔心都是瞎操心。

脫口秀選手張博洋曾說過這麼一個段子：“我對世界是如此渺小，我對公司卻如此重要，重要到我一不去就要扣錢。”

該怎麼學會拒絕別人？

首先，你要學會分清楚，什麼人你該幫，什麼人你不該幫。什麼忙你幫，什麼忙你不幫，有自己的原則和底線。

好朋友有急事求助，可能確實是遇到了困難，那你就兩肋插刀；

不熟的人喊你去幫忙打架，你就可以完全置之不理。如果真的不想幫，就和對方解釋清楚，怎麼合理地拒絕別人也是一種藝術。

比如錢鍾書就曾經提到過，如果有人向他借錢，他會給別人一部分錢，就當這筆錢要不回來了，剩下的以後也別來找我了。

這樣既給了朋友面子，也不傷交情。而且要儘快告知對方，好讓對方去想其它方法。

當然，最重要的一點，就是自己內心是否舒適，畢竟你開不開心只有自己知道。

如果這件事，你確實能力有限，做起來很吃力，或者其它什麼原因，無法幫助，也可以告訴對方，不要因此委屈了自己。

能幫助別人固然好，但幫不了當然也不用內疚和自責，你不是上帝，不可能解決所有的事情。學會拒絕之後，你的生活和人際關係也會更加清爽。

想幫的忙就全力去幫，不想做的事就直接拒絕，省去了無端的猜忌，也有更多時間去做自己喜愛的事情。

只會同意讓別人對你有好感，但學會拒絕才會讓你更有價值。