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文 | 風停夜泊
01關於愛情跨越不過婚姻圍牆以內的人來說，只有經歷過的人才明白，這是愛過以後不懂用婚姻來延續情愛甜蜜的傻。
這樣的傻，像極了曾經自己不屑的那種只懂享受浪漫、揮霍它美好，卻不懂去珍惜這情分的散人。只是，自己也終究是活成了婚戀裡那些不討喜的人的樣子。
婚戀選擇面前，女人感性開始到理性的最終決絕，常常是令人疑惑的操作。
部分女人，產生感情很容易，只是跨入婚姻時那臨門一腳，忽地又理智了。當理智以“一本正經”的形式出現在婚戀面前時，無論是剛剛萌芽的感情，還是相愛多年的戀人，都被理智設立了重重阻礙。
瞧瞧那些愛了很久卻沒能進入婚姻的人，就不難發現其實未走進婚姻的最大原因，是他們婚戀裡容不得半點糊塗造成的結果。
一位34歲的女讀者告訴我說，她曾經與男友戀愛了3年多時間，兩人原是彼此情投意合，卻敗給了談婚論嫁這最後的理智，各自珍重永生不得見了。
房子寫誰的名字、彩禮的討價還價、婚禮當天的排場等等，都是她與男友分離的一張張催“命”符。
可能部分女人的婚戀經歷與這位讀者是如出一轍的，曾經的情投意合都抵不過大婚在即，清醒理智告訴自己：“有些底線必須堅持，這關乎到自己婚後的幸福程度。”
可這樣的想法到底對還是錯呢？
這位讀者步入奔四的年齡依舊單身，不是不想再擇偶、婚戀，而是她早已錯過了那個可以選擇別人的時機。
後來她遇到的人都是隨意挑剔她“過了生育最佳期”，認為“大齡剩女個性強”，堅持“已經奔四彩禮可免”等等……
02這位讀者到了34歲被動成為了大齡剩女，如此才幡然清醒，感悟婚戀：
“婚姻，真的不需要太理智。婚戀，還是留些感性的衝動好……”
是啊，莫說婚戀，身處於世，任何事過於理智和清醒，終會因自己太多稜角而頭破血流。
當然，這樣說並沒有批判大齡未婚女人的用意。而是要清晰地表達一個“若還對婚戀有期許，就適當糊塗一些”的道理，難得糊塗的人才能更貼近幸福。
不得不說，婚戀是一件關乎餘生的大事，不可敷衍，也不可衝動。戀愛到婚姻的跨越，的確需要考慮太多“必要”的因素。
但這些必要因素的存在，把“我愛你”忽地變得一文不值了。
純粹的愛，隨著時代進步也變得不那樣純粹了。它涵蓋了太多“條件”：家風、物質、彼此三觀，喜好、習慣……
戀愛階段可以全部忽略的問題，在談婚論嫁的時候全都變成了不可忽視的大問題。
從前的婚姻何以那樣一成不變？父母之命沒得選是其一，最主要的是從前的人都把“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”當成了婚姻的信條。
不是從前車馬很慢一生只夠愛一個人，而是從前的人對於婚姻唯一的理智就是“過日子”3個字。
大部分男人不會因為女人的樣貌、性格來為彼此婚姻增加決裂的因子，大部分女人也不會因為男人的物質、家庭而逐步剪斷連結彼此命運的婚姻繩索。
03從前的婚姻，沒有衝動，沒有過多理智，只有“跨進婚姻，就要過一生。”
在婚戀開放的時代裡，再沒有了父母之命媒妁之言，也沒有了女主內男主外根深蒂固不變的思想。
新時代的婚姻，女人因為可以自己撐起一片天從而對男人的要求也逐步攀升，男人因為要時刻“捍衛”男人為天的尊嚴，總不想因為一個女人讓自己有無限的消耗。就這樣，男女之間還沒論及婚戀，矛盾就已經潛伏其中。
婚姻，是一件值得被重視和敬畏的事，理智一些是好事。但過於理智容不得瑕疵的衝動存在，終究無法完成想要的完美結合。
任何一對結合的戀人，深究起來都是在跨進婚姻之時存在很多摩擦與分歧，能夠稍作糊塗的人，進入了婚姻也未必都是不幸的。
計較過多的人反倒只有遠看他人幸福的份兒。
男女婚戀，應該貼緊“水至清則無魚”的道理。
戀愛時的一些感性的衝動，應該帶到婚姻結合那一刻，凡事都該留一半糊塗的醉給自己。過於理智和清醒無非是傷人傷己。
其實，看到那些歲月靜好中大齡未婚的女人們，部分是真的對婚戀有期許，但一個人也真的可以活得很精緻。
可還是有一部分這樣大齡單身的女群體，看起來雲淡風輕，而內心對過往婚戀的遺憾和悔過只有她們自己知道是怎樣沉重的。
04女人過了一定的年紀，真的會在婚戀裡被大打折扣的。儘管這些是外界強加給她們的，但不可否認的是對於大齡未婚女人的挑剔早已經對她們的婚戀選擇，產生了太多負面的影響。
一方面要尋找一個順心的人，另一方面又要頂著輿論壓力“死要面子”。自己的稜角加上“攀比”的內心，婚戀可不就陷入了矛盾的僵局？
不得不承認，大齡未婚女人增加的資料裡，是她們可選擇的範圍逐漸縮小的事實。
尋尋覓覓很久，終於出現一個肯和自己結合的人，又會因為自己經歷多了、看多了，把太多理智的清醒摻雜其中。
很多時候，大齡未婚者身邊不是沒出現合適的人，而是她們“活得太明白、懂得太多了”。
婚戀，需要有些衝動的感性在裡邊，你才能做到脫單。當然，不能為了脫單而盲目脫單。
只想說，只要男人的大方向原則沒有違背，小的瑣碎就完全可以被女人糊塗的忽略。
給女人個幸福婚戀的忠告吧：婚戀面前，別處處計較、稜角分明的設立自己太多的底線，否則和誰都難走進婚姻。
過於清醒的人，真的都很難幸福的。
人這輩子就是留一半清醒、留一半醉，才能瀟灑走一生。而婚戀是其中該留些許糊塗的一種活法和形式。
婚姻，嫁得好是餘生，嫁不好是火炕，謹慎是好事。
但這樣的謹慎應該放在戀愛階段相互瞭解和磨合。而不是戀愛時只享受浪漫，忘記擦亮雙眼，到了婚姻結合時才想起來清醒和理智，未免浪費了彼此太多的時間和精力，各自耽誤各自消耗。
如果你已經歷經了多年的戀愛時光，如今面臨結合時又悟出了太多該理智的事，需要好好反思自己：
這樣的眼前人真的放棄以後，你是否真的有勇氣面對等待下一個自認為“對的”人出現時的空窗時段？
婚姻，需要一點感性的衝動，別給自己的設立太多未知的恐慌，現實生活是需要經營和逐漸發現問題及時解決的。
婚姻是結合更是磨合，戀愛期可以忽略的問題，就別在結婚時拿出來大做文章，否則和誰都結合不了。
恐婚，很可能是自己非要把過去的遭遇帶到現在，也很可能是在太多假設的未知裡，給自己進行了無法放鬆的舒服。
別在時光匆匆催人老後，才想起來該怎樣面對戀愛與婚姻為時已晚。
如果可以，學會用一些感性的衝動面對自己的婚戀吧！
—End—
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