“感情真的能夠挽回嗎？”或者這樣問，“你想要挽回的真是感情嗎”？
一段關係從發生、發展到消亡，這是兩個人共同作用的結果。當一個人不想玩了、厭煩了，踏出了關係的邊界，另一個人真的能憑藉努力將其重新拉進來嗎？
答案是不可能的。
死啦就是死啦，很難復活的。除非你更新換代，升級內在系統，重建你的場，還有一線生機，不過，那個時候，也許你根本不care他/她。
所以你到底在想什麼？你內在發生了什麼？又是什麼非理性信念促使你如此做的？
01
”她/他走了，留下一個如此孤寂的我，她/他怎麼可以如此狠心？如此冷漠？如此對待我？她/他難道不知道我很在乎她/他嗎？”
伴著這些魔音，於是各種折騰，各種糾纏，輪番上演，電話打爆，資訊發個不停，甚至會衝進她/他所在的地方去找她/他。
你收手了嗎？沒有，你還沒有折騰夠，你還有力氣，你還不畏懼冷漠的刀，哪怕每次都被刺得鮮血直流。
這還算好的，給個痛快，死得乾脆。
最不仁慈的是，明明就不愛對方了，分手後，還膩膩歪歪，說什麼：“我怕傷害她/他”，粘連不斷，這種情況叫凌遲。能做出這樣事的人，不是軟弱擔不起，就是心知對被分手的一方有愧，用自以為的好轉嫁其愧疚感，這樣的人最可惡。
以上動作，你或許給它們正名為：“我愛她/他，我想挽回”，其實呢？
02
她/他的冷漠，她/他的離開勾起了內在的創傷——你童年期未盡事宜，那是什麼？被拋棄感、不夠好、不配得等等這些，它們激活了你的焦慮——分離、客體愛的喪失。
這些迅速衝破你的防禦機制，摧毀了你多年來建立的心理結構，在你毫無防備的情況下，轉化成你的行為，讓做出事後，自己都感覺可笑的事來。
但局中的你是：“雲深不知處”。
還有一點，就是她/他的冷漠或移情別戀，也有可能會讓你產生自戀性暴怒——企圖想傷害他人以求洩憤，請將這個僅停留在想象上，不要付諸行動。
羅列了這麼多，要怎麼去應對？怎麼改變自己行為讓它優雅點呢？要知道誰都不希望自己總被情緒掌控吧？
03
其實，成年人的分手，應該是好聚好散，相互祝福的。之所以做不到是因為自己真的還未修煉為“成年人”，還是以嬰兒態去應對的。
關係中，說散就散，測試的是一個人獨立與分離的能力。而這種能力恰恰體現在一個人人格整合的程度。人生說白了，不過就是修理自己的過程。
生命終結時，能帶走的就是這個被歲月打磨的自己啦，除此之外什麼都得留下。
那你應該怎麼做？
利用好這次機會，向內走，去覺察、去反思，嘗試著撥開情緒的迷霧，去看隱藏在其後的自己。同時，接納情緒中自己種種不堪的呈現，避免陷入自我攻擊的漩渦。也不要總是炒冷飯，後悔這後悔那，不該這樣不該那樣的，因為如果時光倒流，你還是會做同樣的事的。要相信當下所做的選擇就是你能做出的最好選擇了。
所有出現在你生命中的人和事，都不是偶然，它們總是在教會你一些東西的；但如果你總是沉溺於痛苦中，你是無法接受到的。那就應了泰戈爾的說：“如果錯過太陽時，你在哭泣，那麼你也將錯過群星”。
寫到這裡，你覺得你想要挽回的是什麼？
04
其實，你真正想要挽回的是自己一部分自我。這部分自我曾被關係中的他人填充、替代。如今這個人離開了，這裡就有了缺口。
因為缺口的存在，導致自我不平衡，於是渴望將之再次填充；而那個填充物就在不遠處，並且是你投注最多的人，她/他就是屬於你的，她/他理所當然成為你窮追不捨的所在。
“應該”促成你的執念——你的非她/他不可。就是這個信念支配著你的行為偏離正常的航道。
直到你無數次地碰壁，用盡力氣依然無果，你徹底沒轍了，也折騰不動了，你到了極度絕望的地步，放棄所有的掙扎；此刻，你可能覺得已經走到盡頭，而恰恰這時，轉機出現了。
正所謂：“山窮水復疑無路”才會有“柳暗花明又一村”。
05
其實，你真正想挽回的不是感情，是你自己；同時，之所以會遇見這樣的她/他，亦是你潛意識的伎倆，它時刻尋覓著機會企圖修通你內在的創傷。
所以，想要幸福的話，就時時覺察自己行為背後的原因，不斷成長從而將自己整合到位，這個過程中，你就會遇見與你同頻的人；而不是去吸引傷你的人，以此來修通自己了。