的確，很多人抱怨“我也不知道配偶咋回事，動不動就跟我冷戰，不說話，說我不理解TA”，這是我在做婚戀諮詢中最常碰到的問題。換句話來講，就是對方認為自己不被理解，不被接納而鬧情緒，鬧分手。

對於此，我經常跟學員講的一句話是：別總是拿自己的尺子量對方。

由於男女思維的差異，能夠做到這點的，其實很難，但是我們需要清楚的一點就是：我們需要知道對方的感受，而不是用自己的感受去感受對方的情緒，對於一件事情，需要從對方角度想這個事情TA是怎麼看的，自己是怎麼看，如果不知道怎麼做，我經常給會員建議是多點問問‘這事你是怎麼看的呢，你感受是什麼呢’，然後再加一個簡單的溫暖的擁抱，慢慢就掌握了跟對方溝通的鑰匙。

那麼，我們容易在哪些方面容易犯這種這種讓配偶不被理解的錯誤呢？

第一：無緣由的猜測

作為親密的伴侶，我們經常自認為很瞭解對方，因此很多時候對方還沒有講出來，自己馬上就接過來，替伴侶講了自己認為的答案，說對了伴侶可能會認為‘嗯，這就是我想要的靈魂伴侶’；假如猜錯了，長期以往，將會得到的是對方的沉默與冷淡。

經常遇到的猜測，比如：‘你那麼晚沒回來，肯定有人了’；‘你那麼久不接我電話，不回我資訊，是不是不愛我了’；‘開始戀愛那會，你天天讓著我，現在動不動跟我吵嘴，是不是不愛我了’等等諸如問題，其實，我們只知道伴侶表面會做什麼，會說什麼，但是實際上我們是根本不理解配偶當下的感受和聽到這些話時內心的不快。

諸如上面的問題不排除有自己想象的成分，但是也可能是對方遇到了工作的問題，心情不愉快或者傷心時需要冷靜下等等，我們憤怒的情緒或者不安不是別人帶給我們的，而是由我們的思維決定的。

第二：從自我角度地出主意

對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候只是為了借“問題”宣洩情緒，根本不需要我們的建議。並且，我們是從自己的座標體系出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。

比如有個女來訪者抱怨：“我每次抱怨一些事情，只是想讓他關心下我，但是每次他都是說一大堆，感覺他不愛我”。

第三：從自我角度地評價

對於親密關係來說，潛意識中為了更好地控制對方，容易不自覺地去給一個人評價，否則覺得不安或者不舒服，假如對方能接納，自己自然高興，假如對方不接納，這個時候最容易起衝突，經常爆發的一個矛盾比如‘你怎麼不聽我的，你怎麼不領情，我不也是想幫你嗎’等。適當的評價會讓對方決定你有想法，過多不合時宜或者不合適地評價，急於評價的人著眼點也是為了儘快解決問題，但不是焦慮感受，這對親密關係來講，是最糟糕的事情。

時代在變，人的需求在變，但是，愛的方式是亙古不變的，心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接納對方的感受，心理需求得到了滿足，關係自然而然會越來越親密。