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每個人都是平凡的出生,我也不例外,93年到2003年之間幾乎回憶不到什麼,只記得小時候不好好學習,還勵志做個科學家,(科學家是大部分喜歡自然課都會有的夢想吧)五年級學會上網,六年級偷著抽菸,那時候上網也沒有癮,抽菸也沒有癮,可能單純覺得抽菸很帥吧,沒想到這兩項會影響我的一生。從初一開始,上網變成了沒個星期的必修課,也成了課後談論的主要內容,初一到初三可以說是一種倒退的發展,現在只記得那時候玩的遊戲叫問道還有一個地下城與勇士,因為玩遊戲拉了學業,從此無緣大學,自己的視界也只能止步於此。沒有經歷過知識的沐浴,註定以後得道路將迷茫前行。

我今年29歲,因為總是一意孤行,變成了大齡青年,可能是因為青春期叛逆夠了,現在還比較聽話。剛打工的時候記得很累,小工地,可能因為年輕,嘴硬,家人累不累,我就說不累,我當時覺得我挺開心的,因為可以掙錢了,沒想到我幹了一個月就跑了,真的那個苦只有幹過的才知道。後來就不斷地東跑西跑,中間還去大專學校上了幾天課,重點,重點,打工這麼多年也沒攢下錢,女朋友也沒了,(最近又相親了一個,正瞭解中)。

就是因為去年的疫情,工作不好找,女友也分手了,當時分的很平靜,可能交往了三年多,覺得她不會來真的,但是後來我慌了,我直接飛過去找她(我人生第一次坐飛機居然是因為這事),見面聊的很愉快,但是我們是回不去了,也因為我的,也因為她,既然話都說明白了那就好聚好散吧。

回來之後我接著找工作,後來去了我們第一次見面的地方,在哪個天橋上我躺了四小時,那時很冷,北方的四月初還是比較冷的,但是我一點不感覺冷,應該是因為自己的憤怒吧,(當然我沒有給她發脾氣)。

這一段時間我一直在想,就是加班到你崩潰,你也不會有大的改變,我要的改變人生,我要的是可以在家裡撐起一片天,這一切都要錢來實現。所以我現在每天都在想,可每天都做出的改變很少很少,加上這次疫情,我又慌了,(我河北石家莊人)。

我不知道我這種狀態要多久,我也不知道這次疫情要多久,我只知道我不能停下我的腳步,不能總是懶在床上,不能總是看那些沒用的段影片,每次我都下定決心摒棄這些壞習慣,到了第二天我又回到了那種躺屍狀態,可能我就是那種吃不了思想的苦,吃不了改變的苦。今天寫了這些話就是吃不了也要吃。

去年學的UG到今年還不會畫圖,去年學的Pr到現在還不會剪輯,總是行動跟不上想法,明明在玩手機,還抱怨時間不夠用。今天沒人在管你,以後的路要靠自律,曾經不好好學習,今天就要加倍努力。

簡單來想,今天我們長大了,而父母依舊在吃苦,那我還有什麼意義,這不是我想要的現狀,雖然社會就是這樣,但這也不是我要找的理由。

曾經的雞湯只要你幹不死,那就往死裡幹,這碗雞湯今天我幹了。

許巍的歌留到60歲在用吧。

只有充足的金錢才能給我安全感,才能敢說走一場說走就走的旅行,才能把老闆炒魷魚,才能過上自己想要的生活。

現在的我只想吧當下過好,既然疫情不能上班,那就在家學習。如果還有比死亡更可怕的,那就是停滯不前的小滿足和不知天高地厚的無知。

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  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
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