有那麼一個段子：廣場舞大媽佔了籃球場，一個小夥子想出奇招，靠著幾枚雞蛋成功搶回籃球場。

話說，一群大小夥想打籃球，可籃球場卻長期被廣場舞大媽們佔領，其中一個小夥子買了一堆的雞蛋送給大媽們，還誇他們跳舞好，以後天天都要來看。

小夥子說到做到，每天來送雞蛋，依然誇大媽舞跳得好，大媽們心情好自然跳舞跳得更高興了。後來小夥開始只給其中的一半人送雞蛋，表示只獎勵跳得好的大媽，剩下沒拿到雞蛋的大媽自然不樂意，慢慢就不來了。

連著送了十幾天之後，小夥突然就不送雞蛋了，但還是依然來看大媽們跳舞，並對提出“為什麼不送雞蛋了”的大媽表示反正不送雞蛋也能看跳舞，大媽們覺得吃了虧，就換了跳舞場地。

段子只是段子，卻應了那句老話——不能天長地久，還不如從未擁有。雞蛋原本就是沒有的，但經歷了一個從有再到沒有的過程，很多人就接受了不了。

生活中，這樣的例子其實不少，比如原本免費的東西突然開始收費了，很多人就不願意出這個錢。比如某樣東西原本一直有的折扣價突然沒有了，很多老客人可能就不買了……這其實是棘輪效應在作祟。

這一效應是經濟學家杜森貝利提出的，是指人的消費習慣形成之後有不可逆性，即易於向上調整，而難於向下調整。用句傳統的老話來說，也就是“由儉入奢易，由奢入儉難”。再通俗一點說就是，一個人習慣了花錢大手大腳的，再想讓他省著點花很困難，因為他已經習慣了那個消費水平。

當然，阿木對經濟學的東西不是那麼感興趣，今天僅僅就跟大家談談感情，探討一下心理、人性。

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：共存（熱戀）、反依賴（摩擦）、懷疑（磨合）、共生（穩定）。

不同的人經歷這四個期限的時間長短也是不一樣的，而絕大多數的愛情走不到第四階段就結束了。阿木以為，從戀愛的第一階段過渡到二、三階段，其實也可以用棘輪效應來解釋。

真正投入過的愛情，必然會有一段熱戀期。那一段時間，熱戀期時，正常人都會抱著白頭偕老的願望，看不到對方的缺點，滿心滿眼只有一個他/她。相愛的兩個人會如膠似漆，恨不得一天24小時都黏在一起，彼此渴望。

這種渴望，不單是心理上，還有生理上的。比如街頭毫無顧忌擁吻的情侶，這必然是處於熱戀期內，你們有見過四五十歲的大爺大媽們在街上隨意麼麼噠的嗎？有，但絕對不多。（這跟觀念啥的其實沒多大關係，老阿姨、老大爺十幾二十年前，沒準也是街上麼麼噠的主力軍。）

在經歷過了熱戀期之後，感情必然會趨於平淡，這個時候，彼此間的矛盾就會顯現出來（第二階段），接著小矛盾慢慢累積變成大矛盾（第三階段），最後捱過去的適應了新的相處模式（第四階段），捱不過去的直接變成了拜拜啦。

從愛情的第一階段到第二階段過渡，每個人所需要的適應時間是不一樣的。曾經恨不得手腳都綁在一起不分開的兩個人，突然回到了曾經各忙各的狀態，愛情從原來的主食變成了調味品，投入深的或者心思相對敏感的那一方，就很有可能因為棘輪效應而陷入“他/她沒有以前愛我了”的困惑之中。

理智一些的，即便對方不解釋他自己也能消化過來，但心中或多或少會有失落；而感性一些的，可能在懷疑否定之後就陷入了“他/她不愛我了”的假想之中，最後反而提前退出了這段感情。其實未必是對方不愛了，只是，兩個人的步調不一致。

換個角度來說，熱戀期的愛人們，總是習慣於委曲求全，而熱情滿滿退去之後，理智回籠，一些原本並不在意的缺點就會被放大。可是已經習慣了被包容的那一方，突然開始被嫌棄這、嫌棄那，心理必然會不舒服。

即便對方真的是為了自己好，希望自己能更完美，在被挑刺的那一方看來，這也只會被看成是“他/她不那麼愛我了”，那個原本對自己百般包容的人，不願再寵著自己了。

人與人之間的感情其實是很脆弱的，有的人快熱，有的人慢熱，有的人可以持續保持熱情，有的人一著就燒完了。也正因為如此，兩個人才要磨合，走得快的需要停下來等一等，走得慢的則要略微加快一些腳步，想要長遠，不可能總是一個遷就另一個……

人的成長需要時間，愛情裡的成長也需要時間。願天下有情人都能遇上願與自己步調一致的那個人，再會了……