夫妻之間,煩瑣事最多。而且無法追究對錯,必須有一個人主動承擔所有錯誤。這樣,必定導致這個人感覺自己很委屈。為什麼我沒錯,卻每次都是我承擔錯?面對這種委屈,你是勸自己想開一點,還是很不甘願的剋制壓抑自己?
不會控制情緒,一味地追求對錯。贏了真理輸了愛情。
前段時間帶小芳(未婚妻化名),去買結婚戒指。原本商量好的,給她買一個好點的戒指,我就買一個便宜點的,平時在工地幹糙活不方便。還沒到地方,她的手機響了:“侄女,聽你爸說你去買結婚戒指了?我跟你說啊,買好的,咱村前兩天結婚的,人家一個戒指一兩萬呢。可不能比別人差了。還有,買個對戒,讓你物件平時都帶著。這樣別人就知道他是結果婚的了。”她特別聽她大嬸的話。剛掛電話就說:“還是買對戒吧,咱不說買多好的,只要不比別人差就行。就按著我們村前幾天結婚的那家來。”當時我就氣炸了,原本說好的,這都快到地方了,她大嬸一個電話改變主意了。
小芳的嬸子是我們村嫁過去的。所以我對她還算了解,心機特別重,見不到別人好。典型的農村婦女頭子。之前跟她沒什麼接觸,所以無所謂。這回可把我氣壞了,我跟小芳解釋道:“你大嬸這個人,我瞭解。她曾經因為點小事把她老丈人的鍋都砸了,還有她小時候和一個男的鬧矛盾,為了讓家人出面,她竟然跟家人說對方要強姦她。還有......”她一聽我說她大嬸壞話,就跟我吵了起來。最後戒指也沒買。
回去之後,第二天,她大嬸就給我媽打電話了。把我叫回去罵了一頓,說我不懂事。
好在我認錯態度誠懇,不然我倆就黃了。
後來想一想,的確。何必呢?想把她說服哪有那麼簡單,我怎麼天真到跟女生講道理。重要的是還沒控制住自己的情緒,該說不該說的都說了。到最後得罪了大家,成了眾矢之的。
只會壓抑自己,必將情緒爆發,傷害彼此。
我的一個朋友,大俊。他老婆像個不懂事的孩子,特別無理取鬧。為了避免吵架的大俊,一直選擇忍耐。
週六晚上,酒量一直很差的大俊,竟然約我出去喝酒。剛坐下來,我還沒來得及問他,是不是心情不好。只見他一口氣喝完一杯酒,然後重重地放下酒杯。開始傾訴:“你說我是不是脾氣太好了?我一而再地忍讓她,壓根不是我的錯,我也主動承認錯誤。她怎麼這麼不講理?好心當做驢肝肺,氣得我心絞痛。”
原來,昨天晚上大俊下班回家,看到路邊燒烤,買了幾串回家。老婆直接一個人吃完了,也沒問大俊吃不吃。大俊心想,自己也不是特別餓。於是到廚房,給自己泡了一碗泡麵。剛泡好,妻子走過來說:“剛才有燒烤,你不吃。現在跑過來吃泡麵,就你能作怪。”當時大俊就發火了:“你能不能懂點事,平時無理取鬧,我都忍了。怎麼?我吃個泡麵也礙著你了?我不想吃燒烤?又是誰吃完的?你心裡沒數嗎?”
就因為這點小事,大俊原本委屈壓抑的情緒,一下子爆發了。兩個人吵得不可開交,差點動手。
我問他為什麼不忍一忍。他情緒特別激動地回答:“我已經忍太多了,她太無理取鬧了。每次明明是她的錯,到最後確實我認錯。我認錯也行,那她倒是懂點事,知道自己錯了,稍微有點內疚感也好啊。可是她竟然一點不領情,不知道我在委屈自己忍讓她才沒錯反而承認錯嗎?他還一次又一次的不停問我錯在哪了,還真以為她沒錯了。”
正是因為,長期的委屈忍受,不知道開導自己。最後情緒爆發,老婆回孃家了。父母跟著擔心不說,自己也氣的身體不好。也沒能解決夫妻關係。
會勸解自己的人,在是非面前,總是遊刃有餘
我姐夫就是一個很會勸解自己的人。從不跟姐姐爭論對錯。映像最深的一件事。姐夫因為加班了工,晚上回家晚了,被鎖在門外。怎麼哄都不給開門。他並沒有生氣,一走了之,而是來了我家,把事情跟我家人解釋了一遍。然後我家人親自打電話讓我姐開的門。最讓我佩服的是,他並沒有因為我姐的無理取鬧而生氣,對我姐還是那般寵愛。好像真的是他犯錯了,態度特別誠懇,一點也看不出是委屈自己。時間久了,我姐在矛盾之後,心情平靜下來,也慢慢了解了他對自己的好。所以兩個人感情特別好。從來沒聽他倆抱怨過對方。
事後我問姐夫:“你是怎麼做到的?自己沒錯還要認錯,不覺得委屈嗎?要知道我朋友大俊就是類似的情況,可是他氣的都快進醫院了。”
我姐夫苦笑道:“沒辦法啊,你要是和她講道理只會越講氣越大。你要是不開導自己,而不是不情願地認錯委屈自己。一次兩次還好,但是你永遠不知道,哪天會情緒爆發。反而,就算我沒錯,也能心甘情願地認錯。讓她消氣的同時,我又不會掉塊肉。我要是跟你朋友那樣,一點委屈都受不了,還竟然壓抑的心絞疼。不會勸說自己,讓自己想開一點。不是一味地講道理追對錯,就是壓抑自己強迫自己去接受。別說夫妻生活之間,我感覺他工作同事之間也難。畢竟生活處處是委屈,夫妻之間還只是小事情呢。“
確實,生活處處是委屈。另一半的無理取鬧,年邁父母的糊塗嘮叨,公司領導的無故批評和冤枉等等。這些都是靠講道理沒法解決的,我們只能接受。那你是開導自己欣然接受,還是壓抑著委屈地忍讓?讓本就比竇娥還冤的自己,再由於想不開而傷神動氣?