翻舊賬，似乎是很多人會用在吵架中的方式。

在某綜藝中，包文婧說：每次和老公包貝爾每次吵架，都會把他之前做過的、所有令自己不滿的事情細數出來。就算是一件很小的事令她不滿，也一定要在吵架時說出來發洩。

這種翻舊賬的行為，引起了在場所有人的反感。日常生活中，也有很多人不理解這種翻舊賬的行為。特別是在親密關係裡，當另一半開始翻舊賬時，大家會很苦惱。為什麼會有這麼多人喜歡翻舊帳呢？

01 我們的情緒，和記憶相互影響

為了製造一個驚喜，包貝爾決定帶老婆回到兩人大學剛畢業時，住的5平米出租屋，喚起浪漫回憶。但是在來到出租屋後，包文婧不但拒絕接受他發出的“愛的訊號”，還十分委屈地翻起了舊賬。

在包文婧看來，住在那個5平米出租屋裡的日子，是艱難和委屈的：“這個房間之前，全都是蟑螂，還全都是屎，還沒有暖氣。”

而這種委屈的情緒，在回到出租屋的那一刻，引起了包文婧的回憶：“你憑啥還老跟我吵架？！”

相信很多人，這個時候都會像包貝爾一樣困惑。明明對著精心準備的驚喜，為什麼包文婧卻在翻舊賬、挑刺呢？很多人不能理解她這種行為，甚至覺得不可理喻。

其實，翻舊賬是情緒一致性記憶，是我們自身很難控制的行為。也就是說，當我們經歷不愉快事件時，不光會記住事件本身，還會記住當時情緒。而當我們再次處於類似情緒狀態時，就會啟用對這件事的記憶。

包文婧不止一次在節目中提到，在一起的14年裡，每次面對矛盾時，包貝爾都會拒絕溝通：“他根本不跟你溝通，不跟你聊。”

這種溝通方式日積月累，每次她想找人理論，情緒都得不到發洩，便覺得越來越委屈。她質問說：“包貝爾，你為什麼就不願意跟我聊天？”

長期處於委屈的狀態，讓他們經常會因為一些小事吵架，一吵架，包文婧就會翻舊帳。但其實，她在翻舊賬的一切，都是為了向包貝爾證明自己默默承受的一切：“你跟我比‘我愛你’，你差可能太遠了。”

情緒和記憶相互影響，因為包貝爾跟她的溝通問題，引起了她在出租屋裡的委屈，而委屈情緒，又讓她想起來以前的各種不滿。

02 為什麼我們忍不住翻舊賬？

首先，當我們重要的需求沒有得到滿足，失去了安全感，就會開始翻舊賬。

比如，今天我肚子很疼，而身邊的ta只丟過來一句“多喝熱水”。雖然ta是好意表達關係，但是這種敷衍的態度，沒有滿足我們被關心的需求，也讓我們對這段關係產生不安。

這時候，便很容易激發出翻舊帳的行為：

“昨晚聊天的時候，你也心不在焉的。”

“上週約會的時候，你又遲到了。”

“每次我身體不舒服，你都只想著打遊戲。”

而這些舊賬，都是我們感到自己的需求被忽視，在向對方暗示，我們更多需要安全感。

微博上看到這麼一句話：“舊賬重提不是為了一個說法，只是委屈，想告訴他我真的好難過。”

其次，翻舊賬是我們進入強迫性重複的一種狀態。弗洛伊德提出，我們會無意識、強迫性地重複一些讓自己受傷的經歷。而這種重複，是為了自我療愈。

我們不斷重複類似的場景，是為了讓自己找到一個能夠改變的機會。

因此，在親密關係裡，我們不知道如何說出自己的需求。於是，我們只能重複父輩的溝通方式。

其實，我們每個人都會下意識地翻舊賬，只是有的人說了出來，而有的人雖然沉默不言，但是在大腦裡翻了一遍舊賬。翻舊賬這種行為，是我們強調自己需求，想要改變現狀的一種嘗試。

03 翻舊賬帶來什麼傷害？

其實我們都知道，翻舊賬這個行為，傷人傷己。

第一，翻舊賬，這樣委婉的“訊號”很難被讀懂，也解決不了真正的問題。

翻舊賬會讓人感受到，愛是有條件的。它是利用對方的愧疚，讓ta做出我們想要的改變。就像父母去翻孩子的舊賬，也許只是想透過這種方式，讓孩子變得更好。但在孩子接收到的資訊卻是：如果不勤快一點，連我媽都不愛我。

之前有個新聞，一個14歲的少年因為學習不好被老師罰站，又被家長責怪、打耳光，最後自己回家喝下了敵敵畏自殺。連最親近的人提供的愛都有條件，會給人帶來巨大的壓力。

第二，翻舊賬會把愛人推到敵對面，與自己形成對抗關係。

吵架的時候，兩個人都是在互相攻擊和指責。舊賬翻得越多，也是不斷地揭露對方的傷疤，讓他感到更加自責和受傷。而對方感受到的愧疚越多，就越想自我保護，對自己的行為進行合理化。你越想翻舊帳指責對方，ta就會越想反駁你，而矛盾就又被激化。

第三，翻舊賬會讓人受到期待效應的影響。

期待效應又被稱為皮格馬利翁效應，人們會不自覺地滿足其他人對自己的定義。如果身邊的人把我們定義成一個不好的形象，“懶”、“不努力”、“不關心人”……我們就會逐漸地朝著ta們定義的形象靠攏，逐漸變成一個這樣的人。

04 怎樣翻舊賬，可以不傷害別人？

那我們該怎樣正確地“翻舊帳”呢？

（1）提出具體可行的建議

我們提出明確告訴對方，自己需要的是什麼，以及提出具體可實行的方案，告訴對方“我希望……”，比如：

“當我生病的時候，我希望得到更多關心，也許你可以幫我去買藥。”

“當你知道自己做不到時，我希望你可以直接告訴我，不要因為怕我生氣，就做些虛假的承諾。”

在想要翻舊賬的時候，觀察一下自己不滿的原因是什麼，發揮團隊合作的精神去溝通。我們溝通的目的，其實是讓對方理解自己，並找到兩個人都更舒適的相處模式。

（2）運用枕頭溝通法

當我們陷入翻舊賬的怪圈，很容易就想一昧地證明自己是對的，而對方是錯的。這樣的思考方式不但會導致對立，還讓我們無意識地攻擊對方。

在《溝通的藝術》中，有個枕頭法，運用同理心來理解對方的行為和想法，並化解非黑即白的思考方式。具體來說，它讓我們面對一個問題時，嘗試站在五個不同的立場考慮：

比如，當伴侶在跟自己約會時，一直在玩手機，聊天的時候看上去也心不在焉的。這會讓我們感到不被重視，引起相關的情緒和記憶。但除了翻舊賬，我們可以試著嘗試用以下方式來思考：

立場一：我是對的，你是錯的。

從自己的立場出發，而你是站在我的相反面。我們好不容易見一次面，我計劃那麼周全，期待著能跟你做些有意義的事。而你卻表現地這麼敷衍，你一點都不在意我的感受，你不應該這樣。

立場二：你是對的，我是錯的。

從你的立場出發，之所以玩手機，是在處理工作上重要的事，並且你想努力上進，也是因為在乎我，想要創造更好的生活條件。我認為你忽視了我的感受，其實我錯了。

立場三：我們都對，也都有錯。

你是出於對未來的考慮，所以才玩手機，但你沒考慮到我被晾在一邊。雖然我被忽視的情緒是真實的，我也不應該責怪你。我們的想法都正確，但也有片面的地方。

立場四：這件事其實並不重要。

其實，這只是一件小事，也沒有必要去爭論誰對誰錯。而我們能感受到對彼此的感情，以及是真心在乎對方，這樣就夠了。

立場五：四個立場都有道理。

通常當我們思考完五個立場後，會發現其實沒有必要再爭論。我們感到豁然開朗，不再執著於證明我是對的，你是錯的，自然就避免了翻舊賬。

很多時候翻舊賬，是為了讓我們的需求被看到，證明自己的情緒不是空穴來風。然而，當我們不再執著於證明對錯，而是用更寬廣的視角看問題。我們會發現，翻舊賬只會激化矛盾，而換位思考，才能解決問題。