網友來信問：傷痛會帶來憤怒，憤怒會導致關係的疏離嗎？

答：在我看來，這樣的一句話資訊量比較小，傷痛是哪兒的傷痛。一般我們會認為是幼年時候或者原生家庭中的傷痛，也就是和你父母那個家庭中產生的心理上的傷痛。這個傷痛會隱藏在我們內心的最深處，如同一個不穩定的炸彈，不知什麼時候會爆發。

這位網友說的傷痛會帶來憤怒， 在我看來，你的意思是說原生家庭的傷痛。什麼叫原生家庭的傷痛呢？我們真正在開始講婚姻冷靜期，你聽課的時候，我們專門有一節課，就是你原生家庭的痛。我當時在寫這個稿子的時候，我一直是在流淚，因為我也想到了我在小的時候的那種痛。這個爸爸媽媽有時候很難理解，因為爸爸媽媽他不是弱小的狀態，他們當下有足夠的自我保護能力。這個傷痛在什麼時候會帶來憤怒呢？在他成年以後，這個傷痛變成了一個心理按鈕，當有的人，包括你的配偶、有的同事或者是疫情這樣的事件，這個事件按動了你的那個按鈕，這時候你就要爆了，所以為什麼就看到了有的人不讓你出門兒，我就偏要出去買菜。這個行為到底是對還是錯呢？

這個時候作為我們心理學家告訴你，他沒有是非。他有的，是幼年的傷痛表達出來顯露為“現在的憤怒”。而現在的憤怒，帶來了關係的疏離與對抗。因為你的這種憤怒別人不能夠理解，也不是你憤怒的時候那個對方給你帶來的，這個時候就壞了，尤其是你會傷到和你最親密的人，你會在新的家庭裡，被按動心理按鈕以後會爆發 ，這個時候你會傷到你 這個時候就希望你更多地來成長，加入一些正能量的社團，共同取暖與成長，

輔助閱讀：

傷痛是以一種自我內在的主觀感覺。這種痛的感覺，和心臟有真實傷害的感覺的痛是一致的 ，我們很難有力量，去獨自面對這份傷痛，為了對抗這份傷痛，將傷痛去除的常用辦法就是宣洩，這宣洩出來就是憤怒，對他人的憤怒。

對他人憤怒，就可以讓他人來承擔造成這份傷痛的責任，這樣我們就無需去承擔自己內心的責任了，所以憤怒他本質上是一種自我的防禦機制。

當我們用防禦機制去面對他人時，他人也會瞬間構建起自我的防禦機制，這種自我防禦機制的啟動是毫無意識的，是一種本能的體現。防禦機制的工作模式是雙向的，一邊關閉他人通向自己的心門，同時也拒絕走入對方的心門，這樣兩人的關係最終會走向關係的疏離。

人們在宣洩自己的傷痛的時候，從本心內心來講，並沒有真正地想要去傷害對方的意思，但他的行為、表情、舉動，確實給人帶來了傷痛。

只有誠實地面對傷痛，傷痛才不會傷害我們。也只有誠實地面對傷痛，我們才能透過傷痛找到自我內心當中那股生命的力量，而這種傷痛往往會和我們年幼的經歷有關，也和我們的家族有關。