我有朋友，就叫她CC。

CC在學生時代可是女神一樣的存在，人長得漂亮，學習成績數一數二，還會彈鋼琴，大學畢業去了知名外企，絕對是女神級的人物，可是去年的時候，我們卻聽說她離婚了。

她離婚原因？是的，很狗血——老公出軌。

當她老公跟她坦白自己走心出軌，要離婚的那個晚上，她心中全是無法發洩的恨，當時滿是報復的慾望，所以凌晨她飆著車進了小三家的小區。

據CC回憶，當時滿腦子就一個想法——燒了她家！當時一到小區，她又找不到幾棟幾號，以前只是跟蹤老公來過一次。

她在小區一圈一圈地打轉，絕望和憤怒圍繞著她，小區的門衛大叔觀察了好久，可能覺得有點不對勁，就跑過來給她說：“女士，這麼晚了，如果找不到要找的人，就回家好好睡一覺，天亮再找，好不好。現在實在是不安全。”

這話好像瞬間觸發了她的敏感神經，於是不受控地嚎啕大哭……

“哭了好久好久，漸漸地覺得理智慢慢回來，後來想起都有點後怕”CC回憶道；

“那段日子，最難熬的就是晚上睡著前和早上剛醒過來的時候。閉上眼，滿腦子只有他。睜開眼，身邊空空蕩蕩的，就會覺得好孤獨……”

聽了CC的故事，我想起唸書時，我們心理學老師說過的一句話，我們最可怕的敵人，或許不是傷痛本身，而是我們在受到創傷時的混亂、恐慌和無知。

心裡受了傷，雖然不像身體的傷那樣顯眼，但我們同樣需要清理、消毒、包紮的，整個過程要有一個清晰的、科學可行的處理傷口的思路，讓我們可以悉心照料傷痛，安撫自我。

不然，放任它去，很有可能發膿潰爛，陷入惡性迴圈。

而且很多時候，這看不見摸不著的心理創傷，比起身體的傷口要來得更猛烈，殺傷力更大；

最可怕的是，我們從來沒學過怎樣應對，這意外的傷害，常常只能眼睜睜讓傷口噗噗冒血，任由“失血過多”抽出你的思考和理智，陷入昏迷或癲狂。

那麼，現在總結一下，應對情感創傷的步驟要訣，能教大家在第一時間先止血。

首先，第一步：【望】

別隻顧著哭泣和呻吟，你要跳出來，像一名醫生一樣，觀察你的創傷。

如同中醫的“望聞問切”中的“望”一樣，先要評估，自己的創傷度。

把滿分定為10分，6分以下一般來說可以自行處理，但如果在6分以上，就需要專業人士的介入和安撫。

當時即時的感受是難以承受的痛苦，就像CC失控的那晚一樣，可以暫時用“轉移”的方式，緊急“止血包紮”；

比如去跑個長跑，找到空曠的地方，大聲嘶吼等，急速把自己和傷痛隔離開，以求快速自保。

接下來，我們需要識別創傷的種類：一種為即時創傷，另一種則是過去遺留傷害的現在觸發。

所以在這裡我們很重要的一點就是要區分現在和過去對你的影響。

這些“陳年炸彈”，根據形成的時間不同，會有不同的主題，也就是說，我們所說的“創傷種類”在於什麼是我們最主要的生命主題，不同的主題決定了創傷會以什麼樣的形式存在。

一號場景【種植期創傷】——主題：信任

“我不敢心動，不敢再去愛了，沒有人值得相信”。

小蕾失戀後就一直沒有再戀愛，前任傷害她、欺騙她，讓她對自己、別人、乃至世界都失去了信任，她覺得沒有人真正愛她，更不願意不相信那些“下半身思考”的男人們會值得託付。

二號場景【澆灌期創傷】——主題：秩序、自主

Linda從小就愛整潔，可是在男朋友劈腿和她最好的閨蜜之後，她幾乎變成了強迫症式的潔癖。

不停的收拾，不停的掃地，不停的清理，一切物件必須工工整整，物歸原地，不允許一絲的變動。

自從男友和閨蜜的背叛，讓她的世界徹底失控，她只能用這種方式，重新幫助自己找回控制感。

她說：“我受不了這個紛亂的世界，我常常無能為力，所能控制的只有自己存在的物質世界，但不管怎麼擺怎麼洗，都擺脫不了內心的雜亂不堪？”

三號場景【破土期創傷】——主題：自尊

前面事故主人公CC，她就是從小父母就只關心她是否優秀，學習成績好不好，排名第幾，不理會她本人的意願和喜怒哀樂。

而老公的出軌對她長久以來驕傲和優秀來說，就是一種極其恥辱的失敗，她覺得別人都會看不起自己，這種感覺讓她如同面臨滅頂之災。

四號場景【萌芽期創傷】——主題：自我

絲絲正在猶豫要不要和男友分手，她不喜歡現在的生活狀態，感覺都不是自己想要的，卻又不知道自己想要什麼，她問自己的心理諮詢師：“我該怎麼辦？”

諮詢師問她：“那你想要過什麼樣的日子？”絲絲完全回答不上來；

因為一直以來她都是按照父母和老師的期盼生活，從來沒有關心過自己到底想要什麼……

五號場景【成長期創傷】——主題：孤獨

Candy和男朋友已經分分合合三次，每一次分手她都痛下決心，一定不會複合，真正在一個人獨處的時候，她又失魂落魄。

“一個人吃飯，一個人逛街，一個人旅行才發現身邊有個人，對我有多重要。”忍受不了孤獨的她一次次打臉複合，然後又重蹈覆轍。

六號場景【成年期創傷】——主題：價值感

美玉已經做到了公司高管的位置，由於行業的不景氣，工作也出現了諸多問題和挑戰。

偏偏這個時候，一向老實溫和的老公和一個年輕女孩曖昧上了。美玉勃然大怒，她氣的不僅是老公，更是自己。

“我年老色衰了嗎？我就真的比不過那些小丫頭了嗎？在公司裡，她們的創意真的很妙……我覺得自己越來越沒價值了，在家裡也是，在職場上也是……”

夜深人靜之時，美玉陷入了沉思：我這輩子到底為誰活了？我活得值不值？我真正想要的那些我得到了嗎？

如果你也跟她們一樣，正在經歷自己的情感創傷，你是否能分清楚這是新傷還是舊痛呢？你是否能理清自己真正的創傷種類是什麼呢？

接下來，就到了第二步【聞】：安靜下來，聽一聽自己內心真正的聲音

“人群裡，管好你的嘴；獨處時，管好你的想法。”

很多時候，讓我們深陷其中的是自己的執念，我們把它們當成人生正確的觀念，而這些觀念在腦海裡一遍一遍重複，我們要做的，就是要識別、捕捉那些不良、消極的聲音，然後有針對性地去解決。

比如，“沒人會愛真正的我”，“我真是世界上最差勁的人”，“孤獨太可怕了”，“下次我一定還會受傷的”……等等，我們要分析自己是如何被自己催眠的。

第三步【辯】：你內心的魔鬼不停打擊你，那麼你就為自已找到一位天使，阻止這場毫無節制地控訴。

有一位88歲的老人說，她活到這把年紀，終於不再自我譴責了，“我現在平靜了好多，如果我有任何負面的想法，我會告訴自己閉嘴。”

但是你不必等到88歲，現在就可以行動起來。

問問自己：

我告訴自己的這些是真的嗎？我是不是脫離現實了？

現實真的如此嗎？事實真相就是這些了？

我這樣想是對的嗎？是公理還是偏見？

我怎麼知道這些就是真理呢？有沒有根據？

有沒有與此相反的事實證據？

等等。

希望女性在面對情感創傷的時候，學習著“像個男人一樣陪伴自己”。你要像自己的一位好長輩、好爸爸“教育”自己，換一個視角看這個事情和世界，告訴自己：

· 這些傷痛只是一個過程，它是暫時的，不是永恆，一切都會過去的，沒有悲傷會永遠持續；

· 在我們人生中，這只是一個事件，不是人生的全部，雖然現在是黑暗的，但是我們可以當成是黎明前的黑暗；

· 我的確失去了一些東西，但我也同樣會有所收穫，挫折給我帶來的是人生閱歷的增長和智慧、能力的增加，經歷過錯的才能知道什麼是對的。

當你能夠這樣一步步質疑自己原來的核心觀念，走出這些固有的觀念，用新的觀念去替代它們的時候，你才能走出惡性迴圈的自我催眠。

這裡還有個小技巧：找一句爛熟於胸的，能夠激勵你而且正能量的話，隨時準備用它第一時間去反抗負面想法。

第四步【慰】：擁抱自己內心的小孩，自己給自己需要的溫柔。

痛苦隨時會席捲重來，反覆無常，當它再次襲來，你提前為自己準備一個溫暖的懷抱，如同一個好媽媽，共情自己，安慰自己、輕撫自己。

“沒關係，慢慢來，不要壓抑，我知道你很難過，你有權利難過，你已經很不容易了，因為這真的很痛……”爸爸式的引導，再加上媽媽式的安慰，將幫助你度過最難熬的日子。

還有一句很重要的話——我們所面臨的創傷，不一定非要去解決。

什麼？不解決？那說這麼多還有什麼意義？我們竭盡全力不就是為了幹掉這些痛苦嗎？

親愛的，很多我們人生中遇到的問題，其實最終突顯的是一些人類的終極主題；

比如，生老病死，喪失，無意義和虛無，這些主題，生而為人，恐怕並不能真正去解決和克服，但我們能夠選擇去優雅地面對，發展出自我調適和適應的能力，發展出一種“非整合”（Aintegration）能力。

這個概念出自心理學家雅各布•拉姆蘭茲和雅艾爾•本雅米妮，他們解釋說，非整合就是“維持著的不一致”（Maintaining Incongruence）。

具有“非整合”能力的人，可以忍受認知及情緒上的複雜性，可以面對不一致，承受矛盾、不連續以及悖論。

他們的研究表明，年長的人、具有更高學歷的人、經歷過婚姻危機和生命危機的人，往往具有更高的非整合能力。

這就告訴我們，一部分人在經歷人生的大風大浪後，有了穿越黑洞的經歷之後，面對不太協調的世界，學會了保持自身的穩定和平衡，他們不再糾結，不再較勁，不再非要爭個是非曲直公平不公平。

如果有一天，你能夠感覺到你的創傷經歷對自己、對他人都可以是一筆財富，你可以為這個世界做點什麼，那麼這份創傷也將不再是你的牢籠，而成為讓你飛向更廣闊天空的翅膀。

練習：

請從【聽】【看】【辨】【慰】這四個步驟來剖析你的感情創傷，找出你的創傷主題是哪一個？你的創傷等級又是多少？聽聽你腦子的“小人”說了什麼？

找一句反抗負面想法，爛熟於胸的正能量的話。