01

所謂的心理成熟

到底意味著什麼

在日常生活中，我們經常說某人心理很成熟，某人心理上不夠成熟。

心理上的成熟不成熟，究竟意味著什麼呢？

按我們通常的想法，成熟意味著你很懂人情世故，很算得清利弊得失，很知道什麼有用什麼沒用。

如果是這樣，那我覺得成熟其實沒什麼意思，它只不過是一種上了年紀的人的自以為是，它一點都不生動有趣。

我倒是寧可大家都保留一些少年感，也比精明世故的成熟要好。

我想今天想說的成熟，並不是這個含義。

我們想說的成熟，是那種能給自己帶來更多自由、選擇和可能性的狀態，一種主動負責的姿態。它代表了人心理發展的一個階段。

那什麼是心理學上的成熟呢？讓我先從一個例子講起。

我遇到過一個高中生來訪者，最開始的時候，他像是一個搖滾青年，對社會有非常多的憤怒，覺得這個社會特別不公平，周圍的人都很勢力，只會根據成績來判斷他的價值。

因此覺得學習都沒什麼意義，覺得特別孤獨。

後來他遇到一個很好的美術老師，這個美術老師鼓勵他去考一個美國的藝術院校，並鼓勵他說：

“你現在覺得孤獨，就是因為你身邊沒有像你一樣有想法的年輕人，等你去那個學校就好了。”還說：“藝術家都會想很多的，關鍵是要學習一種東西來表達自己。”

後來他真的去了藝術院校。

等幾年以後我再見他，他已經是一個專注於自己專業技能的年輕人了。工作特別努力，努力到甚至給了自己很大的壓力。

所以他來找我諮詢，有什麼辦法能調節學業壓力。

我很奇怪他的轉變，當時我就問他：“你不是覺得這個社會不公平嗎？不是覺得學習和工作沒什麼意義嗎？那幹嘛這麼努力？”

他好像忘了這事，說：“是啊，是很不公平啊。可是，我只管做好我自己的事情就好了。”

“是啊，這是很不公平。可是我只管做好自己的事情就好了。”

這並不是一句簡單的話。他代表了一個在思維上的重要進步。當他這麼說的時候，我一下子就覺得他成熟了。

因為這句話表明，他已經意識到兩個重要的道理：

首先，我的人生，需要我自己來負責。我再埋怨社會不公平，再反抗社會，都改變不了這個事實。

其次，就算我對主流社會的價值觀有不滿，我也不需要說出來，我只要做好自己的事就好了。

這時候，他發展出了一種難得的能力。他開始能夠容納矛盾，並在這種矛盾中，發展出一種對自己的忠誠。

為自己的人生負責，和容納矛盾的能力，這是一種成熟的兩個重要標誌。

為什麼這麼說呢？

02

心智不成熟的兩個階段

人是生活在現實中的。我們一直在處理自己和世界、和他人的關係。

有一個重要的問題是：

什麼在決定我們的行為，究竟是環境、他人，還是你自己？我們行動的力量源泉，究竟是來自環境，還是來自我們自己？

我把我們和現實的關係，分為三個階段。這部分主要講的是第一階段和第二階段，這兩個階段都是心智不夠成熟的表現。

第一個階段， 是扭曲現實階段。

就是用我們的願望去理解現實。

比如我們都知道，在孩子的時候，我們很容易把世界想得無比美好，覺得這個世界都是圍繞著我們在運轉的，我們是世界上最重要的人。

這種樸素的自我中心，就隱含著這樣的假設：這個世界是安全的、可控的，投入一定有產出，而我們就是這個世界的中心。

我把這個階段，叫做祖國花朵階段。

可是慢慢地，他發現事實不是這樣的。

有很多難的地方，你如果讀喜歡的專業，不一定能找到工作。你去創業可能是失敗。你去做自己想成為的人，可是頭腦裡一直會有一個警鐘在告訴你危險危險。

這個世界有很多規則，遵循這些規則，你可能就會成功，否則就可能會失敗。而這些規則有些明顯跟你自己的願望、期待、夢想不符。

這時候該怎麼辦呢？

有些人說，我會順從規則。

他選擇對社會標準非常順從，既然別人的評價很重要，那我就按別人的評價來。

別人覺得成績好很重要，那我就努力學，別人覺得金融專業好，那我就去學金融專業。

他人的評價就是自我價值的標準，也是選擇的標準。

如果我得到了別人的讚揚，我就很驕傲，如果得不到，我就很自卑。

可是，順從他人的評價，是無法發展出堅實的同一性，只會把他們變成特別聽話的孩子。

這背後的潛藏的語言是：如果我特別聽話，既然我已經順從了你，順從了這個規則和體系，那你就應該給我你所承諾的東西。

如果環境沒有給我你所承諾的東西呢？那順從就會變成反抗。

很多青春期的孩子都有這樣的反抗：你覺得應該好好學習，我偏不學。你要我循規蹈矩，我偏不聽話。

這些反抗是把自己當作了工具，透過自己來表達對憤怒。而這種憤怒來自哪裡呢？通常來自，我都這麼順從了，為什麼你居然沒有給我你所承諾的東西。

可是，這樣的反抗，是另一種形式的順從。因為它沒有自己的價值標準，它是要透過反抗別人，來彰顯我與你不同，從而確認自己的價值標準。

第二個階段： 屈服於現實的階段。

當我們順從環境或者反抗環境的時候，我們就從第一個階段：扭曲現實階段，到了第二個階段：屈服於現實的階段。

在這個階段，我們不自覺地讓環境或他人來決定我們的行為，而把我們自己放到了一個很被動的位置。

我來舉個例子。

很久很久以前，去實習的時候，我曾經做過一個大學的班主任。

那是一個大一的班級。班裡有一個男生，非常吊兒郎當，很不守紀律，成績也不好。

那個男生高中的時候打架泡妞，做過很多不好的事情。但是這樣的男生常常能量巨大。

所以在新生的班級選舉中，那個男生就跟班裡的男同學說，讓大家選他當班長，並且給了他們同學很大的壓力，類似於如果你不選我，你就不夠義氣。結果很多人迫於壓力真的選了他。

當時我是實習班主任嘛，就沒同意這個選舉結果。

那天那個男生就非常生氣，給我發了一條簡訊，說：

“我原來是打算到大學以後洗心革面好好做人的，所以才努力讓大家選我當班長。現在你把我進步的路又給堵死了，那我只好繼續墮落，繼續擺爛了。”

在收到他簡訊的一瞬間，我有些內疚，我覺得自己好像是耽誤了一個大好青年的前途。

可是我後來又仔細一想，我的內疚從哪裡來呢？是這個男生給我的。

這個男生有一個目標，他沒實現他的目標，他的生氣甚至憤怒是能夠理解的。但他表達生氣的方式，是說：“我之所以維持這麼糟糕的狀態，這都是你的錯。”

維持這種糟糕的狀態對他來說是有收益的：因為我很糟糕，我才能夠指責你。

就跟「我窮我有理」一樣，一個刻意維持的受害者身份，帶來了一種道德上的正當性，讓指責和憤怒有了依據。

可是這樣一個說法，洩憤是洩憤了，也把他自己放到了一個讓別人來決定自己人生的被動的位置：

我是想好的，可是你沒有為我的好創造條件，所以我的糟糕的狀態，應該由你來負責。這都是你的錯。

他說的也許有道理。

可是他要用自己表現糟糕來證明你錯了，這並不是成熟和獨立的表現，因為他沒意識到，最終為結果買單的人，還是他自己。

有時候，這種被動的姿態是非常隱秘的。

有一個很資深的諮詢師，他遇到了一個來訪者。

這個來訪者總是把事情搞壞，好好的工作，結果他故意犯了一些錯把它搞砸了。找了一個女朋友，然後又故意說了一些話，把她給氣走了。

每當那個時候，他媽媽就會很著急，就來幫他想辦法。可是他自己又覺得很內疚，覺得讓媽媽擔心了。

聽了他的故事，當時這個諮詢師就跟他說了一句話。他說：

“你不讓自己擁有一點點好東西，是因為你害怕自己哪怕擁有一點點東西，就不會有人願意來幫助你、照顧你。”

這個諮詢師是非常有洞察力的。他說出了很多人的心聲。

有時候，我們就是會為了獲得幫助和照顧，而不讓自己好。

這個例子跟剛剛那個有些不同。

剛剛那個例子，是透過我讓自己變可憐，來攻擊你，讓你難受。而這個例子，是透過我讓自己變可憐，來讓你同情我，給我愛。

但他們的相似之處，都是表現得很弱，很糟糕。

他們把自己放到了一個被動的位置。

這種心態很微妙，我們或多或少也會有一些。比如有時候我們會跟別人說我們很弱，讓別人別對我們有太高期待。

但是，如果它這變成了一種習慣，一種固定的角色和身份，那他們就會逐漸不願意放棄弱者的身份，因為他們感受到了這種身份的好處。

這時候，就很難在心理上成熟起來。

那成熟的姿態是怎麼樣的呢？

他的行為，不是根據現在來的，也就是說，他行動的動力，不是來自環境，而是來自自我。

這需要他在某種意義上超越利益得失才可以。

03

真正的成熟

是意識到自己有選擇的權利

有一次，我去參加一個心理沙龍活動。有一個畢業不久的年輕女士問了我一個問題。

她說：

“最開始的時候，我們都是被學校和老師教育，要誠信，要勤勞致富，可是到了社會以後，我發現很多人做企業家並不是透過勤勞致富。

他們發財主要靠人性的漏洞和黑暗面。他們對別人，也有很多的不誠實。這樣我心裡非常不平衡，很生氣，也有一些迷茫，我不知道自己該怎麼辦了？”

其實那個沙龍上就有一些企業家在，我猜那個女生提這個問題，本身也有她的憤怒在。

我記得我那時是這麼回答的。我就問她：

“在你沒進入社會的時候，你接受了誠信的教育。現在你發現，真實的社會是這樣的。那你的選擇是什麼呢？”

顯然她沒想過這個問題，所以一下子有些不知所措。

我繼續說：

“道德有兩種。

一種是孩子式的道德。它有兩個特徵：

一個特徵是，用這種道德的人，總是期待有一個人作為父母的化身來主持公道。無論這個人是父母，長輩，領導，還是抽象的政府或者社會規則。

另一個特徵是，他覺得道德是有一種回報的承諾。我做了好事就應該得到獎勵。做了壞事就應該受到懲罰。但是你遇到的情況並不是這樣。

還是另一種道德，是成人式的道德。成人式的道德是怎麼樣的呢？

成人式的道德，並沒有你做了好事得好報，做了壞事就受懲罰的承諾。這並不是重點。

成人式的道德是，無論現實是怎麼樣的，我們去遵守我們內心的信條，只是因為它正確。我這麼做，是因為我們想要成為道德信條背後所代表的人。”

成人式的道德，對應的就是成熟的第三個階段：超越現實階段。

當我們進入這個階段的時候，我們就不再由外界和他人來決定我們應該做什麼，而開始由自己內心的信條來決定我們的行為。

就像羅曼羅蘭說的一句話：真正的英勇，是認清現實以後還能熱愛現實。

如果你在認清現實以後還能熱愛現實，那你的行為就不再是受現實限制的了。這時候，你的內心的信念本身，就變成了你行為的主導。

而你也同時獲得了一種主動的、為自己負責的姿態。這時候，你就開始成熟起來了。

孔子說：君子求諸己，小人求諸人，說的也是類似的意思。

這讓我想起我的一個朋友，他是很孔武有力，有八塊腹肌。

他說他的成熟就是，年輕的時候如果有街頭混混來惹他，他一定是要跟人打架的。可是現在，如果有街頭混混來惹他，甚至踢他一腳，他都會走開的。

為什麼他會把這個行為視作一種成熟？

可是現在不同了，他有了選擇的權力。他既可以選擇跟混混打架，也可以選擇離開。

這種選擇的自由，就是成熟。

也許你會想，這是他變懦弱了，並且為自己的懦弱找理由而已。可是，這個懦弱是該誰來評價呢？為什麼又要順應別人的評價，讓別人的評價來控制自己的行為呢？

也許，生活的困難就是這樣的混混，你可以選擇跟它死磕，也可以選擇走開。

當你意識到你有選擇的時候，你就掌握了主動權。這就是成熟。