小麗最近非常焦慮，她覺得她和男友之間出了問題，但就是找不到根源所在。她想和他溝通，可每次總是進行到一半就吵起來，最後她只能自己喊停。小麗和男友是自由戀愛，兩人相識於一讀書沙龍，那天男友讀了一首席慕容的詩，讓她眼前一亮。可能是緣分吧，那之後的第三天兩人又朋友聚會上相遇了，很自然地留了電話和微信。然後他們從普通朋友發展為情侶，雖然有時候會使一些小性子作一下，但男友都包容了她。也正是因為這些，他才決定和她一直走下去的，可惜他們相戀一年多的現在。兩人總是會對某些問題產生分歧，而且誰也說服不了誰，爭到最後往往不歡而散。就像昨天，男朋友想週末和幾個哥們兒一起去打球，但小麗想讓他陪自己去買衣服。小麗就對男友說，為什麼你哥們兒叫你打球你就去，可我叫你陪我你就不願意呢？到底是哥們兒重要還是我重要？男友說你真是胡攪蠻纏，我都已經答應了，你現在叫我後悔，他們會怎麼看我以後還玩不玩了。小麗說，那我不管。反正我就想讓你陪著我，不然你就是不愛我。男友說，你現在怎麼變得這麼不講道理了，這跟愛不愛有什麼關係？小麗說，哦，你終於講實話了。是吧，我不講道理。是吧。男友最終丟下了一句不可理喻，便甩門而去。留下小麗一個人氣得直跺腳，又生氣又傷心，卻不知道該怎麼辦才好？

很多女孩子都不明白啊，為什麼我明明已經表達了自己的需求，可他怎麼就不能滿足我呢？這不是我的問題啊。事實你看，你認為你是在表達需要，其實這更像是在表達一種攻擊。你的潛臺詞是說我的不高興都是因為你沒有滿足我，是你讓我痛苦，是你讓我生氣。我想任何人聽到這樣的話壓力都會非常大，恨不得馬上逃離，因為沒有誰願意被別人當作壞人呢。表達需求是一件好事，但是要做到純粹的表達需要而不夾雜著其他任何東西，這個說實話其實挺難的。首先，對於每個人來說，承認自己很需要另外一個人，這本身就是一件非常困難的事兒。因為如果等著另外一個人來決定我們的命運，只有他能決定我們是否得到滿足，這種感覺其實是非常脆弱的。比如很多女孩子一旦進入戀愛關係，就會常常生對方的氣，或者用各種各樣的作來表達自己。每次只要發信息，如果對方沒有及時回覆，她就會非常生氣，在她心裡覺得啊。既然兩個人的關係如此特殊，對方就應該把的需求看得很重要，如果當有需要的時候，對方正在忙自己的事情，她就會得出一個結論。她沒有重視我，證明她不夠愛我，但事實上，即使再親密的兩個人，對方跟你也不是同一個人。你們的人格特質心理活動等等基本上都是完全不同的，完全拿自己的標準去衡量或者要求對方的話，那麼答案很明顯就會失望。其次，還有一種殺傷力很大的表達方式就是抱怨，比如小麗的內心活動應該是這樣的。你不能陪我週末去逛街，卻可以和兄弟去打球。很顯然你沒有很重視我，我很痛苦。明明我應該才是最重要的，你怎麼可以這樣對我呢？所以她一說出口的話就是，到底是我重要還是你的兄弟重要。反正我不管，你不陪我，就證明你不愛我。這種話語就像直接在說明滿足我的需求是你的責任，如果你不這麼做，那麼我就應該生氣。但其實啊，這更表明女生的心口不一，明明很渴望在關係中得到另外一個人的關注照顧，但是為了避免讓自己處於需要別人的脆弱感之中。他們把自己的需求強加在別人身上，不但不能得到滿足。反而更容易被嫌棄。

在戀愛關係中，女孩子的需求其實很簡單，無非是想讓男生更好地愛自己。面對他的不受控制，你可以改用探索的方式，他有自己的思想，自己的行為模式，怎麼可能願意受你的控制呢？所以啊，可以試試用探索來代替控制去表達自己的需求。比如小麗想讓男友陪自己去逛街，她可以這樣說，親愛的，你週末會有兩個小時空餘的時間嗎？男友說，哦，我哥們兒約了我去打球，然後他可以說，那我可不可以佔用你兩個小時的時間，你陪我去買幾件換洗的衣服。如果這時男友還在猶豫，就可以說，買完衣服啊，我們直接去打球，我穿的漂亮，你也有面子嗎？你要是覺得麻煩的話就算了，我自己去選。這時男友反而很可能會答應，為什麼呢？因為小麗是在探索男友是不是有時間，同時它表達的也不是一個指令。而是讓男友感覺他是有選擇的，還有說買新衣服也是為了讓對方更有面子。對方答應也可以不答應也可以不帶強迫性質的，這樣去表達需求會讓男人覺得他是可以自己選擇的，主導權還是在他手裡他不是被你控制的。反而更容易答應你的請求，這整個完整的過程讓他感受到的是尊重，他有選擇權並且你是理解他的，這時候他已經不好意思拒絕你了。憤怒會激化矛盾，你可以試著先檢討。有時候你覺得對方做錯了事，你希望他改變。但通常的情況下，每個人都是這樣，即使就算知道是自己錯了，也不喜歡被人指責或者抱怨。所以這個時候你可以試著用自我檢討來代替憤怒，比如，有個女孩子的男友說要和同事一起去吃飯。他問有沒有女孩子，男友回答，沒有，可是第二天他在另一個好友的朋友圈發現男友的那場聚會是由女生參加的，他覺得自己被騙了，希望男友可以改正。但是如果他直接說我覺得你錯了，你要改，這個時候男生很大程度是不會承認自己有什麼錯的，他很可能繼續找理由去掩飾。所以你可以先檢討他欺騙你的原因，是不是你平時管得太嚴了，以至於他不敢說實話。你可以這樣說，親愛的，我覺得是我不好，他肯定就會回答，沒有啊，你哪裡不好，這時候你就可以說。是不是我把你管得太嚴了，所以同事聚會時有女生你都不敢告訴我啊。接著還可以說。這可能是我的問題。我太在意你了，但其實有女生也沒有關係。我不會生氣的，你是我以前可能會生氣，但改正也需要一些時間，你能相信我嗎？這比你一上來就用一片了我然後趾高氣揚地去批判它更容易讓她接受。也能夠讓他反思自己的錯誤，然後共同努力維護你們的關係。第三需求不是一成不變的，要多交流，如果你正處於一段親密關係中，在兩個人交往的期間，你會不斷的發現。自己的需求也是不斷的更新的，因為每個人成長之後，都會有一個不斷自我覺察的過程。所以情侶之間也應該有定期的交流。雙方呢。可以選擇一個恰當的時間兼具定期交流，表達自己，說明當下你想要的愛情是什麼樣的，想要對方如何愛你等等。當你的需求發生改變，不要讓對方一直去猜測你的心思，你可以主動地告訴他他才能用你想要的方式去對待你。比如你這段時間工作很忙，可以說我希望你這段時間都給我些支援，可能我陪伴你的時間會少一些。表達自己的同時，你也可以詢問她她想要什麼，可能他會說，雖然忙，但你可不可以每天在固定的時間給我打個電話？雙方定期做一些需求的交換，這樣做可以使兩個人的關係更加穩定，在長期的交往過程中，這就是一個很好的相處方式了。與其等著別人來猜測你的，還不如正確的表達自己的需求。