——“你知道從小被打到大的滋味嗎？”

編輯部的@勞拉：

在她描述的經歷中我其實能看到很多人的影子，或許你也經歷過：

和異性朋友玩，被爸媽當八卦一樣調侃；

化妝打扮的時候，得到“你這樣不好看，幹嘛啊，勾引男人啊”之類的風涼話；

不做家務會被責罵，試圖反抗權威會被“教育”；

會因為親人的一句話淚流滿面，會覺得活著沒有意義，自己已經是行屍走肉

......

我不想簡單地回覆這位讀者，說一些安慰的話顯得格外蒼白。

於是我跟瑋瑋好好聊了聊，基於她的故事寫一封回信，也跟大家分享，關於原生家庭的痛楚該如何解決。

@瑋瑋的回信：

我曾經說過一句話：“凡事不必都從原生家庭找原因”。

這話是針對當下具體問題的，想說不要徒增煩惱。不能一遇到了生活難處，就怪到父母頭上。有了具體的問題解決具體的問題就好。

不過凡事也總有例外。

對有些人來說，家人就在身邊，他們無時無刻離不了你。很近，真的很難脫離開，比如鄭爽。

你真的很少見明星的父母戲裡戲外跟孩子全方位捆綁得如此緊密。

她曾經在真人秀鏡頭面前暴露的脆弱是真的，家庭帶來的傷害不可逆，她離得越近，得到的答案越清晰：兒女只是父母的工具人。而不是另一個平等的生命。

而現如今那個受傷的小女孩始終沒有獨立，從家庭走出來建立自己的世界，於是她變成了那個讓人討厭的大人樣子。把孩子當成物件一樣說買就買，說丟就丟。

當然，人人都有不完美的家庭。只是程度不一。

只有獨立出來才有重獲新生的可能，可惜鄭爽沒有成功走出來，而我希望你可以。

最近聽了一期播客嘮到一個觀察，我覺得很有意思：女孩長大過程中會經常參照自己母親的命運，不知不覺規劃理想的情感關係，反思自己要找一個怎麼樣的人生伴侶；而男性的童年往往是在家庭裡尋找一位事業上的榜樣，或是很有智慧的長輩，或是成功人士等等。（注：僅為節目嘉賓觀點，並不能代表全體男性or全體女性）

不管怎麼說，家人，的確是我們踏進人生最初始的一個參照系。

家庭教育的失職與迫害，展現在方方面面。

最常見的就是言語打壓和虐待，這類家長往往情緒不穩定。

他們把指責當成一種令孩子乖乖聽話的手段，用盡世界上最難聽的語言，使得孩子膽戰心驚。

我曾經在公交上聽到一位母親大罵自己的女兒“賤貨”，而起因不過是因為女兒疑似和男同學通電話。

無論孩子做什麼，父母都能挑刺，並且成為他們心情不好時的出氣筒，失敗人生的替罪羊。

其次就是把孩子當作投資，動輒將自己付出多少錢財掛在嘴邊，投資的同時懷疑自己的投資是否值得。

很多人生孩子的作用就在於養老，因此希望最小的投資，能收穫一個有出息、有養老能力的孩子。

倘若希望破滅，他們就覺得自己的付出頗為不值得。

這種冷冰冰的懷疑與審視下，根本沒有愛的參與，養大的亦是一個不懂愛的孩子。

如果是女性，她會把這種投資心理帶到親密關係裡，對於別人的付出斤斤計較，而且如無意外，她基本也沒有愛別人的能力。

愛這個東西看不見摸不著，但很玄學，如果你沒得到過，你就很少有可能無師自通。

還有一個家庭中隱藏性問題，危害也能貫穿一生。

那就是一般發生在多子女家庭中的比較和親緣競爭。

簡單來說，就是父母的愛搖擺不定，姐姐犯錯，加倍寵愛妹妹；姐姐更聰明，於是埋怨妹妹太笨。

我的一個好友念念深受這種折磨，從小父母就經常拿她和妹妹比較。

妹妹機靈會說話，父親會在客人面前說，“都是同樣的爸媽，不知道為什麼一個這麼笨，一個這麼聰明。”

念念和她的妹妹彼此仇視和疑心，唯恐對方超過自己。

她曾經咬牙切齒的告訴我，如果這輩子她妹妹比她過得好，她將會生不如死。

有一次兩人同時交成績單，父親看了一眼她80分的數學，一個耳光扇過來，罵她：

“你妹妹為什麼就能考好？”

她的大腦嗡的一聲，鼻血源源不斷地冒出來。

在拿紙巾擦拭鼻血地時候，她發現妹妹幸災樂禍地笑，她那一刻就覺得：她恨她到了極點。

她的焦慮嚴重到什麼程度呢，就是去打王者，如果發現她妹妹線上，就會鬆一口氣放心玩兩局。

但是如果妹妹下線了，她也會立刻選擇下線，埋頭去看書學習提升自己。

她們兩人從來不互動，但總是能從微博、抖音等蛛絲馬跡發現彼此視奸對方的事實。

我告訴她大可以不必這樣比較，但這是她的心魔，已然成為她的一部分。

她的種種表現，好像這個世界上她妹妹就是她最大的競爭對手。

我從沒見過那種紮紮實實地恨意，其實她是一個很溫和的人，對朋友也很好，可是她非常恨她的妹妹。

很多父母自己沒有處理好親友之間的關係，背地常說自己兄弟姐妹的壞話也就罷了，還要將上一代人之間的攀比，移植到下一代關係裡。

不斷挑唆姐妹之間的關係，導致雙方彼此仇視。

雖然當下很多人會說，已經長大了，還把什麼都推給原生家庭是一種懦弱者行為。

但是隻有經歷過的人才知道，這四個字背後代表了什麼。

它意味著你永遠不能和家人分享成功或失敗；

意味著你每次踏進所謂的溫暖港灣，都要將面具和假笑隨身攜帶；

意味著你萬念俱灰時無處可去，因為迎接你的將是至親的嘲諷。

網上有句話說，你與母親的關係，決定了你與世界的關係。

最可怕的事情莫過於，我們最終都會活得有些像父母。

張愛玲在《小團圓》裡寫的有相通之處：“最終，你們走的可能都是同一條路，而她一早知道。

因為她是你的母親，你們多少都一樣。”

其實放大來說，你怎樣與父母相處，你就傾向於怎樣與社會相處。

這是很難擺脫的、耳濡目染的底層邏輯。

好在我們還有後半生來重建自我，首先是要打破。

要有脫離出走的勇氣。

在《原生家庭》這本書裡提到：掌控自己生活的關鍵在於，如果不能改變父母，那麼就自己做出改變。

你的幸福沒必要仰仗父母，即使他們一成不變，你也可以戰勝童年時期遭受的創傷，並擺脫他們對你成年後生活的控制。

很多人痛苦的根源是一邊痛恨父母過往的行為，一邊期待他們的道歉和改變，希望他們能好好愛自己。

但他們亦是自己原生家庭中的犧牲者，所以指望不上。

想要修復關係又失敗，所以更痛苦。

你想要改變潮水的方向，最終一無所獲。

解決的一個要點在於，首先要接受你的父母可能沒有那麼愛你。

大家都是獨立的個體，不要被當成工具人，也不要用無謂的羈絆束縛自己。

要承認，現如今這個世界上，不是每一個孩子，都是因為完美理智的愛才降生的。

其次是拋開親子關係這個光環，從一個旁觀者的角度來看，你的父母只是普通人，他們的愛也並不珍貴。

過去發生的已經是事實，無法改變，如果你一次次把自己的傷口撕開，你就會收穫一個永不癒合的傷口。

而現在，請把重點從“父母對你做過什麼”，轉移到“現在你還能為自己做些什麼去改變現狀”。

當做到這些以後，再去嘗試著跟過去的自己和解。

找一把空椅子，想象那上面坐著過去的你。

與它進行對話，說出它經歷的一切，現在你是時候要剝離它了。

或是找到正規的心理諮詢師，把過往的心結一一開啟。

看相關的心理書籍，寫日記，找朋友傾述……總有一個辦法，總有一天，你會發現自己慢慢走出了這種陰影，來到了陽光之下。

我知道，改變自己可能不容易，但很確定的是，一定比改變你的父母容易。

寫到這裡，文章要結束了。

而現在你接下來的人生，留給你自己來書寫。

封面 / 《海街日記》

插圖 / 微博、《坡道上的家》《都挺好》、《比海還深》

文 / 瑋瑋編輯部

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