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有一位婚姻很幸福的老者，給所有身處婚姻中的人，提了一個醒：

沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一對對夫妻懷著對婚姻無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最終他們卻失望了，於是他們責怪婚姻，說婚姻是愛情的墳墓，而其實真正要怪的是他們自己。想要的東西和婚姻的細節永遠只有他們自己最清楚，解決問題的關鍵最終也是握在自己手中。

說到底，夫妻相處，最重要的就是經營。

感情這種東西，就像一棵果樹，並不是你放任它生長，它就可以給你結出甜蜜幸福的果實。

它還需要男女雙方給它澆水施肥，為它捉蟲避免感情走入誤區，才能碩果累累，收穫滿滿的幸福。

從心理學的角度來說，夫妻之間想要感情隨著時間的積累越來越幸福，就要男女兩人趨利避害，免得走入“情感禁區”。

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顧愷和唐雨就是一對任憑感情任意發展的夫妻，可最後的結局是，他們的頻頻走進“情感禁區”，婚姻搖搖欲墜，落得一個老死不相往來的結局。

可事情也是從唐雨產後開始發生了變化。

剛生了寶寶，唐雨因為休產假，工資一直都是拿的底薪沒有提成，而且她負責的專案都給了其他人，唐雨心裡就有些落差。

但好在顧愷一直在生活中肩負起丈夫和父親的責任和義務，讓唐雨產假期間能輕輕鬆鬆度過。

後來，產假休完唐雨要回工作崗位了，照顧兒子的重任就落在創業的顧愷身上。

顧愷一邊看著店鋪一邊照顧著女兒，有些思想頑固的人就會笑話顧愷，顧愷也沒有任何怨言。

而唐雨回到公司以後，原本她負責完專案就可以升職，結果現在還是待在原崗位，並且本身要好的同事卻升職了，所以唐雨就屢屢覺得受挫。

回到家也帶著這種情緒，又不和丈夫訴苦，總是一臉不快，有時候也會指責丈夫做的不好。

說的次數多了，顧愷積壓已久的情緒也爆發了出來，兩個人就經常吵架，常常說出傷害對方的話，諸如“過不下去就離婚”。

吵完架之後，他們要麼是長時間不說話，要麼就是唐雨說自己生育苦，顧愷說自己帶孩子累，最後兩人鬧得是不可開交，連小小的孩子都害怕了，所以兩人離了婚。

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由此可見，夫妻關係要維持密切度，光是說甜言蜜語，做對方感動的事是不行的。

要知道，這些事情在矛盾面前就如沙漠裡的一株小草，風一吹就被沙掩蓋，而“感情禁區”就是沙漠中的風沙。

如易卜生所言：婚姻是人生的一大考驗。

經得起考驗的夫妻，才能天長地久，若經不起考驗，那隻能在中途分道揚鑣。

男人也好，女人也罷，一定要明白一件事情：夫妻雙方，在婚姻中一定要避免走進“情感禁區”。

動不動就說“離婚”

很多人總以為，在氣頭上所說的話，等氣消了別人就不記得了。

但這是自欺欺人，而且動不動就提離婚，是特別傷害夫妻感情的一件事情。

不管你是開玩笑還是在氣頭上，只要你說了“離婚”，就是在對方的心上剜了一刀。

在對方看來，你是把婚姻當兒戲，才能不顧後果，不顧感情，每次吵架就說“離婚”。

或許，一次兩次對方會原諒你，但你說得多了，對方就會對你失望，終會在你某一回說“離婚”時選擇同意，到那時你們的婚姻就真的無法挽回了。

一吵架就冷戰

有的夫妻，一旦產生了矛盾，為了避免發生更大的爭執，就會選擇冷戰。

可冷戰又叫做“冷暴力”，這種方式就是把你們的感情冰凍。

本來吵架能夠把雙方所有的不滿說出來，兩個人可以好好發洩一番。

可你們選擇了冷戰，就等於把你們各自的不滿藏在心裡，當這種不滿積累多了，你們的婚姻就如同緊繃的弦，稍微使勁一點兒，就會“盈滿則虧”，瞬間讓你們的婚姻崩潰。

夫妻之間，有什麼矛盾理應直接說出來，畢竟有溝通才能磨合，才能解決矛盾，冷戰其實就是斬斷了溝通的橋樑，冷戰的次數多了，時間久了，就真的分開了。

總喜歡舊事重提

身處婚姻裡，不管你們感情有多好，都有可能因為意見不同而產生矛盾。

有些人在矛盾產生時，不會把自己的觀點及時說出來，就會憋在心裡生悶氣，然後又會在下次產生矛盾時，才把這個事拿出來爭論。

可這樣做只會讓矛盾更加激化，夫妻雙方都會對婚姻產生怨恨，這樣的婚姻遲早會因為一丁點兒別人覺得的小問題，而鬧得不可開交，甚至直接以分道揚鑣收場，所以千萬不能步入這個“情感禁區”。

過去的時候，既然已經過去了，就永遠都不要再提。

如果放不下過去，又怎麼開始新的生活呢？夫妻相處，永遠都不要提那些已經過去了的事情。

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奧斯本說過：幸福婚姻的前提是，各自努力去滿足對方的需要。但是完全滿足是不可能的，因此也應該學會明智地承認現實。

夫妻生活中，你不可能要求對方事事按照你的要求來，每個人都是不同的個體，有自己思考問題的方式和行事的準則。

夫妻要做的，就是不斷的去適應對方，找到一個最適合的相處方式。

夫妻之間有矛盾、有分歧，一定要表達出自己的心聲，進行及時的溝通，不能把問題留在自己心裡。

否則，憋在心裡只會讓雙方更加對婚姻不滿，進而就會對另一半產生質疑和失望，最終導致一段婚姻就此崩塌。

所以，夫妻相處，一定要避免走進“情感禁區”。