愛情一開始總是甜蜜美好纏綿悱惻，當情感濃度達到頂峰時，我們都確信身邊那個他就是我們要找的伴隨一生的那個人。然而很多情況下，愛情之路並不會如我們想象中那樣一帆風順，當分手最終來臨，宣告者過往所有的美好全部坍塌，我們又該何去何從？
大多數人都能坦然勇敢去面對，她們認為，分手嘛，沒什麼大不了的，也許在不為人知的角落裡，她們也會痛哭，也會在腦海裡像放電影一樣一遍遍去重溫曾經的愛恨情仇。但是最終，她們能完全走出這段感情，接著去迎接新的生活和下一段感情。
但是對於有一部分人來說，分手之後，她們無論如何都無法完全走出來。有的人是日復一日地沉浸在失戀的傷痛裡；有的人會嘗試開始新的感情，卻始終還是放不下前任；有的人乾脆選擇與前任繼續糾纏。
她們內心深處害怕分離，儘管已經明明知道這段感情已經成為過去，勉強在一起也並不那麼合適，三天一小吵五天一大鬧，頻繁分分合合，可就是捨不得放不下，寧願痛苦糾纏，也無法接受曾經那麼親密的人最終形同陌路。
我們可以把對於親密關係的態度，根據焦慮和迴避的不同程度劃分為四種依戀型人格。
分別為安全型依戀人格、迴避型依戀人格、痴迷型依戀人格、恐懼型依戀人格。
很顯然，前者屬於安全型依戀人格。
安全型依戀人格通常具備這些特徵：
能夠從原生家庭中獲取到足夠多的愛與安全感。
她們的童年是幸運的，父母恩愛，物質充沛，從小備受關注與疼愛。
在這樣的成長環境下，她們完全具備愛與被愛的能力，擁有強大的安全體系。
成年後的擇偶過程中，這一類人群由於內心不缺愛，所以面對愛情時顯得理性而剋制，並不會盲目衝動的一頭砸進去，由於有比較富足的內心世界與情感世界，感情並不會在她們內心深深紮根成為不可或缺的一部分，所以在感情結束時並不難抽離。
所以安全型的人能坦然淡定的面對愛情的花開花落，很少會長時間地為了一段感情黯然傷神。
而對於那些後者來說，他們屬於痴迷型依戀人格。
造成痴迷型依戀人格通常有以下原因：
原生家庭嚴重缺愛與安全感。
與安全型依戀人格截然相反的是，她們的原生家庭往往父母感情不合，甚至是單親離異家庭中長大，經濟上也較為匱乏，導致內心極度缺乏安全感，精神世界較為貧瘠，而且不能較好的與社會相融，有一定的邊緣化傾向。
在這樣的情況下，她們就非常的需要穩定的親密關係來"拯救"那個內心世界不完整的自己，她們會對親密關係有較強的依賴性，渴望對方既要能扮演父母的角色，來彌補幼時沒能完整得到過的愛，又要扮演其他角色，來保證自己正常的社會屬性。
所以親密關係對於她們來說已經不僅僅是愛情，更是生命中最重要的一部分。因此，在面臨分手時，她們做不到那麼瀟灑果斷地說散就散。形成依戀型人格中的痴迷型。
"我不能接受分手，我們當初剛分手的那幾天，一想到從此我又是孤零零的一個人面對這個世界，我就整夜整夜地流淚，根本合不上眼。只有跟他保持聯絡，我的心裡才不會感覺這麼空。"有一位來訪者曾這樣跟我說。
果然是幸運的童年可以治癒一生，而不幸的童年卻要拿一生來治癒。原生家庭對於我們每個人的影響伴隨終身，在潛移默化中決定了我們的人生軌跡。
答案是，很難。
因為一個人成年後，她的三觀已經基本成型。
此時再去重塑三觀是一個漫長而艱難的過程，需要長期經過系統專業的心理諮詢。
因此我的建議是，與其費力改變，不如順其自然。
成年人還有一項必要的功課，那就是學會接納不完美的自己。誠實的面對自己的內心，人生已經如此的艱難，何必非要為難自己呢？
把幼時的傷口再一次血淋淋地撕開，強迫自己必須去面對，這又何嘗不是一種殘忍？
痴情不是一種病態，恰恰是對自我對美好的一種內在的執著。
痴迷型的人通常和前任糾纏多年，分不開放不下，又無法成功挽回，陷入兩難境地。
身邊所有都勸："趕緊刪了他，你們不合適。"
"你又不是找不到好的，為啥非得是他？"
"超過三年結不了婚，就沒必要糾纏了。果斷一點不好嗎？"
可是在洞悉她們的內心世界後，我們不妨換一種思路，一段看似不好的感情，捨棄並不是唯一的解決方法，我們還可以選擇把泥濘曲折的情路走出一條康莊大道來。
對於痴迷型依戀人格來說，選擇挽回也不失為一種較好的選擇！
反覆糾纏，卻依然無法挽回呢？我們該怎麼做呢？
我們在面對自己還愛著的那個人的時候，很容易控制不住感情，一旦建立起聯絡，就恨不得立馬滔滔不絕的表達自己壓抑的情感。
這樣過強的表達欲與會讓對方望而生畏，只想切斷這份連結，造成反反覆覆的局面。所以我們在溝通中需要注意以下幾點：
1、 接納對方的觀點
我們可以選擇以退為進，先表達贊同對方對於這段感情的決定。比如我們可以說："我也仔細想過了，不得不承認你說得是對的，我們執意在一起，是痛苦遠遠大於快樂。好吧，希望大家以後都好好的，我也得改改這個脾氣了。"
表達接受分手這個事實，同時透露出自己會做出正面的改變，對方也會在心裡有隱隱的期待。
2、 合理化自身行為
當我們做出讓對方反感的行為時，一定會在對方心裡留下負面印象。負面印象不消除，會對我們後面的挽回造成障礙。
如何消除負面印象？我們可以去合理化自身不恰當的行為。
舉個例子，如果同事把本該屬於自己的工作推給我們來完成，我們是不是認為他缺乏責任心，但是如果他是由於身體生病無法繼續正常工作呢？我們也會表示理解不會去埋怨他甚至還會去關心他對不對？
病人這個身份就是把他不恰當的行為進行了合理化。
所以我們在挽回中，也可以運用這個心理，把傷害對方的行為進行合理化。
比如，你可以把自己傷害過對方的某個行為來進行合理化，在適當的時機告訴對方，那天我的某個行為，是由於某個外部原因，我一時沒調整好，最後傷害到了你。同時承認自己的錯誤，真誠向對方道歉。
合理化的同時要注意不要讓對方感覺我們是在狡辯和找藉口。
3、 留下懸念。
當對方接受到你的正面訊號後，自然就會樂意與我們建立交流，雙方能達到舒適平和的局面時，我們可以嘗試製造懸念引起對方好奇，女人更大的魅力是具備神秘感。
比如我們可以在聊天正火熱時突然中斷，對方就會在內心渴望下一次的交流。
或者發一段篇幅略長的文字給對方，然後快速撤回。對方問你，你就說若無其事地回答，也沒啥，就是我想跟你說的以前從未對你說過的話，哎呀，都過去啦！對方一定會特別好奇追問，我們可以找合理藉口先離開，留他一個人冥思苦想。
這樣不知不覺間對方自然而然想要與我們建立更多交集。
一段感情以失敗告終，通常是我們雙方習慣於與彼此對立起來，互相不能理解，雙方各執一詞，毫不退讓。
此時既然已經明白自己是無論如何都不會離開這個人，打算死磕到底。不妨放過自己和對方，在心態上做出一些轉變。視對方為自己人，為最重要的人。就會出現"護犢子"的心理。
比如說對方缺乏進取心，我們會去理解成踏實求穩。對方摳門就成了節約會過日子。
心態一旦改變，我們會立馬發現很多問題都不再是問題。
他的缺點就是我們自己的缺點，人們往往擅長給自己的缺點找合理化藉口，然後自我感覺良好，沒有人會天天盯著自己的缺點吹毛求疵。
認清自己的內心，可以合理地調整對對方的期待，放下改變對方的執念，轉而欣賞對方已經具備的，自己欣賞的點。
要知道，改變一個人是非常難的。不管是哪一種情況，我們從建立關係那一刻起，就不能抱著改變對方的心態，否則雙方都會很累。
我們愛的應該是當下對方的現狀，而不是我們自己想象中對方改變後的樣子。
因為當下是我們所能擁有的，幻想一旦不能按照自己的預期的方向去前行，勢必會非常的失望。然而這份失望，並不是對方給於我們的，而是我們自己在與自己較勁兒。
因此我們要戰勝的其實是自己的內心，對方何其無辜。
當我們學會正確溝通表達方式，能夠與對方建立起很好的交流。同時在內能調整自己的預期，真正做到理解對方，欣賞對方。挽回就是自然而然的結果。
關於愛情，每個人都有屬於自己的定義和解釋。也許大家更羨慕走馬觀花，萬花叢中過，片葉不沾身的灑脫。但是誰又能說一生但愛一人的痴情執著就是不可取的呢？認識自己，接納自己，每一份感情都值得我們尊重。
心理測試：測試你分手後複合的機率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？
是 5分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。