第四次線上共讀照常進行，此次我們繼續情執系列的學習與探討，這次情執主要是探討夫妻之間的控制與被控制。整個探討裡面讓我感觸最深的是進入婚姻的初心是什麼？我在自問“我到底為什麼進入婚姻？當初是什麼決定我跟先生攜手共渡人生？”自己梳理了下，大約有以下幾點：

1、年紀大了，家裡催得急，先生剛好在那個節點出現。

2、覺得有些孤獨，希望有人能填補內心的孤獨。

3、先生長得高大、帥氣、陽光，讓我心生好感。

4、先生話不多，為人大方、大度，跟他相處讓我很舒服，沒有壓迫感。

那麼，當我真正進入婚姻時，才發現一切跟我想象的有太多的不一樣。我發現不同的家庭出來的人，價值觀、處事方式是完全不一樣的，比如我從小是在父母的過多照顧下長大的，我父母對愛的表達方式是：時刻把對方放在心裡，只要有好的東西第一時間就要想到對方。而他的父母對待他們是放羊式，不會像我媽時刻把子女放在最重要的位置。這樣的不同讓我特別無法理解，會覺得婆婆太冷淡、太不在意我了。尤其孩子出生以後，婆婆依然是冷淡如初，讓我心裡特別的不舒服。

現在回過頭來看，似乎我的婆婆比較有界限感，而我的父母似乎就是那個沒有邊界的。而且，我延續了父母相處模式，我的父母一輩子吵吵鬧鬧，哪怕現在六十多歲了，依然是矛盾重重，稍有不慎就會吵起來，而且吵完就會冷戰。一冷戰，就會一兩個月不說話，讓子女給他們當傳話筒。

所以，當我跟先生有了矛盾與紛爭時，我不知道要如何去應對，如何去解決問題。所以，冷戰就成了我處理夫妻矛盾的利器。然後，我還寄希望他能夠來哄我。剛開始先生不清楚為什麼突然就不跟他說話了，因為在他看來他不就說了句話、或是做個某個事情嗎！為何我就不高興了！他想不明白。所以，他會去哄哄我，但是我反而去作，還故意不理他，似乎他哄我越久就代表他越愛我，越在意我。

時間久了，見我這麼作，先生覺得煩了，也累了。後面我再這樣作，他就賴得理我，這個時候我就會特別委屈，覺得他怎麼這樣，我都氣成這樣了，沒見來哄我。現在想來我咋這麼幼稚與無聊呢！於是，我進入到受害者模式裡，充滿了怨氣與憤怒。

直到孩子出生，更加加劇了我們之間的矛盾，以及對先生的不滿。孩子生下來特別不好帶，在六個月以前每晚幾乎都在哭鬧中度過，即使睡著了也就是半個、一個小時的樣子。持續的睡不好覺，先生的不管不顧，身累加上心累，整個精神差不多就在崩潰的邊緣。以至於我會對幾個月的孩子動手，有時候打起孩子似乎覺得只有把他打死了才能得到解脫，那個時候我就跟個瘋女人似的。

日子在磕磕碰碰中繼續，我的抱怨、憤怒、失望繼續，我認為造成一切問題的都是先生，是他讓我的生活一團糟，是他讓我感受到愛與溫暖。我從沒有意識到自己的問題，從沒有反思在這段婚姻關係中有哪些不足，我只是把問題甩給先生。

直到我因孩子的教育，找尋各種各樣的方法與理念，從而轉入到自我成長，遇到新教育。隨著自我成長，對於自己、對於婚姻、對於親密關係，我有了全新的認識。我不再在外在去找，而是把關注點放在自己身上。

雖然過程中有反覆，但內心永遠清楚所有的問題都來自於我自己，有了這樣的認識，即使偶爾會被過去的模式所牽絆，但是事後能夠意識到核心問題還是在自己身上。

正如山長所說，進入了婚姻就只能把焦點放在對方的優點上，只看他好的一面，這樣才能讓關係越來越好，彼此的相處才會更舒服與自在。

那麼，現在我跟先生的相處越來越順暢，也越來越融洽。其實就我們來說，只要我不找他麻煩，他絕對不會找我什麼事。也就是說其實一直以來都是我對他不滿，他從來就沒有對我不滿過。從來都是我對他有要求，他從來對我就沒有要求，不論我做什麼，他都一百個支援與鼓勵，而且始終如一的信任。所以，從愛的角度來說，先生對我的愛，比我對他的愛純粹得多，他對我是沒有要求、沒有期待、沒有目的。所以，從某種程度而言，其實他比我通透、清醒得多。

想想自己以前對他是有些瞧不起的，覺得他不如我，不如我有上進心，不如我愛學習，不如我敢於突破自己。現在再看這些事情，想想自己的妄念，覺得自己特別的可笑無可悲。

此刻，寫到這裡突然理解劉老師所說，夫妻是最好的修行。從這些年的經歷來看，其實都是先生一步步的促進讓我走上了自我成長之路，走上了認識自己與世界的生命探索之路。讓我明白愛只能自己給予，別人的愛只能像癮君子似的，需要不斷的去索取。只有內心擁有了充盈的愛，才能找到真正的幸福、喜樂與自由。

感恩所有姻緣聚合，才有今天的我——.一個願意用一輩子時間去追尋生命真相的女子。