今年27歲，快到而立之年了，不知道為什麼，我卻越來越恨自己了，活得越來越不像當年想要成為的自己了。就是那句老掉牙的話“我終於活成了自己最討厭的樣子”，曾經幻想過的一切在現實中的一次次打擊下變得越來越遠，過早的看到不屬於自己的東西，因為這些東西所帶來的慾望而變得煩躁，甚至是激進。

以前還是學生的我喜歡讀書，寫字，喜歡籃球，也會關心國家大事，有著美好的嚮往，著實一個理想主義者，有著一個乾乾淨淨的世界。後來，畢業了以後，我才知道理想和現實不衝突的情況是少之又少，我讀書的十多年就像喝醉了的人，沉浸在自己的世界裡，不願醒來。當我畢業了，不得不醒來去面對現實後，我的世界開始了崩塌，這著實痛苦。有一次，我把最喜歡的一本書燒了，燒了個精光，更有甚者半夜跑到了橋洞去睡報紙，我想知道自己是睡著了還是醒著。那些那些讀書時候買的書，早已被我鎖在櫃子裡，畢業後的我早已靜不下心來讀書了。

我恨我自己變成這樣，變得沒有情緒，變得粗魯，像一具會行走的屍體，沒有靈魂。對外面的事變得冷漠，“事不關己，高高掛起”早已成為了我的座右銘。因為我曾經被一對騙子夫婦騙了800，我還以為幫他們度過了難關，被同學以母親病重急需錢為由騙了3000多，我想幫助別人，可我的善良已經和金錢無關了，因為現在我也很需要，因為現在已經容不得貧窮。窮則獨善其身，達則兼濟天下，古人誠不欺我。我能做些什麼，我什麼也做不了，我唯一能做的就是在變得越來越自私的時候還保有善良，最廉價的善良。

曾經的我很熱血，很感性，聽到國歌想起我也會熱淚盈眶，聽到那句歌詞“一條大河波浪寬……”我的鼻子就會發酸……我很喜歡魯迅先生熱風裡的一句話“願中國青年都擺脫冷氣，只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。有一分熱，發一分光，就令螢火一般，也可以在黑暗裡發一點光，不必等候炬火。此後如竟沒有炬火：我便是唯一的光。”我如螻蟻一般渺小，想改變些什麼，卻一直在失敗。我知道了什麼是“996”，什麼是“階級固化”，什麼是“全世界無產者聯合起來”，什麼是“鍵盤俠”……也僅此而已。我看到一群“文人”在電視裡開著魯迅先生筆下的“閏土”的惡毒玩笑，我還看到一群比我還癲狂的人手舞足蹈……把眼睛閉上，把耳朵捂住就什麼都好了，沒有了憤怒，一切都靜如湖面。

如今，我的心裡還有著一個火苗，它忽明忽暗，時隱時現，現在燃不起來熊熊大火，卻也滅不掉。每當它明亮起來的時候，我覺得很暖，就像團長說的“有個信著的東西真的很舒服。”但是當它暗下去的時候我卻全身冰冷，像在又冷又暗的夜裡，只記得了哆哆嗦嗦！