少女的朋友小橘，去年辭掉了北京的工作回老家照顧生病的媽媽。

她從小對父親恨之入骨，原以為她會在家跟父親鬧不和，沒想到最近聯絡，她竟然說：“現在跟爸爸關係越來越好了，以前對他有很多誤解。”

聊天中我才知道，原來從小到大，媽媽都跟她抱怨父親的不好。每次父母吵架，媽媽就拉上她，說爸爸不要這個家了、不愛她們了。她因此對爸爸充滿了怨恨，到了成年，也無法跟爸爸很好相處。

但自從媽媽去年生病，她無法避免地跟爸爸有了很多的交流，才開始意識到對父親的誤解。

聽她說完，少女十分感慨，我想很多人都有過同樣的經歷，長時間聽父母抱怨，不知不覺捲入了父母之間的情感糾纏。

今天，我們想來講講家庭中這種特殊的模式——親子三角關係，以及它對我們心理的影響。

01 家庭中的 “第三者”

夫妻之間發生衝突是必然的，一個健康的家庭中，夫妻之間能夠獨立解決衝突，並不會過度牽扯到孩子；但如果父母發生衝突時，子女總是主動或被動捲入其中，就會形成不平衡的 “父親—子女—母親” 的三角關係。[1]

孩子的捲入有很多種形式，心理學家總結為以下四種：[2]

跨世代同盟親職化攻擊性迂迴支援性迂迴

這些詞可能聽上去很晦澀難懂，我們結合案例來解讀一下它們的含義。

1. 跨世代同盟

小橘的例子就屬於這種型別，也就是 “子女站隊” 模式：

這樣的家庭中，父母衝突時，其中一方會爭取與子女形成聯盟來對抗對方，久而久之孩子會站隊，對另一方產生負面評價。

2.親職化

這樣的家庭中，子女成了與父母同等甚至超越於父母的地位，反過來承擔起父母應該負起的責任。例如：

金子今年大二，她的父母常年冷戰。爸爸很少回家，因為覺得一回家就會看妻子的臉色，他常常是以高負荷的工作來逃避家庭衝突。

媽媽對金子非常依賴，從情感到生活，都離不開金子。金子離開家去上大學，媽媽依然每天打好幾個電話，有什麼心事都會跟她講，連一日三餐吃什麼也常常要問金子。

今年暑假，金子原本想去旅遊，可是媽媽總說自己身體不好，希望金子回家看她。金子常常處於一種很想逃離卻又放不下的矛盾中，很苦惱。

夫妻之間明明存在矛盾，卻採取否認或者逃避的方式；其中一方透過尋找子女的情感支援來逃避問題，導致對孩子過度的依賴，孩子反而成了 “家長”，這就是親職化。

3. 攻擊性迂迴 和 支援性迂迴

有的孩子為了減少父母的衝突，會透過產生 “問題行為”，例如沉迷遊戲、暴力、早戀等，轉移父母的注意力，把父母聯合起來解決其問題。例如：

小宇今年13歲，父母經常在家吵架，他就躲在房間裡打遊戲，以此逃避可怕的家庭氛圍，久而久之，他遊戲上癮了。

但他發現，自從自己因為沉迷遊戲成績下降後，父母關係反而變好了，他們會輪流輔導他學習，一起去學校找班主任溝通，聯合起來“教育”他。

但是當他成績逐漸上升，父母又開始吵架了……

與此類似的，還有一種方式叫 “支援性迂迴”，它指子女透過生病或需要被照顧的形式，來轉移父母的注意力。孩子一生病，父母關係更近了。

在這樣的家庭中，孩子表面上雞飛狗跳，背地裡是對父母衝突的恐懼。久而久之，成為 “問題兒童”。

02 捲入三角關係的孩子，會怎樣？

1. 自我分化不成熟

長期捲入父母的衝突，對孩子最直接的影響就是：低自我分化。心理學家 Skowron 和 Schmidt 將自我分化具體分為了以下四個方面：[3]

情緒反應：控制情緒的能力；

自我融合：一個人發展出獨立於他人的穩定自我意識的程度；.

情感分離，一個人在情感上與他人保持距離的程度；

獨立決定：不顧外在的壓力、自己做決定的能力；

簡單說來，就是越來越分不清什麼是自己的感受，什麼是父母的感受；理性上想要擺脫父母，情感上卻又糾纏不清。

這樣的孩子成年之後，會延續著未自我分化的模式：容易情緒失控、無法獨立做決定。

2. 延續不健康的愛情模式

很多研究發現，親子三角關係，會以不同的形式延續在成年子女的親密關係中。他們想追求自己的愛情來擺脫父母的控制，卻不知不覺中走入了重複的模式。

例如有研究發現，長期處於攻擊性迂迴的孩子，成年後更多表現出依戀迴避的特徵：[4]

愛可以，但不要承諾、不要同居、不要結婚；

昨天熱情纏綿，今天突然冷淡至極，忽冷忽熱；

不喜歡太親密的身體接觸，也不想分享內心太真實的想法，保持距離。

他們很難信任他人，一方面談著戀愛，一方面又抗拒親密。

而處於支援性迂迴的孩子，則更容易出現依戀焦慮：[4]

一遇到衝突，就會表現得弱小無助（或賣慘），試圖博取同情和愛憐，從而達到目的：

沒有安全感，表現得很粘人，例如一天十幾通電話，反覆問 “你愛我嗎？”

情緒容易過激，一生氣就會大哭大鬧；

常用愧疚誘導策略：“我都這樣了，你還”“你怎麼可以這樣對我……”；

他們在親密關係中沒有安全感，對自己感到不自信，常常害怕被拋棄，害怕不被在乎。

而親職化的子女，長時間過度承擔家庭責任，他們在親密關係中也會延續這種模式：

對伴侶過度控制、過度照顧，或者過度妥協。

03 作為成年子女，你可以做什麼？

1. 設立界限，作回子女的角色

這篇文章最重要的目的，或許不是治療，而是幫助我們自我覺察。

很多時候我們深陷三角關係，卻並不自知。如果你和父母的互動方式存在上文提到的這些現象，那你就需要立界限了。

首先，父母的衝突，不能由你來全權承擔。如果他們每次有矛盾都要告訴你，那你或許需要睜一隻眼閉一隻眼，學會放手不管。

一開始放手，或許他們的戰爭會持續久一點；但是從長遠來看，他們無法依賴你的時候，才能真正去解決問題。

其次，你需要跳出他們對彼此的抱怨和評價，獨立去認識父母。

2. 練習自我分化

自我分化，簡單說來就是把自己從他人中脫離出來，學會敏感自己的需要、自我做決定：

其次，是把理性從感性中脫離出來，學會控制情緒：

如果你覺得自己長期處於低自我分化的狀態，你可以透過這幾點，來練習改善：

1）穩定地認識自己，而不是透過別人對自己的評價來認識自己

例如每個月寫一段對自己的評價，也可以用一些 “積極” 的形容詞去描繪：

我雖然很情緒化，但感情豐富也許並不是壞事；別人很喜歡跟我聊天；我擅長共情別人的感受；

2）儘量學會自己做決定，可以尋求對方意見，但是不要盲目聽任何人的意見；

3）學會把自己的感受清晰地、理性地表達出來，而不僅僅是發洩情緒

例如，某一天約會對方遲到了，並且沒有很誠懇地表示歉意。以往你可能會大發脾氣，質問對方：“你怎麼可以這樣，你根本一點都不在乎我。”

而現在你可以想想，我為什麼這麼生氣，我真正想要的是什麼？

你會發現，一個在自我分化中成長的人，會慢慢在各個方面趨於成熟。

3.不要找同樣低自我分化的伴侶

家庭治療大師鮑恩認為，當一個人比父母的自我分化程度低時，他就會選擇一個類似分化程度的伴侶。兩個低自我分化的人新建立的家庭，會出現更多的焦慮，下一代的孩子又會進一步延續消極的情緒模式。[1]

這是家庭焦慮的一種代際傳遞，而打破的方式，便是選擇一個更高自我分化的人結為伴侶。

很多研究都發現，高自我分化的人、高依戀安全的人，確實可以治癒伴侶的不成熟，幫助對方更好地自我分化。所以，要相信愛，也要相信自己。