分手有兩種：

·一種叫“完全分手（Complete breakup）”——說了再見，也離開了對方的生活；

·一種叫“不完全分手（Incomplete breakup）”——說了再見但沒有離開，或者離開了但沒有說再見。

雨宸我也老是被問一個問題，就是為什麼我總陷在一段感情裡？是不是我愛得更深？這個答案我只能說，太片面了。人的心智模式、思維方式不同，延伸出來的面對分手的能力就是不同，有的人會習慣性問自己一句“怎麼做最好？”，並且按著目標一直走下去，“完全分手”只不過是他做好了所有準備，為感情負責的自然結果。

而有的人一直逃避問題，逃避用理智對待感情，只能本能地被情緒支配，局面失控後，“不完全分手”就成了他在感情轉折點上的被動選擇。

作為一個情感諮詢師，比起好奇你和前任的告別方式，我當然更在意你的方式到底能不能給你帶來良好的狀態？

很顯然，“完全分手”意味著你可以儘快從關係中抽離出自我，把全部的精力都專注在自己的生活上，恢復良好的生物節律。

而如果你不幸在“不完全分手”裡左右搖擺，則會長期被以下這些感覺支配：

看到這裡，如果你已經開始對號入座，就要小心了。“不完全分手”給你帶來的痛苦可能比分手本身還難受，為什麼這麼說？看下去就知道了。

要我說，人都是口是心非的生物。從主觀上來講，每個人在用語言表達出自己真實想法的過程中，都會摻雜著很多複雜因素，比如原生創傷帶來的高防禦、尊嚴面子、利弊權衡等等，再加上在親密關係中，我們總是抱著“ta應該完全懂我”的幻想，就導致了我們大多數人在談戀愛的時候喜歡嘴上一套心裡一套：

·明明心裡難過得要死，卻執意說沒事，希望ta能看出自己倔強下的脆弱

·想要ta來哄自己，卻偏偏說不出口，只能透過發脾氣的方式來指責

所以很多時候我們說的“再見”，並不是出於“不愛了”，而是藏著無法說出口的乞求和希望對方包容自己的期待。在這個可能性下，不管是提分手還是被分手的一方，都是情緒的受害者，最後如果誰都不肯主動讓步，關係就會進入“說了再見但沒有離開”的狀態。

這時候你問再多“ta是不是怎樣...？”都沒有用，只有你試著往前跨一步，主動去修復感情，你才能知道最終的答案，否則“蔡格尼克記憶效應（Zeigarnik effect）”「人們對於未處理完的事情，比已處理完的事情印象更加深刻」會讓這份期待一直在你的腦海裡迴圈，直到成為無法完成的遺憾。

我身邊就有活生生的例子，朋友A突然犯了胃病，和男友說了之後，男友敷衍地讓她照顧好自己，就匆匆掛了電話忙工作去了。A越想越氣，下班後和男友狠狠吵了一架，男友沒有服軟的意思，始終認為A無理取鬧，A本來就委屈，哪裡受得了這個？直接爆炸，順口說了分手。

事後她找我傾訴，我給她做了個簡單的分析，告訴她，她是衝動型人格，雖然老是口無遮攔，但沒什麼真正想傷害對方的意思，脾氣來得快去的也快，兩個人在一起不是一天兩天了，男友曾經還誇過她率真可愛，肯定也知道她不是有意的。

而男友則是理智型人格，一直都是以工作為先，平時也很少哄她，不過實實在在的照顧從來沒少過，兩人一個衝動一個穩重，也挺互補，不存在人格上的深層矛盾。何況吵架的時候，男友並沒有攻擊A，只是試圖和她講道理，如果A肯服軟，挽回的機率很大。

她和我探討的時候說得倒是很深刻，她說男友忙可以理解，但要他關心自己也不過分，兩個人的根本問題還是在於，她沒有好好表達需求，而男友也沒有想解決問題。

可她還是堅持，男人應該多一點擔當和主動，於是天天后悔，卻不肯低頭。時間過去了大半年，她還在糾結：

當然，我不是鼓勵每個人分手都要去挽回，而是想和你們探討一下，傷害和遺憾，哪個更難以忘懷？

至少對我來說，我可以肯定是遺憾。

如果你們沒有什麼原則性矛盾（家暴、出軌等），你又覺得ta值得，為什麼不試試呢？

事實上，你不是“無法主動”，而是在害怕“主動被拒”。

但你現在最需要的不是感情本身，而是有勇氣去把握感情的走向消除遺憾，不是嗎？退一步來說，最差也不過是給自己一個“完全分手”的機會。

“不完全分手”的第二種情況是，離開了但沒有說再見，非要找句話來形容，那就是——“真正的離開都是悄無聲息的”。

ta或許無數次和你表達過不滿，但每一次你都沒有重視，或許你抱著僥倖“等ta冷靜了就好了”，殊不知，ta自己解決情緒的方式就是一點一點把你推開。等ta真放棄的那天，ta不會再鬧，也不會再拿分手威脅你，而是會悄無聲息收拾好自己的東西，離開你的世界。

幾年前看《前任三》，我的身邊坐著朋友B，電影演到林佳默默收拾好東西拖著箱子走的時候，他就已經捂著自己的眼睛，擺著手讓我別看他。

B曾經有一個談了五年的女友，按理說應該考慮結婚了，女友也暗示過很多次，但是B沒有攢夠買房的錢，也不想承擔那麼多壓力，所以每次都說“再等等吧不著急”。女友失望到了極點，加上過年家裡逼著相親，單方面說了分手。B想說尊重她的決定，兩個人見一面給五年感情一個交代，但訊息發過去就成了紅色感嘆號。

感情裡的磨合之所以叫磨合，就是因為兩個不一樣的人想要靠近必然不可能一帆風順，而是會經歷諸多痛苦和自我退讓，才能達到默契的狀態，所以每個人或多或少，都會在感情裡傷害對方，只要還能彌補，就無傷大雅。可很多時候我們不是輸給了矛盾，是輸給了“懦弱逃避的自己”。

最後讓B最痛苦的，不是失去了這段感情，而是他因為逃避傷害了一個人，可對方連個說抱歉的機會都沒有給他，他再也不能就這段感情做出彌補，在B的心裡，他從未正式告別過，就更沒有走出來這一說。

所以呀，想要完全分手放下前任，天時地利人和有時候缺一不可。如果是因為自身問題造成的遺憾，還有可能補救，可面對著現實的重重阻隔，你沒辦法再去打擾ta，也可以嘗試把注意力放在自我調節上：

重建分手的意義：感情的終結對你來說，本身就意味著否定了一部分自我價值，特別這個評價還是來自於曾經最親密的人。或許你會在很長一段時間內懷疑自己的能力，懷疑自己是否值得被愛，種種消極情緒，影響著你在生活工作中各方面的表現。

而認識到“分手是有意義的”，你並不是單方面被拋棄的那一個，才有可能擺脫“受害者心態”，重建自信。比如分手後你有更多時間可以學習，分手讓你認識到了自己在感情中的逃避心態，你擁有了看見並解決原生問題的可能性...等等。

調整控制感：當你知道“不完全分手”是一種不確定的存在時，並從內心接納這種不確定，將獲得一定程度的平靜。

學習接納這一狀態，需要去思考一個問題：“ta可以存在也可以不存在”，只有不強迫自己走向“完全放下”或“不顧一切去挽回”的極端，放棄“一定要控制感情走向”，才有可能在中間找到讓自己舒服的平衡。

重構自我身份：當“不完全分手”已經發生時，走出固有的模式就意味著要面對很多未知，以及你們再也沒可能在一起，所以人們往往還是傾向保持現狀，這就容易導致邊界和自我角色的模糊。

很多人分手後用情感綁架的方式去挽回，就是因為他還用著伴侶的身份去和前任對話，潛意識裡無法相信自己可以解決問題。

所以重構自我身份有兩層意義，一方面是找到自己的社會定位，比如某人的朋友、同事、合夥人等，幫助自己恢復交際圈；另一方面是剝離出獨立完整的自我，增強內在力量。

修正聯結：心理學上有個著名效應，叫“白熊效應”，講的就是，你越提醒自己別去想某件事，那件事會一直盤旋在你的腦海裡。同理，如果你試圖用提醒自己忘記的方式來忘記，反而會加深對過去感情的記憶。

正確處理方式是，不否認ta的存在，可以哀傷你們再也回不去的美好，但同時慶祝留存下來的某些東西，以此來和過去建立新的聯結，讓前任“和平”地存在於你的記憶裡。

比如丟掉ta送你但你不怎麼用的東西，留下一部分你需要的，等到完全放下感情再處理它們。

向外尋求雙向支援：我留學選修兩性情感時，老師就曾組織我們進行團體治療，他告訴我們，想讓一個失戀的人開心起來，問問有沒有共同經歷的讓他們互相安慰就好了。

向外尋求雙向支援的意思就是，你實在沒辦法自我療愈的時候，就去嘗試安慰同樣失戀過的朋友吧，獲得價值感和共鳴的過程本身也是一種療愈。

最後再叨叨兩句，可能因為我的職業原因，朋友們都很喜歡和我聊感情問題，一開始我以為他們是想要我給他們建議，後面才慢慢發現，不管我說放下還是挽回，最終他們都會選擇最合心意的答案。

其實每個人都知道自己想要的是什麼，只是人性的弱點常常讓我們矇蔽了自己的心，不管你經歷過怎樣的告別，也不管你對前任抱有什麼樣的態度，活出自我，不留遺憾，永遠是最正確的選擇。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。