一個月以後，丈夫告訴我，經過多方籌措，那個窟窿終於填上了，他的工作又重新步入正軌。

我沒有問他那50萬是怎麼得來的，問了也沒有什麼意義，我的口袋幾乎被掏空了，就算知道結果，也沒有能力幫他還上。

也幸虧他還是有底線的，沒有繼續請求我的幫助。我不知道，如果他再次求我幫忙，自己的心腸能否硬起來。硬起來不管，那這本就不多的夫妻情份更是會恩斷義絕；不硬起來，我唯有將自己的父母拉下水。這兩條路，我都不願意去選。

還好，終於雨過天晴。雖然不能相濡以沫，我還是希望彼此安好！

當天晚上，我正在陪著女兒睡覺，他推開了房門，抱著被子走了進來。

他先是遲疑了一下，然後彷彿下了多大決心似的，快步走到我的身邊，快速鋪好被子，挨著我躺下。

我沒有理他，轉過身面對女兒。

他用手從後面攬住了我的腰，我的身子馬上緊繃起來，眼中的淚水再也抑制不住，滾滾落下。

我曾經以為，這輩子的所有淚水都在結婚、懷孕、生孩子中流盡了，沒想到，還是如此綿綿不絕。

回想起我們歡好的時候，每天晚上，我都是枕著他的胳膊，躺在他的懷裡，才能安然睡去。

一旦碰到他要出差，我常常是依依不捨，不為別的，只為了一個人的晚上孤枕難眠。

現在，他就躺在我的身邊，還是跟以前一樣，輕攬著我的腰，胸口津貼著我的後背，可我卻覺得渾身難受，難受透了。彷彿那放在我身上的不是一隻手，而是一把烙鐵，將我的全身上下烙得生痛。他的胸口，還有那裡面曾經催我入眠的砰砰心跳聲，就像一堵牆外加一把重錘，只讓我窒息得不能呼吸。

我在掙扎，自己到底要不要推開那隻手，還有身後那個人？

我也是一個正常的女人。在經濟上，我很獨立，但在生活中，我也有柔弱的時候，也會感覺到孤獨無助，也希望有一個我愛的人和愛我的人，能夠時刻給我帶來呵護和安慰。但是他嗎？

曾經我以為是，但經歷這麼多之後，我開始懷疑，自己是真的選錯了人！

他英俊、細心，有才華也有忍耐力，或許是個好的戀愛物件，當然這只是對我這種不慕虛榮、不圖錢財、經濟獨立的女人來說。

但他絕不是一個合適的結婚物件。

戀愛只是兩個人的卿卿我我，而婚姻就會牽涉到兩邊老人、三個家庭。若是身為男人，不能獨立，不能有所擔當，那些原本小小的問題就可能會演化成大矛盾，直至水火不容。一個“媽寶男”，你又如何敢期待他能在婚姻中有所擔當，能獨立作出判斷和決策？

是的，我已經確定了，他就是個“媽寶男”！

如果不是“媽寶男”，就不會聽從婆婆的意見，將68888元彩禮縮水到8888元。

如果不是“媽寶男”，就不會聽從婆婆的意見，指責我不該拒絕租房子的請求。

如果不是“媽寶男”，就更不會30多歲了，還將工資卡交給婆婆管，而對自己的女兒卻斤斤計較，生怕多花一分錢。

一個處處依賴媽媽，處處聽媽媽的話的人，你又怎麼能指望在遭受到不公正待遇時，他能為你挺身而出？

我終於理清了我們之間的矛盾根源，不是因為“AA”制，也不是因為錢。這些年來，我在他身上所花的錢遠遠超過他給我的，但我花得心甘情願，沒有絲毫怨言。我最在意的是，當他多次談錢的時候，就不講感情，認錢不認人。因為他是“媽寶男”，他的身後有個“認錢不認人”的婆婆！

我思慮再三，終於下定決心，推開了他將我的腰抱得越來越緊的手，強忍著哽咽對他說：

“你還是去書房睡吧！等你想清楚了再來找我。”

“我已經想清楚了，我還是愛你的，很愛很愛！”

不知道為什麼，戀愛的時候，他說這種話的時候，我只覺得自己是世界上最幸福的人。時隔三年後，再次聽到他說這樣的情話，雖然談不上噁心，但還是覺得膩味。

我不由得皺了皺眉頭，淡淡地說：

“等你斷奶後再來找我談吧！”

他先是愕然，再是沉默，然後摟起被子悶悶地去了書房。

他的背影有點彷徨，有點不知所措。有那麼一瞬間，我甚至覺得自己是不是太狠了，我應該大度一點，順水推舟地讓他留下來。我幾欲張口，但還是忍了下來。

“斷奶”應該是很痛苦的吧？

我只知道，當初女兒斷奶的時候，整整一個星期都哭鬧不休，也只是一個星期而已，因為那只是陣痛。

只要狠下決心，奶總會斷掉的，哪怕有點疼痛，但不是還有時間這副良藥嗎？再深的傷口，只要不致命，給它足夠的時間，也會結疤，也會痊癒。

我不知道他能否下定決心，能否最終斷奶。我只知道，遇上這種“媽寶男”，再加上一個不明事理的婆婆，我們的婚姻就不會有幸福可言。

我在等待他“斷奶”的結果。（未完待續）#婚姻與家庭#