人際關係中常常會出現這樣一種陷阱，且經常出現在親密關係中，當“我”想要控制”你“的時候，會貶低其他人，表揚你。

它常常出現在親密關係裡面，我想要控制你的時候，我會貶損其他人以此來表揚你。

捧殺看起來是自己的問題，實際上來自他人的誘導。看似是“肯定”，其實是“否定”。

舉個例子，我特別不喜歡XX，XX特別暴躁，但你不是這樣的，你特別的溫柔，我就喜歡你這樣的。

不管你是不是對方說的那樣溫柔，你都會因為對方對你的認可而高興。你就會不自覺的被套入到一個邏輯裡——如果你想繼續被對方喜愛，那麼你必須要表現的溫柔，而不管你之前是否溫柔。

這樣一來，你就把評價你的權力，你好不好的決定權交給了另一個人。

儘管你看起來是獲得喜愛的人，但其實你進入了一個非常脆弱的位置，一個被動的位置。

你就容易變得小心翼翼，經常會想，我是否會讓對方失望，我是否能迎合對方的標準。

更多時候，人對自己的認識其實來自自我和他人的雙重評價的綜合。當有人試圖用這種捧殺式評價控制你的時候，千萬不要掉進對方的陷阱中。

你是如何的人不在於別人對你的評價，而在於你自己對自己的評價。

對方對你的評價來自他的期待，他的幻想。

不要把自己的期待放在別人身上。

就像魯迅所言：

“指英雄為英雄，說娼婦是娼婦，表面上雖像捧與罵，實則說得剛剛合式，不能責備批評家的。批評家的錯處，是在亂罵與亂捧，例如說英雄是娼婦，舉娼婦為英雄。“