這是我的第2篇文章，前段時間熱搜頻頻出現PUA至死的新聞。我們或許不能理解，又或許會想：被PUA的人真傻，我肯定不會被PUA。但是，我們把原因都歸結到施暴者太殘忍，受害者太傻，會不會太簡單了些。有沒有想過，PUA背後其實有著強大的理論依據。而這些理論依據，基本上寫在了一本叫《影響力》的書裡面，查理·芒格看完這本書以後不但給他所有的孩子都寄了一本，又送了作者西奧迪尼一股伯克希爾哈撒韋股票（伯克希爾最近的股票價格是一股30萬美元）。在我看完這本書以後，產生了這本書就是PUA最重要的理論依據的想法。我們不妨透過PUA的整個流程來看這本書提到的社會心理學知識。

step1：拒絕-後撤術（互惠心理）

在PUA的事件裡，受害者基本上都是無條件服從男方，這一步就讓人很費解，是受害者傻嗎？並不全是，這裡施暴者是利用到了“互惠心理”一步步逼退受害者的底線。

就像小朋友對媽媽說：“媽媽，作業做完了可以讓我把昨天買的巧克力吃了嗎？”媽媽或許會因為怕小朋友吃甜食對牙齒不好而猶豫。但是如果小朋友首先說：”媽媽，作業做完了我可以玩一天電腦嗎？“這時候媽媽肯定拒絕，接著小朋友再說：”那好吧，那就讓我把昨天買的巧克力吃了吧。”這時候他成功的機率會大幅提高。因為在這次博弈裡，小朋友做出了讓步，由於我們天然的互惠心理，媽媽也覺得自己應該做出讓步，從而小朋友本來的目的順利實現。

PUA的施暴者正是利用這個技巧，透過在提出比較過分的要求之前，先提出一個過分更多的要求，透過人類的”互惠心理“成功實現自己的目的。我們把自己對戀愛中不能接受的事情按照程度分類，以後如果真的遇到想要PUA你的人，說不定他正是按照這個順序來讓你一步步的放棄自己的底線的呢。預防陷入這種心理陷阱的方法就是多想一步，問問自己，對方妥協後的結果就是我能接受嗎？

step2:重複讓人相信&權威效應

PUA的戀情開始，雙方都是甜蜜而美好的。過了一段時間以後（不一定很久，半個月甚至一週即可，所以不要掉以輕心），施暴者不斷對受害者灌輸諸如你很差之類的觀點，開始時受害者會反駁，一旦重複多了，受害者會真的對自己產生懷疑。之前他對我那麼好，那他說這些應該不會無中生有，是不是我真的很差，隨著對觀念的逐漸接受，雙方的社交地位開始不平等，施暴者更高的社交地位產生了他的權威效應。（傳銷過程的洗腦亦是如此）

權威效應的可怕之處在於，我們對於我們心裡的權威會無條件信任和服從。正如我們會引用權威人士的話（我在開頭介紹西奧迪尼的時候借用查理·芒格就受了這個效應），權威的說法對我們來說是不用質疑的正確。​《影響力》中提到了一個經典的實驗，感興趣的讀者不妨去翻閱一番。至此，施暴者的鋪墊基本完成。

​step3:承諾和一致

PUA之中，受害者或因不堪其擾，或因朋友們的勸說，產生斷絕關係的想法，甚至已經斷絕了關係。這時施暴者會開始反覆糾纏、以死相逼，回憶自己曾經對受害者的好（與此同時還在強調受害者的不好，來表達你都這樣我還我對你好，進一步強化權威效應——我是唯一對你好的人，而且你一文不值，而我非常優秀），部分受害者最終又回到了施暴者身邊。這個過程，和之後施暴者繼續對受害者虐待的過程，都是“承諾和一致”的心理過程。受害者會給自己和施暴者在一起找理由（受害者願意和施暴者在一起就是一種承諾，接下來我們會下意識地要保持言行一致）：別看他這麼壞，我既然和他在一起，那他肯定是有優點的，像之前他······我都已經為他付出這麼多了，再付出一些，他說不定就看到我的好了，我們就不會這樣了。

我們不能接受自己做出不合理的事情，所以既然事情改變不了，我們常常會把自己的行為合理化。而到了這一步，受害者進入了自我合理化的過程，並不斷強化施暴者的觀點，悲劇基本上已經註定。

step4:社會認同

在整個PUA過程中，施暴者會致力於讓受害者疏遠朋友，因為我們的社會認同（在這裡是好事）會讓我們在自己拿不定主意的時候尋求我們社交關係的幫助，聽從他們的想法，這會讓PUA陷入阻礙。在PUA裡，施暴者的目的是自己就是受害者的全部，受害者的社會認同就是他的認同。在PUA的最後階段，深陷其中的受害者只能想到“如果我為你獻出生命會不會能得到你的認同”，最終走向深淵。

從另一方面來講，如果在受害者深陷已久有機會尋求周圍的人幫助的時候，得到的卻是周圍人“你太愚蠢”之類的責備，會讓受害者產生我在外界已經尋求不到認同的想法，轉身回到泥潭之中。因此就我們而言，如果遇到朋友遇到了問題，相比於指出她做錯了這樣的評判話語，更應該是去溫和地幫助他/她解決問題​。

結語

上文提及的心理學內容僅涉及到《影響力》中的部分內容，本文也只是片面地在PUA方面分析了施暴者所運用的社會心理學知識。社會心理學是一門有趣的科學，讀者不妨翻閱原書進行進一步的瞭解。對“超過預算買了不需要的東西”、“傳銷和邪教”等等生活中常見陷阱背後的邏輯也能瞭然於心，得出自己的應對方法。