Emiliano Ponzi

嗯，這是人生智慧中很重要的一點。我的一個朋友看了以後總結了和老公這些年走過來的路，給出了一些非常具體的行動指南。

朋友和老公剛在一起的時候各種不適應，我覺得那時她都有點抑鬱了。比如她覺得她說什麼對方應該有非常及時和正面的迴應，兩個人又不是透過相親，而是經歷很多試探，一起解決過很多問題，從全心全意的朋友轉化而來的，就像林心如和霍建華這樣。美好的愛情不應該是每時每刻你都在對方的心尖尖上嗎？為什麼對方會長時間不應答？甚至覺得這段關係進行不下去了。

她是很強的職業女性，當然也是善於總結和自省的女人。後來漸漸發現，對方長時間不應答說明你的方式人家不接受，很多男人不接受的時候都是涼著，冷著，並不會掰開了揉碎了來跟你溝通。

有的男人會做很多事，但真的不會像電影裡那樣甜言蜜語，而你如果在這個部分表現出很大的失落，他就會更往後縮，反而正常交流都沒有了。

男人很怕關係中的壓力。不管這種壓力是來自於嫌他沒錢，還是做事不到位，還是不會說好話，總之，男人也很怕被否定。

然後她就開始調整。調整的核心觀點是：想改變對方的想法是不對的，唯一能做的就是做好自己。

具體來說，一是一個家庭要和睦，要把夫妻關係放在最前面。我一同事，生了一對聰明的雙胞胎。媽媽嚴厲教育孩子的時候，孩子如果去爸爸那兒求評理是得不到什麼好果子的。爸爸會說：永遠不要說你媽媽的壞話，在爸爸心裡，媽媽永遠是第一位的，懂？

當然，這個爸爸很愛孩子，陪孩子從天邊玩到地邊的那種，家裡啥東西壞了也都是爸爸修，去外地長途也都是爸爸開。所以，孩子不會因為媽媽排名比自己靠前而感受到挫折。只是瞭解了一個事實，現在有啥事了孩子自己會說：我知道，你老婆第一位。

很多家庭矛盾多，都是夫妻關係靠後，孩子和父母排在夫妻關係之前，出問題的機率就高。因為夫妻是背靠背面對世界衝擊的人，只有緊密靠在一起才不容易被找到破綻，力量才大。昨天文章裡教育女兒同樣啊，爸爸就飲食問題已經出手了，即使錯了，或者不完善，媽媽至少不應該當面否定，不然孩子可找來救星了，本來不哭的也會哭。至於怎麼調整這件事昨天已經講了。

二是相互支援和肯定。比如審美，朋友的老公挺操心的，操心到既做飯做菜，又願意給老婆買衣服。客觀地說，老公挑的衣服沒那麼好看，最開始她會否定：這個不好看啊，你什麼眼光啊，這個完全不適合我啊，之類的。後來發現，這樣人家就不陪她逛街了。其實自己逛街也是沒問題的，但他因為受挫而不參與你的生活這種狀態是很不好的。

她發現了這個問題，及時糾正了。後來他們一起逛街，只要老公覺得好看的衣服，她都買下。慢慢地，老公覺得陪她逛街很有成就感，願意陪她逛了。甚至略有點過頭：自信到老婆所有的衣服要他覺得好看才能買。

會出現一些浪費，比如有的衣服買來不太穿，但想想自己買的衣服也可能出現這種情況，所以，就當作夫妻關係調整的成本，也不算高。

三是各人負責的事，就讓一個人做主到底。比如做飯的事都是老公，我朋友就從來不進廚房，對方也沒指望過她。廚房是老公的天下，所以，她只要說，我最近想吃魚，她就會如願吃到各種魚，她說要減肥，每天老公就會準備好減肥餐。當然，前提是老公是個熱愛廚房的人。

她做的事就是誇，哪怕不好吃，也要感謝對方認真的幫忙準備的那片心意。然後一定要說，太好吃了，沒有你怎麼辦。不這麼說，以後沒得吃的。

說的不是假話，偶爾有兩次不是太好吃，但對方的心意好珍貴的，而且一直在廚房鑽鑽研的人，大部分時候做的東西還是非常好吃的。

夫妻之間的互相肯定也不只是技巧，有的人很喜歡說：我很直的，我不會拐來拐去的，好就好，不好就不好。

我不覺得這是性情中人，我覺得這是不會體諒別人心意的人。誰沒有一些需要被指出來的缺點？比如長得不好看，這點需要你直來直去地指出來嗎？

錢少你直來直去地指出來，女人胖點你直來直去地指出來，東西不小心買貴了你直來直去地指出來，不把人罵趴下就不解氣。你跟個機關槍似的活在世界上，你說你的射程內會不會有真正的貼心人？

END.