有那麼一部分小夥伴，熱忱善良但又不擅長社交，內心又非常希望融入集體。他們往往可能在交往中迷失自己、不斷去滿足他人的需求，最後痛苦不堪，又未必能被接納和喜歡，可又無法從那樣的狀態中抽離出來。

這樣的小夥伴，用心理學的角度來看，可能是討好型人格，用通俗的話來講，可能是老好人。

幫助一定是好的嗎？

一提起“幫助”這個詞語，我們往往都會覺得這是一種非常良好的品質，是被極力推崇的品質。

我們可能常常會想，如果自己處於困難中被別人幫助了，那真的是非常開心和感激。所以，自己可能也會非常想去幫助他人。

但有這麼一部分小夥伴，可能在幫助的過程中迷失了自己，沒有在自己和他人之間把握平衡點，最後適得其反。

那麼在這裡，我們就來說一說，在幫助他人的過程中，需要注意的關鍵點。

意願與能力作為決策依據

你的意願：不在沉默中死亡，就在沉默中爆發

從意願上來說，我們需要去思考，自己是不是真的願意去做這件事情、是不是發自內心真誠的想要去幫助對方。

還是因為不願意得罪、不敢開口拒絕才去做的呢？

有一些小夥伴可能會忘記自己內心的需求，或者壓抑自己真實的意願，而只是關注對方的意願和需求。

並不斷地去付出、甚至掏空自己滿足他人。

不知不覺，彼此之間的平衡點就被打破，形成了一種畸形、不健康的關係形態。

一方一昧的付出，另一方一昧的索取，一般來說，這段關係要麼在一個點爆發，然後無疾而終，要麼就是壓抑自己的那一方會痛苦不堪。

所謂“不在沉默中死亡，就在沉默中爆發”，但不管是哪一個，最終都可能葬送掉一段感情，彼此的或者自己的。

就像這個世界是五顏六色的，並非非黑即白。同樣，一段感情中，也並非走極端似的“付出”或“冷漠”。

有時候，得到幫助的那一方，可能並不知道給予的那一方是這麼的難受和痛苦，所以當付出方爆發後，另一方也是手足無措、無法理解。

而且，可能也會出現當一方習慣性接受另一方高強度的給予時，一旦沒有做到那個地步，可能會讓人產生“不用心”這樣的誤解。

試問，這樣的關係，又能持續多久呢？

他人意願：別給我不想要的

有時候我們要明確這件事，那就是有一些人可能在某件事情上並不需要我們的幫助，或者說他未必是希望得到我們的幫助。

比如，在難過的時候，有些人需要吐露煩惱，有些人想自己呆呆。如果我們強行去幫助那些需要自己靜靜的人，反而容易幫倒忙。

這個時候就要思考下，對方是不是真的需要這個幫助，如果並不需要，那麼我們就得及時保持好距離，相信TA，給TA足夠的空間。這樣反而是一種間接的幫助。

能力：打腫臉充胖子最是取不得

當在幫助別人的時候，我們一定要知道自己幾斤幾兩，能夠給予別人多少幫助，能夠幫到什麼程度。

符不符合自己的原則、底線，以及能不能滿足自己現在的條件。

如果超出了你的能力範圍，你又承諾了別人，最後的結果往往是，時間精力花了，對方的期待落空了，問題沒有真正的解決。

另外一方面，你能幫上忙，但那種幫助不符合自己的原則底線、或者特別吃力費勁，相當於說掏空自己去幫忙。

在這個時候，我們需要想想，這個忙到底能不能幫，如果幫，能幫到什麼程度。你可以告訴對方，自己可以幫到什麼程度。或者拒絕掉自己無法幫的忙。

不幫就不是朋友？

我們一定要清楚一件事，自己希望成為什麼樣的人，希望有什麼樣的關係，希望以什麼樣的方式和人交往，每一次的選擇都是一次篩選、一次過濾，最後能留在身邊，或者說值得我們花時間精力去維護的關係，一定是我們發自內心真正接納的關係。

我們不可能讓所有人喜歡，但同樣也不可能被所有人討厭。真正珍惜你的人，至少是願意嘗試去理解你的。

我們也沒有那麼多時間，去迎合那麼多人，珍惜好自己真正想珍惜的人。

很多事，很多人，其實從一輩子的長度來看，真的不重要。

有太多我們可以去做的事，有太多我們可以去遇見的人，而有些事、有些人，註定會在我們生命中，慢慢被遺忘、消失掉。

包括我們對於其他人，也是一樣，別把自己看得太重要。如果需要，請把自己看得很重要，愛自己，尊重自己。

所以，還是那句話，認識自己才是一輩子的命題、是一輩子的修行。

警醒

可能工作和學習，我們會花時間去反思調整，關於再親近點的關係，反而會忽略掉。千萬別忘了，也給自己點時間，去感受自己和他人的關係是否良性、健康。如果發現不對勁，一定要記得調整，預防大於治療，初期大於晚期，對不對？

好啦~關於幫助的話題就到此為止了，還是那句話，所有的技巧都抵不過一份真誠，但在真誠的基礎和橋樑之上，我們有些時候又需要一些技巧去幫助我們減少在溝通交流中的誤會，以及讓整個交流更加的順暢、氣氛更加的舒適。