其實我一直特別想知道別人口中的自己是什麼樣的？很多人說的是很果斷勇敢有想法。不知道有多少恭維的成分，大概是面對面的原因吧，總該是說一半留一半的。

那在我自己的心目中我是什麼樣的人呢？

很多人說要學會承認父母的普通，承認自己的平凡，可是我自己卻覺得我很不普通很特別我就是很特別的存在，尤其是走到現在，哪怕只是大家看到的都一樣，可我知道，這不一樣的，我不是一個普通的大學生。

回想一下我過去的二十三個年頭，充斥著各種各樣的故事，最刻骨銘心的卻是滿滿的傷痛。小時候，爸媽去浙江打工，一路沿著水泥溝追著一件紅色的大衣奔跑，前面是父母越來越小的影子，他們頭也不回，嘴裡沒有安慰，更多的反而是漫罵，嘮叨著我不懂事，那時候應該是七八歲吧；再一次被扔下，應該是十歲左右，是爸爸親手把我們扔下的，說帶我們去爺爺家，那個時候的爺爺好陌生啊，再婚的爺爺家離我家比較遠，來往不是很多，還有一個陌生的沒有血緣關係的奶奶，當時爸爸和我們說以後你們就和爺爺奶奶住了，第一去，我和姐姐還以為是開玩笑，為了哄他們開心我們就說好啊，到了晚上，我和姐姐嚷著要回家，結果迴應的又是斥責和憤怒，過了幾天爸爸把我們的衣服送到爺爺家，那個時候我們才知道我們的家沒有人了，爸爸已經把家裡都封起來了，他要出門了，去那個很遠很遠的地方…………

爺爺的家很小很破，兩間小平房，一間大屋，大屋是瓦片蓋的。在爺爺家的童年其實是開心的，雖然過得窮一些，但是爺爺奶奶總是給我們最好的。在爺爺家的生活我記得住的是：奶奶每天教我們唱歌（一種不類似於像山歌又想孝歌的，好像叫請福）、放不完的牛、割不完的豬草、頭頂上長滿的“小夥伴”、龜裂的手、揩不完的鼻涕、爺爺奶奶的一塊錢、小門上的中字、皂角樹、一次特別激烈被圍觀的暴打、黑塘帶回來的雪糕、斜挎的花布書包、一條一個小時左右的上學路………………

爺爺在我的印象裡一直很鮮明，他很愛我，他比爸爸更懂得愛我，我在這個家和爺爺的感情是最深的吧，爺爺就是很純粹地愛我，可能這就是隔代親吧，可以說如果在這個家感受到親情的溫暖的話那就是爺爺帶給我的，他是由始至終最愛我的人。我和爺爺的故事似乎有些被我遺忘了，總之和爺爺待在一起的日子，我還是個小孩，我一直傻傻地快樂。

我的童年和學習無關，快樂嗎？似乎挺快樂的，可是啊，後來我都付出了代價。爺爺奶奶不懂學習，只知道給我們吃飽穿暖就行，那個時候的教學條件不好，大人們的思想也比較落後，不怎麼重視教育，於是我每天思考的似乎都是吃吃喝喝、怎麼才能讓牛吃好、去哪才能割滿一筐豬草，至今還記得一件讓人啼笑皆非的事，因為幾個小夥伴約著去割豬草，貪玩，結果到天黑了也沒割滿一筐豬草，結果就砍幾根棍子支在底下，上面再蓋上豬草，結果就是滿滿的一筐豬草了，也不會捱罵了。如今我走出來了，爺爺家還是在那個小村裡，也還是那棟紅色搖搖欲墜的老屋，旁邊出現了幾幢新平房，可是那和爺爺奶奶有什麼關係呢？和我更沒有關係了。

爸媽回來了。看到長蝨子的我們，衣服髒兮兮的，鼻涕邋遢的，學習一塌糊塗，他們開始關注我們。於是他們又強行把我們帶走了，離開了那個讓我很快樂的地方。回到這個讓我陌生的家“嚴家寨”。這個家比奶奶家要好，房子更大，傢俱更新，床更整潔，傢俱也更好。或許這就是他們非要拋下我們的原因吧，可是我還是討厭他們甚至是恨他們，恨他們把我從爺爺家帶走。回到家我第一次認識了泡麵是桶裝的、洗衣機、錄音機、磁帶、功放機、電爐、電視……………

慢慢地，在爺爺奶奶家的快樂開始被新鮮事物替代了，有了新的夥伴，新的快樂。可是，我們還是過得不那麼快樂，父母開始抓我們的學習，開始讓把我們和別人家的孩子比較。我們出現了摩擦、爭吵、辱罵…………

後來的後來，我們被送到黑塘，小學五年級開始獨自在外居住。我記憶裡更多的是：三毛一個蜂窩煤、黃家二樓、楊家的羊肉粉、菜市場的卷粉、吃不完的蓮花白土豆白菜、吵不完的架、被姐姐嫌棄打罵、透風漏雨的小屋、一直迴圈的“紛飛”，這些和學習依然沒有任何關係，雖然是因為要上學才去的黑塘，可我們都知道我們是去混日子的。

可是我始終知道關於親情對父母一直沒有太多情感，對姐姐也不會覺得很溫暖，對家人，永遠是在被拋棄被遺忘被嫌棄中度過，還有現在長大了要開始揹負他們的期望責任義務和壓力，可是我的一部分傷痛就是家庭帶來的呀。