我們都在講獨立
你真的知道獨立是什麼嗎？
最新資料顯示，我們這一代女性最追求的狀態是：獨立。
瓶蓋我們自己擰，重物我們自己提；自己能夠做的事兒，絕對不麻煩其他人。
誠然，我們都渴望自己在婚姻感情上，在職場上，在自我需求上都足夠獨立，可以不依靠任何人，就能活得足夠精彩。
追求獨立無可厚非，但我發現，很多人太過於追求“獨立”，以至於陷入一個超負荷的模式裡。
一直以來，我很獨立，什麼事都靠自己。雖然出身貧寒，但事業還算成功，如今在一家上市公司做女高管，萬事親力親為，很得老闆賞識；在家裡，我也盡力做好妻子好媽媽的角色，老公的衣食住行和對外社交，孩子的吃喝拉撒和學習教育，大大小小我都儘量不落下；大家都覺得我很優秀，可只有我自己知道，我真的好累，連喘口氣的時間都沒有……
獨立，難道真的意味著“凡事都要自己來嗎？”
前幾天，薇婭在一次採訪中就談到了這個話題。
薇婭很多人都知道，典型的獨立女性——電商主播一姐，吸金能力當仁不讓，僅是去年雙11，她的直播間累計觀看量1.62億人次，累計成交總額53.2億，比當年國慶期全國電影票房總數還多十幾億。
可就是這樣一位優秀的獨立女性，對於獨立給出了自己中正的見解：
“獨立不是什麼事都要自己做，獨立更是一種心理狀態”。
真正的獨立，從來不是追求外在的獨立狀態，而是一個人內心的人格獨立程度。
為什麼你什麼事都想自己來？
我們身邊不乏一些“過度追求外在獨立”的人：
同事小葉，獨來獨往，很少接受別人的幫助，總是是一個人吃飯，一個人坐地鐵，一個人拎著大包小包搬家；
朋友Linda，每次和男朋友分手，都是因為自己太能幹了，什麼都自己來，對方感覺不到她的依賴和愛；
表姐阿兜，典型的操心命，丈夫孩子平時幫忙都不讓插手，總覺得自己來最舒服，每天腰痠背痛還是不想別人插手……
為什麼有些人就是總想著靠自己，學不會讓自己更舒服輕鬆一點呢？
甚至比起“麻煩”別人，他們覺得自己做，會讓他內心更舒服。
其實這也對應了心理學上的一個觀點——【假性獨立】
人格不夠獨立的人，會對自己的邊界被侵犯過度地敏感，而表現出一種反向形成過度獨立。
究其背後原因，可能與兩點有關：
其一，它可能喚起了早年與父母互動的模式
一個來訪者曾說：
從小到大，都很羨慕別人的父母，不管是上大學還是出國，我的父母從來沒有接送過我，一直都是我自己一個人拖著行李風裡來雨裡去。我嘗試過向他們表達自己的需求和渴望，可是他們卻認為我太脆弱了，要學會靠自己。
兒時的我們對父母發出了愛的呼喚，卻沒有得到他們愛的迴應，在憤怒、等待、失望……
長期的無迴應後，我們在潛意識也許學會一種關係模式：如果依靠別人，那麼就有可能重複童年早起被父母拒絕的創傷經歷。
於是，為了避免這種痛苦，我們乾脆學會了不依賴。畢竟，沒有依賴，就沒有傷害。
其二，它可能喚起了儲存在內心深處的羞恥感
有個網友曾分享過她的一段經歷：
我懷孕時，老公開始欣喜雀躍，對我小心呵護，但不到三個月時間，他又把我丟在一邊，偶爾因為不方便向他尋求幫助時，他就會表現得十分冷漠：“哪個女人不懷孕，就你事多。”次數多了，我就不願意說了，而讓自己的獨立性加強，除了生的那天，沒找他幫忙過……
其實，一個內心儲存著很多“被愛”體驗的女人，也許不會妥協於丈夫的那句話，還是會繼續提出自己的需要和請求。
但像這位網友般“再也不找他幫忙”，可能是被丈夫拒絕激活了她早年內化的羞恥感。
當一個人有過太多不被看見，不被迴應，甚至被拒絕的體驗，她的內心深處就會留存了一份深深的羞恥感，下意識覺得自己“不應該”“不值得被愛、被幫助”“會麻煩別人”……
這種羞恥感，會讓一個人覺得求助是丟人的，於是下意識切斷和別人的連結。
真正的獨立，是雙向獨立
曾奇峰老師認為：
真正的獨立健康的人格，是無可無不可的狀態。
你這樣也可以，那樣也可以，都不足以攻擊到我的人格邊界和我的獨立性，因為我的人格足夠強大。
那麼回到開頭，真正的獨立是什麼？
其實，真正的獨立是由心開始，並且承擔和付出是並行發生，自覺舒適自在的，因為正如心理學家溫尼科特所說，“獨立永遠不是絕對的，而是與環境相互依賴的”。
說到底，我們沒有一個人可以完全地獨立於他人、獨立於環境地生活，我們也沒有必要活成一座孤島。
只有內心獨立，人格獨立，一切才能達到真正自由和強大的狀態，那麼我們由應該如何從過往出發，去重新看到並且整合這份需求呢？
一、去接納自己渴望被愛的需求
“被迫”的獨立，並不代表真的獨立。
我們每個人的內心深處，都擁有一個柔軟的心房，等待著被一個人疼愛，就像亦舒說的，“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心儲存，免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依……”
為何不能接納它？你值得被好好看見，值得被好好對待。
而這份接納，也卻讓你免於渴望卻不敢要的內耗，讓你跟自己生命中早年的需求重新連結，讓你重新和這個世界的資源連結。
二、去加深對自己成年人身份的認同
很多時候，我們不願意依賴別人，害怕被別人拒絕，是因為我們是以早年的關係模式，早年的情緒體驗出發的。
這種感覺，就像是一個寓言故事中，從小被鋼絲捆在樹樁上的小象，它也許掙扎過很多次，但是都掙扎不掉束縛，最後也就放棄了。
同理，當我們是一個孩子，或嬰兒時，如果我們發出一個需求，養育者（通常是母親）沒有及時迴應，甚至拒絕時，那幾乎是一個晴天霹靂了。何止是傷痛，羞恥，簡直要活不下去。
但是，當我們如那頭小象一樣，長為一個成年人，鐵絲還能捆住我們嗎？
成年人的依賴和嬰兒的依賴不一樣。成人的我們清楚地知道，自己不依賴任何人就可以活下去。所以，不必害怕發出請求，或者是被拒絕。
我們關鍵要做的，是穿越早年那根鐵絲帶給我們的束縛，穿越羞恥和恐懼，重獲自由。
三、去練習主動地和他人互動
當你的內心做好充分的準備後，去真當真槍地練習就很重要了。
主動地和他人互動：可以是主動地向對方提出一個請求，然後接住對方的同意或者是拒絕。同時，在他人向自己提要求時，也能根據內心的需求彈性地迴應。
可以先從小事開始：請你的同事幫忙帶個外賣，扭個礦泉水瓶蓋……當你慢慢適應後，再逐漸升級，請丈夫週末帶一天孩子給你放個假，或者是主動地向領導提出增長薪水。到後面，你甚至可以增加說服和談判技能，讓別人來滿足你的需求。
我一直很喜歡全球最有影響力女性之一，Facebook營運長桑德伯格在書《向前一步》裡說的一句話，“社會財富從來不是被分配的，而是需要人們去主動獲取。”
同理，滿足我們自身的需要，也需要我們向前一步。既要充分地發揮自己的潛力，昇華自己的攻擊性，釋放自己的能力，同時，我們也要向環境和他人主動發出請求，獲得幫助，整合資源。
畢竟，沒有哪座孤島是真的快樂，獨立女性，真的不意味著你要什麼都靠自己！
策劃 | 阿葭西
編輯 | 徐慕