“到底是怎樣的終點才配得上這一路的顛沛流離。”這是我無意間在一個男生本子的最後一頁看到的。我從來不是一個感傷的人，但看了這句話之後還是不由得鼻頭一酸。

可能這並不是每個人都會有的體會，可作為一名復讀生，我對這句話深有感觸。

高三低谷期，我把幾乎所有的時間花在了安慰自己的情緒上，我覺得自己可以，我覺得自己值得，我配得上。可現實總是用你的自信給你最大的打擊。

高考之前我從來不會想考不上怎麼辦。四歲半上一年級，我被街坊鄰居看做是聰明的孩子，戴著被強扣的“聰明”的頭銜，小學六年我沒讓任何人失望，無論是成績還是社交，我做的都無可挑剔。

世界上哪有越爬越向下的山呢？

我深知有多少雙眼睛盯著我。高考之前我發生了一些意外，高考成績不盡人意。復讀，是我能想到彌補的唯一路徑。眾人叫苦的“997”是我不敢奢望的。“167”才是我的常態，凌晨一點，早上六點，一週七天。

我開始覺得人生不值得，我一點都沒有過成自己想要的樣子。每天只有疲憊充斥著我的每一寸肌膚。我一度想著放棄。

特殊的去年，迎來寒假的同時也迎來了人類的這次挑戰。初期人心惶惶待在家中時，我聽的最多的一句話就是：能熬過這次疫情，我再也不說人間不值得。

我開始思考我前段時間的低落期。是真的人生不值得嗎？不見得吧，我雖是真的“167”，可我也清楚的知道我沒有全部的付出，卻還想著百分之百的回報，這才是我覺得“不值得”所在吧。因為我的努力根本配不上我的野心！

風華正茂的年紀配得上最美的青春嗎？這還不是你說了算？

有多少人在受挫的時候，不如意的時候覺得人生不值得；又有多少人會真的想離開這個自己認為不值得的世界呢？

曾經我有一個朋友，她是那種經常迷失自己的人，她時常否定自己，覺得自己哪都不好。我懂得她的自卑，是那種源自骨子裡的傲氣被現實一次次的打磨後的小心翼翼。後來我和她“走散了”，但我十分清楚的記得她曾經在一個很安靜的晚上跟我並肩坐在學校操場正中央時說過的一句話，她說：我要怎麼樣才能忘掉不該記得的事呢？這個問題我沒法回答她，因為我自己也還沒活明白。她也沒著急要我的答案，她說了一句已經爛大街的話“世界這麼大，我想去看看。”我知道這是她給自己的回答，也是她給自己的暗示。

現實達不到預期時總會被嫌棄。可最終不被認可的是自己的態度，是付出了百分之一卻想得到百分之百的痴心妄想。而往往那些被你定義為“不值得”的卻是你得不到的，是你“配不上”卻又不甘心的。

我也想值得被世間疼愛，人間值得，我也配。