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這裡有一個問題,到底自己的哪些缺點,能夠算得上是“缺點”?

在親密關係中,你自認為的缺點,也許對方壓根不介意,反之,你認為無足輕重的小事,對方卻恨得咬牙切齒,甚至不惜透過分手,離婚來來解決。

你覺得擠牙膏喜歡從中間擠算缺點嗎?

喜歡吃了飯休息半小時再洗碗,而不是馬上洗碗,是缺點嗎?

冬天睡覺不愛蓋羽絨被必須蓋棉被是缺點嗎?

在我接受諮詢的案例中,這些都是缺點,且引發了親密關係的地震。

這些看似無足輕重的事情,冷不丁就是能夠戳中對方心臟的匕首,成為你的致命缺點。

於是,我們會發現,愛情總是來得快,又去得快,婚姻總是看似堅固,也熬不過七年那一癢。

所以我們會思考,是不是不暴露缺點,就萬事大吉了?

否。

你連哪些會被定性為缺點都無法預測,談何避免?

01弄清楚親密關係中哪些缺點是致命的,哪些缺點是無足輕重的

你覺得喜歡看醫生連續劇是缺點嗎?誰腦子有問題會覺得這是缺點?還要離婚?

可是這件事對於小陳的老公來說,就是缺點。

小陳的老公有一個當醫生的媽媽,從小對他嚴厲到,已經是精神控制的地步,他的情緒、精神,從小就飽受摧殘,於是成年後便離開了家,與母親關係一直不和睦,很少提及。

小陳只知道丈夫不愛看關於醫生的文藝作品,以為這只是喜好問題,沒有想過醫生這個職業,以及相關的東西,會觸發丈夫最原始,最黑暗的創傷。

於是,只要自己追劇,她就會拉著丈夫陪自己。丈夫從一開始的包容,強迫自己陪著她看,到中期拒絕陪伴,爆發爭吵,再到最後,矛盾升級,提出離婚。

在小陳看來,自己很無辜:“我就讓你陪我追個劇,也沒有耽誤事情,怎麼就糟糕到你要離開我?”

在丈夫看來,自己同樣無辜:“我說了看這種劇我渾身就難受,你怎麼就不能體諒我的感受?為我著想?”

這樣的矛盾,在前來諮詢的讀者中,幾乎人手一個。所以瞭解對方,以及對方的原生家庭非常重要。

只有這樣,你才知道對方最深層次的需求是什麼,才會明白,自己的哪些行為,會被定義為“缺點”,又該如何化解。

02愛的激情期無法持久,幻滅是必然,學習化解矛盾的技能才是一勞永逸

人類很難在激情期保持理智,於是我們的愛情會有“幻滅期”。

老天爺是仁慈的,會透過矛盾和困難的方式,讓你冷靜清醒過來,從而去學習解決問題的方法。

解決後,激情之愛會成長為“伴侶之愛”,相濡以沫,

你們能夠看清楚自己和對方真實的樣子,然後在對方,和自己的缺點暴露的時候,去化解和昇華。

心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》中,一種叫“NVC”的溝通方式很好用。

他說:“當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。”

非暴力溝通(NVC)的目的在於透過建立聯絡使我們能夠理解並看重彼此的需要,然後一起尋求方法滿足雙方的需要。

表面上,NVC強調的是語言上的交流,實際上它更專注於瞭解對方的需要,體會我們所不喜歡行為背後的需要,透過協作而非強迫地交流去達成目的。

在找我諮詢前,小陳和丈夫的對話是這樣的:

小陳:陪我看劇又不會耽誤你時間,你怎麼就不願意陪我?

丈夫:我說了我不愛看這些電視劇。

小陳:可是你一開始也會陪我,現在怎麼就不陪了?你是不是不愛我了?

丈夫:你有毛病吧?懶得跟你說

小陳:你就不能多關懷我一些,多包容我一些?

丈夫:那你怎麼不能為我想想?

透過諮詢,學習了NVC之後,在我的建議下,小陳就同樣的問題,和丈夫進行了溝通:

小陳:你是不是不愛看劇啊?

丈夫:也不是,就不愛看醫生的,看著煩。

小陳:那是啥感覺?你是不是心裡特別不舒服?

丈夫:就挺抗拒的,覺得電視裡把醫生演得特好,人哪有沒有缺點的。

小陳:你這人,能有啥缺點啊?救死扶傷的人能有啥壞心眼?

丈夫:切,你是不知道,我給你說啊....

透過以上對話會發現,小陳從曾經的每一句話,都以自己為出發點,變成了以對方內心感受為主,再借助一些小技巧,兩人之間矛盾的癥結,逐漸顯露出來。

在這次對話中,多年來,丈夫第一次,向小陳講述了自己的童年。

“我這才明白,不是我喜歡追醫生劇是缺點,而是,他需要關懷,認可,和愛”小陳說。

小陳的諮詢時間挺長,在最初的課程中,她不僅學習了嶄新的溝通方法,也瞭解到了,激情之愛和伴侶之愛的區別。同時也懂得了,在一段親密關係中,缺點和矛盾,一定是會不斷爆發的,只有透過自我成長,才能夠化解。

“伴侶之愛其實就是一種處理問題的能力,就算到時候我們的缺點都會爆發,那我只要了技有術,才不會懼怕,才能應對嘛”小陳說。

沒錯,就是這樣的。

有些東西,躲,是躲不掉的。隱藏,是隱藏不了的。

我是你的朋友戴夢令,有情緒疑惑,可以說給我聽。

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