我本來不算是一個喜歡吃瓜的人，但有些事真的覺得必須一吐為快。

怎麼這麼一個清純善良，楚楚動人的小姑娘，怎麼就成了如今這幅對生命如此漠視的可惡模樣?

那看完這個故事你就會知道人是怎麼變成自己最討厭的人的。

我有一個朋友，他家住在偏遠的山村，小時候家裡很窮，一家幾口人全部住在狹窄的土房子裡，家裡耕種著村落普遍栽種的玉米，春冬玉米配鹹菜、夏秋白菜蘸胡椒，一年四季碗中的菜，從白菜蘿蔔四季豆換成青菜豌豆拍黃瓜，從來沒變的是那清湯寡水還有胡椒水。

可是奇怪的他從來沒覺得這樣不好，更沒覺得自己很窮，他眼中無富貴貧窮，不會因為別人給他一顆糖就放棄跟被孤立的人做朋友，他會放棄的只有那顆糖，在他的世界裡是他爸灌輸的一視同仁，與做人的慨朗，他爸一點都沒有遺傳有他爺爺奶奶的勤儉節約、一毛不拔，只遺傳了勤勞樸素，與自學成才的到老都不曾改變慨朗大方，當然還有那現在被人看做懦弱的老實。

他呢！也學會了這一切，並將他爸的很多話奉若真理，始終覺得好人有好報天經地義。

他慣常做著自己認為大方的事，也就是現在人所說的窮大方，喜歡分享著自己擁有的一切。

那時的他揹著一個親戚送的單肩包感覺單手垮書包的樣子很酷，也確實酷。習慣在家偷半塊黃糖，抓一褲兜花生，與那個讀三年級還會上著課尿褲子，的膽小姑娘吃一口糖放兩三粒花生在嘴裡，然後聽著那都不怎麼會數學的老師講著晦澀難懂的數學，他覺得這樣也挺愜意。當然前提是旁邊這個不怎麼聰明的小姑娘吃糖別太明目張膽被逮到，不然自己還得因為講義氣而被老師打手心，那是真的疼。

那時的始終覺得自己的與眾不同，覺得自己會成為能夠拯救世界的英雄，不是因為他媽給他算命說他能當大官，而是他就這樣覺得。

當他長大了剛進入社會時在廠裡做著跟普通人一樣的工作時，他都依舊樂觀，依舊那樣覺得，每天習慣性保持六點起床，洗漱好後笑著去面對生活中的一切，月尾會往家裡打一半的工資留一半自己日常開銷，也時常會於閒時找朋友聊聊天，尤其是那個小學時同桌的那位膽小姑娘。

他依舊樂於助人，樂於分享，喜歡喋喋不休講著那些他年少時的意氣事，有時會讓人厭煩，有時也會逗得人哈哈大笑，沒有想過什麼沉默是金，也沒有想過胸有成府，只知道也自己的方式善待並照顧著身邊人。

直到有天有人好心告訴他要懂得沉默是金，做大事者要胸有城府，他才知道原來沉默是良好的品德，事情要自己死死藏在心裡，尤其是有利於不利於別人的事，要只會說別人愛聽的話，哪怕是為別人好，可是他覺得這好難，於是只學會了沉默，剛開始覺得這也很酷，慢慢的習以為常便不會在主動找一下話題與別人聊，他覺得那種生活的細枝末節只會讓人覺得是笑話。

當自己為別人做了什麼事，或者別人吃了自己什麼東西，他會因別人沒反過來為他做同等的事而生悶氣。

他開始在心裡暗暗取笑別人的笨拙，同時擅長偽裝的安慰別人沒事，我其實做得也不好，心裡想的卻是這樣就不會讓人心生警惕，反而會讓人覺得做不好也沒關係，這樣別人就短時間之內不會超過自己。

就這樣他慣常做著這些看起來都不算是壞事的小事，直到有天有為姑娘說他好像變得有些虛偽自私時，他勃然大怒，想反駁時卻發現自己居然無言以對，以至於他快速壓下情緒後，想起小時候跟那位姑娘說過的這樣一句他覺得意氣風發話，我永遠都不會成為一個虛偽的小人，我會成為一個了不起的大人物，我會成為拯救世界的英雄，這以前從來都不是什麼童言無忌的大話，而是他就這樣認。可現在他第一次覺得滑稽，以至於他一想起這句話就忍不住顫抖搖頭，他第一次覺得自己很孤獨，哪怕他有家人，他家人一直對他很好。

他覺得自己一事無成，一無所有突兀的迷茫讓他淚流滿面，卻怎麼都無法想小時候那樣肆無忌憚的大哭出聲，哪怕他想苦出聲。

最後只能默默說：“原來我從來與眾生並無不同，也不會成為什麼了不起的救世英雄，在這嘈雜的人聲中，他連自己都救不了。”

他依舊想不通是現在的自己好還是以前的自己好，如果是以前的自己好，那麼人不應該是越長大越懂事變得越好嗎？怎麼會越長大越懂事越不好呢？如果是現在的自己好，那麼為什麼自己會如此討厭這樣的自己。

原來我連自己都拯救不了。

他就是這樣不知不覺就變成了自己原來最討厭的人了，以至於突然反應過來時，他如此猝不及防，難以置信。