平靜的生活就如鏡一般的水面平平，但是一塊石頭都能泛起層層漣漪來打破平靜。

男孩子有什麼好哭的？

你買這些亂起八糟的東西還像是一個男生嗎？

你不結婚我們還這樣幹什麼？

你腦子裡都在想什麼？

……

從小到大在別人眼裡都是一個看上去很文靜，沒有叛逆期的孩子。當別人都去網咖打遊戲的時候，我只能在家裡看書做家務；當別人都偷偷的拿手機看小說的時候，我只能悄悄地去書店偷偷的看一下；當別人都在聚會聚餐的時候，我只能乖乖地回家；當別人可以和同學和朋友出去玩的時候，我只能一個人在家看電視。

長得大一點後就很想離家遠一點，但是多年來養成的依賴又讓自己特別的想家。不知道到底在想什麼，雖然知道可能多年之後總會遇到某件讓大家都不愉快的事情。

從上一份工作結束後回到家裡附近工作，總是會在工作上遇到這樣那樣的事情。聽到別人說著他們回家的時候和家裡人抱怨著工作上的煩心事，家裡人就會很憤懣地說到底是誰，我去幫你問問。而當我在飯桌上提起這些讓我覺得委屈讓我覺得心寒的事情的時候，只會得到一句話：

你有什麼好哭的？我早就和你說過了不要去相信別人……

是啊，或許真的是我太過於相信他人，或許真的是我太過於軟弱，或許真的是我太過於敏感。對於一個沒有青春期叛逆期的孩子來說，可能所有的一切都是為了迎合，所有的人事都值得信任吧。這可能就是“就算全世界都拋棄了我，我還是會以愛去擁抱全世界，哪怕最後遍體鱗傷”。

想要和每一個人都搞好關係，想要讓大家都能認識我。做這些可能就是想在最後的日子裡還會有人可以想起我，至少有人可以證明我來過吧。我曾經和某人說“我以前有過抑鬱症”他回答“就你？別自己嚇自己了”。確實，在大家眼裡我都是一個傻憨傻憨的，每天笑嘻嘻沒有什麼顧慮的人。家裡的條件不算很差，人際關係看著也還可以，和誰幾乎都能處得來的人，這樣的人怎麼可能會得過抑鬱症呢？

不知道從什麼時候開始就很喜歡一個人晚上去走走路，喜歡一個人躺著哭，不想和別人說這些不開心的事情。但是也說真的，還有誰願意聽這些亂七八糟聽著還鬧心的負面情緒？沒必要。有的時候路過小公園，看到孩子在草地上嘻嘻哈哈的，爸媽在一旁和其他人交談，或者是和孩子一起玩，就很羨慕這樣的場景，如果說這一切，也是我的未來該多好。從某天開始，就變得特別的感性，但是也變得不願在別人的面前展露自己脆弱的那一面。再也不能很平靜地去面對一場婚禮，很羨慕最美麗的新娘和最帥氣的新郎，還有雖然眼中含著淚水但是滿臉都是幸福的雙方父母，這就是所謂的正常的家庭會遇到的一段時光。

不止一次因為一些小事情想到很多其他的事情而讓自己陷入了一個死迴圈4不止一次想要找到一個機會去真正的做一回自己。不想要帶著面具永遠的走下去，但是害怕最後的避風港也會因此而倒塌。或許，真的只有當作自己從來沒有來過這裡才能真的獲得自己想要的自由吧。委屈求全的自己也不知道自己到底想要什麼。

平靜的湖面下有著很多的小石子，它堵上了換水的閥門，讓這水變成一灘死水。

一覺過後，可能又要帶上那一面微笑的面具了。