生活就是一碗粥，酸甜苦辣都在裡邊。今天筆者和大家探討一個問題。生和養？究竟哪一個更重要。若非生活的苟且，誰又願意去捨棄孩子，遠走他鄉。奔波忙碌是為了碎銀幾兩，可是掙到錢不還是想擁有一個辛福家嗎？我希望透過筆者的真實故事，給一些遠走的打工父母一些啟示。

筆者今年大二了，小學時期寄宿在大姑家，初中時期寄宿在另一個姑姑家，高中時期比較獨立點，寄宿在姨家的空房子裡。我想談談自身的感受，小學時期是世界觀基礎時期，我每天面對的都是有父母接家庭。我害怕他們問：“為什麼你爸爸媽媽沒來接你”？大姑很勤勞，白天在醫院裡打掃衛生，晚上還要出去拾荒。我哪，自然而然晚上被要求一起。我當時是很不情願的，無奈大姑的逼迫，我也不懂為什麼要帶著那麼小的我。後來我發現了，因為有一些服裝店門口有紙板或者一堆瓶子時，大姑不好意思去拿，會讓我去拿。那些是老闆準備賣的，可是看我是個孩子，有時就會施捨給我。還有，一路上不少愛心人士看我可憐，會給我幾塊錢。至今我仍然記得一位阿姨給了我10元，那時候的10元老值錢了。

後來，長時間的遛街竄巷，碰到了同學，老師。當時我4年級，好傢伙。全年級都知道我是撿破爛的，都紛紛嘲笑我。好在我雖然面對同學自卑，可是和朋友卻很自信，我也有幾個比較好的夥伴。他們從來不嫌棄我，經常給我好吃的，好玩的，我的自卑得到很大的救贖。

每當過年，我經常哀求媽媽回來管我，不要去打工了。媽媽每次都說明年，可是明年過後又是明年。大姑家裡的兒子結婚了，嫂子特別看不起我，經常讓大姑他們把我趕走。好在大姑，大姑父是家裡經濟基礎，有話語權，我才被保了下來。大姑的兒子，也就是我的哥，經常過來動不動揍我。我很害怕他，害怕到就好像是老鼠見了貓一樣。見到他我就躲避，可是同在屋簷下能躲避到哪裡哪？

後來，姑姑得了大病，不能說話了。姑父眼睛也出問題了，就這樣我被暴力直接趕走。臨走時，姑姑哭的一塌塗地，那時候我不怨恨她了。我懂了，她一直讓我幹活就是為了讓我在這個家有價值，不礙眼。那天，我直接被趕走，什麼東西都沒有拿。好在也是初一上學期剛上完，沒必要書本要拿。

我當時求媽媽回來，不要再掙錢了，我缺失太多安全感和愛了。後來我被送到另一個姑姑，也就是小姑家裡。小姑家裡有兩個孩子，我和他們年齡相仿。我弟弟也在這裡，就這樣度過自己初中生活。媽媽經常給小姑寄很多錢，可是她對外說沒有寄一分錢，就為了突出她的偉大。每次聽到她說這些話，我只能憤憤不平。我的初中成績還不錯，一個女歷史老師經常看到我穿這幾件衣服，把他兒子的一些舊衣服偷偷給我。我很感動，平生第一次被外人感動。

憑藉好成績，進了縣城裡高中的重點班。這時剛好我的一個姨夫在縣城裡買房，然而他們在深圳工作，房子自然空閒出來，我這幾年就在這裡一個人度過。每當高中開學或放假時，所有東西都是自己一個人拿過去，拿回來。這時我的心已經麻木習慣了，不抱怨也不責怪父母。此時，我和媽媽的感情已經幾乎沒有了。就是我感受不到媽媽的痛苦和難受，沒有一點親情的意味。我們倆就只是轉賬，偶爾通通話。

到大學了，好在自己大了，學習比較好，受到正確價值觀引導。自己又比較喜歡讀書，理智許多。此時，開始認識到母親養我們不容易。可惜，我的弟弟卻完全不一樣。弟弟輟學早，初三沒上完就去媽媽那裡打工，經常和媽媽發生爭吵。“你為什麼不管我？”諸如此類這些話讓母親非常傷心。現在甚至打罵母親，和母親頂撞。我聽聞後經常訓斥他，可是在怎麼訓斥也沒用，他心裡認識不到媽媽偉大，再怎麼說也沒用。

我和弟弟就是一個很好的生養關係對比例子，我能認識到母親的偉大，可是他只是認為母親自私。但是我們兩人心裡都曾經有一個共識：我不想住別人家。無論怎麼樣，住親戚家始終是親戚家，很難融入。

掙錢是為了幸福，可是幸福的定義是什麼哪？筆者認為幸福的定義不是擁有很多的錢，而是一個完整的家。寧可一家人貧窮，在一起吃窩窩頭都是香的。也不願意，你在外地打工寄錢給我，讓我一個人去買炸雞。有人可能說，沒有錢怎麼會供養你長大？那我需要用我一個好朋友例子來論述了。他父母都是農民，在家一年可能就存不了多少錢。上學的錢也是借的，大學時期選擇助學貸款。平時成績都是特別好，窮人孩子早當家在他身上體現的淋漓盡致。寒暑假自己掙學費，生活費。大學業餘時間當家教，基本實現經濟獨立。