“這年頭，啥性格的女孩子都有，但誰會拒絕一個溫柔的人啊？”

我會。

01溫柔陷阱，掉進一次就不想再掉了。

人類難以抵抗溫柔，尤其在這個充滿暴躁和宣洩的世界裡。

太多人喜歡溫柔的女孩子了，我曾經也喜歡過一個溫柔的女孩子，我的第三任。

“你喜歡她什麼？”，朋友問我。

“她很溫柔啊。”

我腦子裡蹦出唯一形容她的詞，只有溫柔。

如果有人追問我“還有呢？”，我也答不上來。在當時，攻擊我，只需要一個溫柔就夠了。

她是我見過為數不多的極其溫柔的人，不吵架，不吃醋，不生氣。

看著她，你會完全沒有惹怒她的衝動，她看著你，也完全沒有會生你氣的意思，一絲都沒有。

就算你故意惹她生氣，她也永遠心平氣和，就像你在一個打死都不會笑的人面前努力扮鬼臉一樣。

是不是覺得我有毛病？沒事去惹一個人生氣幹嘛呢？我沒有這麼做，我只是希望她會生我的氣，哪怕對我有一絲情緒上的起伏。

可笑吧？我居然在一個溫柔的女友面前，產生了自卑。

因為她不愛我啊。

這是我分手後才懂的，我早就掉進了溫柔陷阱裡了。

她的溫柔，不好嗎？

好，但她對誰都溫柔。

可能矯情了些。但在感情裡，誰會不希望自己對她而言是特殊的一個呢？

溫泉很舒服，但如果路過的人都一起泡，難免覺得不適。

她的溫柔，平靜到有些壓抑了。唯有她哭的時候，我才能感受到她對這世間的變化還存有情緒上的波動。

在一起雖然短短四十天，她哭了很多次，笑著哭的時候居多，很溫柔吧？

可惜沒有一次是因為我哭的。每每談到她的前任（異性），她就會哭。

是的，她很愛她的前任，就連和我分手都是因為放不下他。

我想，她所有的情緒應該都給他了吧？

如果她在他面前生氣了，他應該感到開心才是啊。

想起之前和她散步，她悠閒地哼著一首《涼涼》。

回想起來，確實有些涼。

而此刻我能這麼調侃，是因為真正放下了，也拿起了一份真正屬於我的溫柔。

02我喜歡溫柔的，不是性格溫柔的，是對我溫柔的。

“你其實真的很溫柔。”

某天我發自內心地誇著她（現任女友）。

“不是吧？？？”，她深表懷疑。

懷疑就對了，因為她把溫柔都留給我了，留在每個和我相處的細節裡了，成為了習慣，融進了生活。

剛開始出來同居，我比她先入職。早晨鬧鐘響了，睜眼在臥室和廚房中間隔著的窗簾縫兒裡發現，原來她已經在給我煎荷包蛋了啊。

可她明明是個容易忘記帶早餐的人啊。

每天早上起床，我都不用思考今天穿哪件衣服去上班。因為一定有著一套已經為我搭配好了的衣服，整整齊齊地疊放在沙發的一處固定角落。

可她明明是個電腦桌面堆滿檔案都懶得整理的人啊。

還有啊，她是個大騙子，我現在都還記著呢！

去年8月份一起從天津飛深圳。要降落的時候，我問她：“飛機是不是在下降了？”。

“還沒啊，等等下降了告訴你。”，她看著窗外回答道。

每隔一分鐘我就得問一次飛機是不是下降了，因為我要做好降落時耳朵痛死的心理準備。

“沒有啊，還沒下降。”

“等等啊，開始下降我就告訴你。”

她一直告訴我，飛機還沒降落。

明明乘務員早就通知飛機要下降了，不允許走動和上廁所了，怎麼還沒降落？我心裡很著急，害怕突然的降落。

“好啦，下降了，你看。”，她告訴我。

我往窗外一看，飛機都快落地了！建築物都看得清清楚楚！

“這都快到地面了你怎麼還說沒開始降啊？”，我疑惑地問她。

“我怕你知道下降之後有心理作用就耳朵痛嘛……”，她小聲嘀咕。

可她明明是個很害怕坐飛機也根本不敢往飛機窗外看的人啊。

我覺得這全都是她對我溫柔的證明。她對我的溫柔遍佈到方方面面，以至於我都不需要刻意找，一抓就是一把。

如果能在對方的生活點滴照料和心理保護上，一直都保持著細心和小心翼翼，其實就是溫柔啊。

溫柔這事兒，全被她做完了，叫我如何不偏愛她。

遇到了她，我才明白，我喜歡溫柔的，從來都不是性格溫柔的，是對我溫柔的。

這不，前天下班接她回家，在地鐵上，她又對我大高個兒“下手”了。

（偷拍了一張她的手，她害怕把手會撞到我的頭，是憨憨沒錯了。）

把手是沒撞到我的頭，但她擊中我的心了。

我知道這樣細數她的溫柔，她一定會不承認，會說我騷話連篇，不正經。但她一定會很開心，我也沒說半句假話。

如果一個人的溫柔是限量的，我也願意一次性全部給她。

這幾天真冷啊，特別適合縮在被窩兒裡解讀她的溫柔。

可她的溫柔，是寫不完的。

今日叨：“你一直是最溫柔。”

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