其實大部分時候的矛盾都是因為從小到大成長過程中受到傷痛沒有被療愈，這些傷痛包括家人對我們的不重視感，以及歸屬感缺失，以及不信任感等等負面傷害，導致長大之後和物件發生相同狀況時，會讓我們為了躲避這些小時候的傷痛而不由自主的和物件發生衝突；

第一：事實上，在感情過程中，無論自己和物件的行為導致了什麼樣的情緒，開心的，不好的，失望的，悲傷的，生氣的，難過的，只要我們為這些負全部責任，那就說明我們為雙發一個良好溝通奠定了基礎；

例如：我們對很晚回家的物件說：“你怎麼這麼晚才回來，這讓我很生氣”這就是表示我認為我的不開心，生氣都是物件造成的，於是變相的我把自己的快樂變成了她的責任，我認為讓我快樂是物件應該做得；

如果她讓我不開心了，我會理直氣壯地讓她當做錯事的壞人，對她進行批判，讓她心裡產生愧疚感，這樣我的內心好像才會好受一點；我們很希望對方做了我們認為是錯的事情之後，滿懷歉意地來找我們道歉或者解釋；

但如果換個角度看晚歸的問題，那麼我可能會對她說：“你怎麼現在才回來，你晚回來讓我感覺內心很痛苦，就好像你不重視我了一樣，但我知道這不是你的錯，這只是我自己內心深處沒有安全感導致的”

如果我是誠心誠意對說這段話，而不是陰陽怪氣的話，那麼她也就不會為了自我防衛心理對我產生防禦心理，同時可以讓她內心擺脫太晚回家的罪惡感，這是有利於我們良性溝通的；

如果我執意堅持認為是她晚回家導致我不開心，那麼我和她的爭吵就會繼續下去；所以當你和對方爭執不下的時候，不妨想想我經常提到的那個問題：你是想要堅持自己是“對的”還是想要“兩個人的快樂”；

如果無論何時，你堅持認為自己是“對的”，那你們之間的爭吵永遠也無法停息；

第二：為什麼我們在爭吵的時候，總是不由自主地極力想要證明自己是“對的”而物件是錯的呢？

A：因為我們害怕自己承認錯誤的話，會受到處罰或者被對方一直記在心裡；

B：因為我們人的自尊心作怪，覺得吵輸了，自己不服氣；

C：因為我們擔心承認錯誤之後，不能控制局勢的發展，這樣就只能聽對方的；

但是這三個原因都是被心理作用影響，實際對我們的感情沒有一點好處，這樣只會讓我們把自己孤立起來，同時把物件推得遠遠的；

第三：所以正如第一點所言，如果在矛盾爭吵還沒有開始的時候，我們能夠對兩人之間產生的情緒百分百負全部責任的話，那至少在解決矛盾的時候，才會相對容易簡單一些；

有效的溝通不是一人出一半力的方式去解決的，你不能想我先認一半的錯，然後讓對方認一半的錯，你們把這個矛盾解決了，這樣不僅問題得不到解決，甚至還會加劇，因為你想著一人出一半力解決問題，就是對她有所期望；

很久之前的文章我已經說過，期望是魔鬼，足以毀掉整個感情繫統，你對她的期望就表示你再一次把自己的快樂當成了是對方的責任，這個想法是不利於兩性關係健康發展的，回想你們爭吵的緣由大部分是因為期望造成的；

第四：在我們大部分的日常生活中，對於爭吵矛盾最好的溝通方式就是道歉，承認自己有錯，其實是有很神奇的作用，同時也能省去一大部分力，甚至可以馬上終結矛盾；

但我們的認知中，總是把犯錯和做壞事畫等號，如果承認犯錯，就好像承認自己做壞事，同時我們與生俱來的罪惡感會讓我們不肯原諒錯誤；

但換個角度去思考，如果能夠坦然承認錯誤，那麼罪惡感就會隨之轉變成同情心，讓你體驗到被原諒的放鬆感；

我經常會建議一些因為矛盾來找我諮詢的朋友們，當你們爭吵時，如果一個人在說話，另一個人就想象自己看著的另一半是一面鏡子，另一個人說的話其實就是你對自己說的話，這個方法真實有效，建議下次爭吵的朋友你們可以實踐一下；

例如：你物件說你自私，而你否認併為自己辯駁，那其實就表示在你內心深處一定相信自己是個自私的人，只是被物件說出來，就好像被拆穿一樣，讓你慌張想要為自己辯駁；

如果你物件表達出來的那種痛苦你並不能馬上體會，那麼你可以回想曾經自己是否體驗過這樣的痛苦感覺，基本上這種感覺都會在曾經某一刻出現過，或者在當下你就能體會，不然你們不會因為感動痛苦而爭吵；

第五：把你物件實實在在地當成自己內心的一部分，無論何時都仔細去聆聽對方的想法，這樣的好處就是可以讓你不會侷限於自己一個角度看問題，也可以站在對方的角度去看問題，可以有效避免發生矛盾；

因為你都能聆聽對方的想法了，你肯定能站在對方的角度去看待這個問題了，那爭吵以及矛盾又怎麼會發生呢？

同時當你解除自己的防備，去聆聽對方的聲音，你就可以感受到，物件對你生氣對你攻擊其實是一種求救訊號，你要明白：只有不快樂以及受了傷地認人才會攻擊別人；

所以當你們發生爭吵的時候，安靜下來，去仔細聆聽對方的聲音，哪怕是對你攻擊的語言，你最好的方式就是去感受並且在心裡將這些不愉快自動消化，而不是愚蠢地去反擊，用同樣的語言攻擊對方；

而當你做了上面的步驟，同時，以真誠，同情的態度去應對，用溫柔的語調，和對方說說真心話，你們的矛盾會發生本質的變化，對方原本對你的攻擊會緩緩地轉變成溫柔的語氣與你分享感受；

第六：爭吵肯定是兩個人共同參與的，但是想要解決問題，往往一個人就夠了，哪怕你物件蜷縮在自己的保護殼裡不願意出來，哪怕是對方還在養精蓄銳想和你繼續吵，這都沒關係，只要你有願意解決問題的決心，你就能達成自己的目標；

第七：知道為什麼每次爭吵的時候，你們都會越吵越激烈？因為你們在爭吵之前就已經把對方當成敵人在看待了，一旦爭吵開始，那你們各自的目的就是透過語言擊敗對方，拼個你死我活不會罷休；

如果你把心愛的物件想成是敵人，不願意對爭吵的情緒負責，同時一口咬定是對方的錯，那麼你們在爭吵時，你會受到猛烈攻擊，同時你也會因為傷害對方而增加了負罪感，自己受傷這也是肯定的；

如前面所言，如果你在爭吵時能停下來去感受一下心中的憤怒，去想一想驅使你爭吵的痛苦並且接受它，那麼你將會改變自己，同時也改變你們之間的感情，這個時候“承認自己有錯”就可以成為你們溝通的轉折點；

第八：在爭吵時表達感謝，看到這幾個字你們是不是覺得我腦子進水，爭吵的時候怎麼可能表示感謝？事實上，你回想一下，似乎隨著在一起的時間越久，彼此就越少表達感謝？

這其實並不是因為對方的優點都消失了，而是你適應了對方的所有優點，你不再覺得對方的優點是優點，到最後彷彿剩下的都是不堪以及短處，這也可以解釋為什麼別人家的媳婦兒永遠是最好的說法；

其實這個辦法就像一個必殺技一樣，在你和對方的溝通使用了很多方法都不能有所推進的時候，坐下來，真誠地向對方表示感謝，我知道這可能在剛開始有點難，但是隻要你願意去嘗試，你就會有所收穫；

感謝你今天做得好吃的菜；感謝你的付出；感謝你的辛苦；感謝你的耐心相待；感謝你的包容；無論感謝什麼，說點什麼吧，相信自己；

最後：溝通的目的是維護感情穩定與和諧，溝通到最後最好的效果莫過於讓兩個人發現彼此其實同病相憐，都有同樣的痛苦在內心深處紮根，然後一起療愈，拔掉這些痛苦的根；

最後：祝你們都能擁有真愛並幸福；