公主和王子結婚後，永遠過著幸福快樂的生活嗎？日本山梨大學行為心理學教授涉谷昌三，點出了在婚姻中長久相伴的兩人若關係「失溫」，應該重新審視相處模式並做到3個改變，讓夫情感情像再婚般重新加溫。

結婚、生子、子女獨立、然後又回到夫妻兩人的生活，這是典型家庭成員的變化流程。根據調查，夫妻關係在剛結婚時為「愛情分數」的最高點，子女出生後則一路走低。夫妻關係絕對不是連體同心、永不分離的，一不小心就會產生錯位。隨時修正錯位造成的誤差，是時時刻刻不能忘卻的課題。

會吵架的夫妻不一定是壞事

工作累了回到家，老婆動不動就找你講話，讓你覺得煩。明明沒什麼了不起的事情，改天再講就好，為什麼一定要現在煩我？你如果這麼想就大錯特錯了。

之所以會對你說東說西，是因為太太在丈夫身上尋求某種連線，要是太太不跟丈夫說話，那兩人的關係就結束了。

對彼此不滿卻保持沉默，也就是對彼此「互不關心」，即使持續維持形式上的交往，但無論過多少年，彼此的情感也不會加深。

會吵架的夫妻，因為也具有複合的本事，可說是挫折耐受力高。而無法吵架的夫婦則很危險，因為有可能吵一次架就結束彼此的關係。

現在開始也不遲，為了重建彼此的關係，讓夫妻像「再婚」般歷久彌新，試試在兩人相處中做到以下3個改變：

1.新的開始，從改變彼此的「分擔關係」做起

要重建夫妻關係，最簡單的就是「做同樣的事情」、「有共同的興趣」。這是當夫妻覺得「現在還有什麼好說的」時打破僵局、解除沉默危機的一線光明。

所謂「分擔關係」指的是夫妻權責大多就像在家庭中那般沒有變化。既然沒變化，那就改變它；例如難得出趟門，丈夫說「今天我來做飯」，又或是豪氣地說「今天就別管那些了」，總之需要花點心思去改變。（推薦閱讀：英國結婚80年老夫妻分享愛情幸福秘訣）

發展新的興趣也可以成為改變彼此權責的一個起點。例如參加新的社團時，在群體中扮演跟過去不同的角色比較好，這種改變會讓另一半在家中時有些不同。

2.對另一半要採取「對外人的態度」

結婚前彼此相遇時，兩人是互不相干的，為了加深關係而開始密切聯絡、互贈禮物、一起用餐、互訴衷曲，經過一番努力過後才建立這份關係。但男性容易以為彼此建立了關係，就像上了強力膠一樣緊緊黏在一起，誤以為彼此永遠不會分離。

男性會覺得「關係已經建立，可以收工了」而放棄繼續努力。可是太太想的卻是「人際關係才沒那麼簡單，不時時刻刻維持馬上就會關係破裂」，表示女性更重視夫妻間的關係性、投入更多心力。

就算現在才開始也不遲，對老伴必須要用「對外人的態度」交流。首先從搭話開始，早上起床先說「早上好」；生活中不忘一句「謝謝」或一個微笑都好；夫妻之間也不可忘記「報告、聯絡、商量」；還有適時地讚美「那件衣服很適合你」、「這條領帶你戴起來真好看」，將另一半當成「外人」重新交往一下吧！（推薦閱讀：愈老愈相愛的6大心法─中年夫妻的婚姻處方）

3.進行深入內心的對話

夫妻之間的交流是十分重要的。

雖說夫妻生活在一起，但卻不太說心裡話。「今天發生了這樣的事」、「這件事就這樣結束了」大部分是像這樣稍微交換日常情報、簡單的報告。

正因為是共享生涯的伴侶，本來就該進行比誰都還要深入內心的對話才對。「往後想要怎樣的生活？先生退休後要怎麼辦？想要怎麼迎接死亡？」

即使是夫婦，到頭來最後也只剩下一人，留下的那位要怎麼生活呢？如果有著一個人也沒問題的活力倒還好，但如果身體不方便的時候要去養老機構嗎？怎樣的機構比較好呢？或是墓地要怎麼辦呢？

會話，是用來彼此理解、互助用的溝通工具，說清楚、講明白，彼此互相感到滿足，才算是真正的夫妻。