本期給大家分享一本書《親密關係》。

不知道大家有沒有發現，其實在一段親密關係的互動中，如果一個人感到失望、憤恨，一定是因為伴侶沒有滿足他的需求。

這源於

一、是他內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一般是因為我們自己沒有）

二、是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛。

他就希望從伴侶身上得到愛，其實這隻會讓他從前的想法牢不可破：

沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也沒有愛。我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。

另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什麼來讓自己變得完整。

如果我們執著於期望和要求，那麼，我們尋覓真愛的任務註定會失敗。

你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

那夫妻或者戀人之間為什麼要不斷地吵架？

其實就是因為當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，你會立刻引起自己童年時候的傷痛，就是我在早年間我的潛意識裡邊是受過這樣的傷害。

其實在婚姻或者戀愛的過程當中，我們是為了彌補我們的需求不足才去找物件。

所以我們會發現我們給的物件特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，這就是吵架的最根本原因。

累積上失望、累積上鬥爭、累積上報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠一樣。

而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本根源在於你自己的內心。

如果你在你的內心當中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對你的愛，只不過他們那時候不會。

你現在如果能夠接受他們對你的愛，你發現你的那個需求是不用從對方身上找的。

我們來看下，書中有一段話讓我們感受到什麼叫做真正的付出、真正的愛，

他說真心誠意的付出是一種完全不同的體驗，你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平。

當然也不是為了償還罪惡感才付出的，這樣的付出是完全不求回報的，你是聽從自己的心在做事。

因為你知道這樣的付出對每個人都好，要記得所謂的每個人包括了你自己。

我們在生活中經常會聽到有人講，說我這一生最好的時光都給你了，但是我得到了什麼，什麼都沒有。

其實當他說這句話的時候，就表示這個人已經因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰的邊緣，要不然就是準備一走了之。

而不幸的是什麼，這個人所付出的其實並不是最好的，因為他不是一個無條件的付出。

你沒有附加任何條件，你不想改造對方，你沒有對對方抱有極高的期望，他快樂，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的，這時候兩個人內才會有愛的產生流動。

其實穿破這些牆壁最有效的方法是無條件的愛。