沐言戀愛學：重複情感失敗機制，讓我們走向挽回這步

01

我有一個朋友系列

最近她又又又被分手了，這已經是第5次被男生分手

這對她而言，簡直是被人下了愛情的魔咒一樣

反覆的負面迴圈，已經要將我的朋友折磨到崩潰

她即使遇見無比會照顧她的男人，也沒有辦法照顧到她的實質需求

反而是她成為了付出更多、照顧對方需求更多、更加吸收負面能量的一方

久而久之，她開始忽視自我需求和感受，男人也會覺得和她在一起說不出的彆扭，就走向了分手

其實，

這種重複情感失敗機制，並不是每一次都遇人不淑，一切都是有因才會有果

但是，在沐言這裡

凡事都有解，我們也不必因為，自己總在重複情感失敗機制而感到崩潰

02

我的這位女性朋友

每當她的男友送給她一份價值不菲的禮物，她的下意識反應都是拒絕

並不是因為她不喜歡男友的貴重禮物，而是她個人覺得，即使有錢也不能如此消費，太鋪張浪費

她的男友，在她生病不舒服的時候，準備請假過來陪她，她的反應也是下意識拒絕

並不是因為她男友的做法，讓她感到不開心，而是她個人覺得，只是小毛病而已，這樣的做法太麻煩了，沒有必要

還有一些生活上的方方面面，旁枝末節

我的這位女性朋友都覺得，沒有必要，太費事，太麻煩，不必需要對方如此為自己付出

所以呢？

她總是把大大小小的事情，自己安排好，對方還沒有來得及反應，她就已經做完了

03

當我把這些相處細節，有邏輯地放在她面前的時候，她自己都為之震驚

她比誰都渴望被照顧，渴望被愛

可是在這些戀愛關係之中，她總是在做主動照顧別人那個

她總是覺得自己可以理解男友的不容易，很多方面她都是在圍繞對方的需求和感受打轉

她總是覺得自己很懂事，不斷拒絕對方的付出，甚至提前考慮到、安排好很多事情

朋友們，你們覺得她的男友會珍惜她的懂事麼？

其實，人性使然，並不會存在這樣的珍惜

而且，她的男友在習慣她的這些行為之後，立馬會產生付出上的惰性，或是找不到被需要的存在感

她的男友又或是在潛意識覺得，自己並不是那個照顧者的角色，漸漸轉換到被照顧的角色之中了，越來越變得消極怠工。

她男友的消極怠工，產生的不良後果就是，心安理得享受她的付出，偶爾還會挑三揀四。

04

於是，我們都意想不到的結果誕生了，

一個本身內在能量不強大的依附者，一個渴望被愛被照顧的人，變成了照顧另一半的“家長”角色

而明明內心強大的給予者，卻在這段關係中，退化成了“孩子”，所以這段角色顛倒的感情，勢必會帶著傷痛走向破滅

這就是重複情感失敗機制的原因

一遍一遍地期待愛，卻硬生生的用一種意想不到的方式，推走了愛

在這段親密關係裡面，她的前男友並沒有做錯什麼

只是在這種情感模式之下，都會被潛移默化地推到渣男渣女的位置上

誰真的對了？

誰真的錯了？

其實，都沒有錯，只是對於自我情感認知不到位，讓本該合適的人，變成了不合適

05

沐言之前講過：

“一段好的親密關係，我們應該用成長的心態去看待，而非是成敗的心態”

成長的心態，是我們從中能夠學習到什麼，無論是好的，還是壞的，都是我們成長為更好的自己，必要的一環

成敗的心態，是我們必須要如何，總是要勝利，或是成功，絕對不要失敗，一旦失敗立刻就崩潰掉了

還有，一個女生，想要表現得落落大方，讓男人關愛

其實很簡單，在男人想對你付出的時候，大方地收下，表示自己很開心，回饋給對方想要的情緒價值

偶爾自己也會給男人付出一些，讓兩個人的付出佔比趨於，5比1，男人也會感到高興

女孩子們，千萬不要一直佔便宜，或者拒絕你喜歡的人付出

你佔點小便宜，則會讓人否定你的人品

拒絕你喜歡的人付出，對方多半會感到失望

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上