有人問我，“我愛她，她卻要和我分手，她說：'和我在一起，不如自己一個人好！'，我該怎麼追回來？”

有人問我，“他喜歡另一個女生，我該怎麼讓他喜歡我呢？”“他突然不回我資訊了，是不是不喜歡我了？”

我看到過被分手的女孩，在半夜醉酒，把自己搞得半鬼不鬼，為了挽回前任打電話打到被拉黑……

曾經的我也是一個死纏爛打、魚死網破的年輕人，多次失敗後我不得不研究一下：如何愛，才不會被受傷害？如何愛才是所謂的愛呢？

愛是尊重

直到我讀了相關愛情的書籍，原來大多數人都在以己渡人，常常將自己喜歡的榴蓮送給喜歡波羅蜜的對方。不管男人不是女人，最基本的就是尊重對方，也是尊重自己。

反之，對方明確態度強烈地拒絕，如果仍然死皮賴臉那是對對方決定的不尊重，也是對自己的不尊重。因為說不定下一秒對方會大喊："變態！" 戀愛、婚姻中更是如此，那些懂得尊重對方的戀人或夫妻更容易在一起，生活得更幸福。

尊重對方，對抗的是自己內心的玩世不恭、自己內心的驕傲、浮躁，這些不成熟的東西。如果可以做到在愛情中收放自如，那一定是以尊重對方為基礎。

愛T就給T自由

這種自由不是純粹地放任不管，而是給對方需要的私密空間，做自己願意的事。

在《我的個神啊》最後，阿米爾汗主演的外星人愛上主角時，他發現主角已經有愛的人了。如果以他的智慧和能力完美可以不幫助女主找到前男友，他仍然有機會和女主在一起。但是他沒有這樣做，而是幫助愛人找到了她愛的人。

這才是愛對方，太多人分不清什麼是佔有、什麼是不甘心、什麼是證明等，才會有那麼多魚死網破、前任抹現任的脖子、以死相逼的極端事件。

大多數極端行為都是因為自戀。為了證明自己是可愛的，證明自己是有價值的，證明自己才是對方正確的選擇，而不願接受有缺點的自己。

愛對方，就給對方自由，也是接受自己的不完美。只有先接受，才能更好地改變，別無他法。這是善待自己、愛自己的能力。成熟的過程就是懂得每個人都是獨立的，每個人都有接受和拒絕的權力。

不必過於糾結註定要失去的感情，而是將關注點放在認識自己的過程中。這是成長，也是自我完善的途徑。

愛是自律

如果你可以在追求階段做到尊重對方、以對方希望的方式去愛，也是對自己的自律。你控制了自己的佔有慾、隨心所欲，這樣結婚後的家庭幸福指數就會上升。

這個世界誘惑，懂得哪些該做，哪些一定不要做非常重要！這不是因為你愛對方，而是你足夠了解自己、足夠明白愛是需要付出代價的。它可能是你曾經的壞毛病——要改；可能是你紙醉金迷的自由——回家；可能是同事的美麗或帥氣——你要愛自己的另一半……

這種自我約束，不是因為沒有錢、生活壓力的無奈，而是發自內心的選擇，它透著你的自信。常說越自律越自由，那什麼才是真正的自由？是不被外界的事物所控制。因為沒錢、個子矮小、封建文化等等，用外在的東西限制捆綁住的自己，不會自由，更不會自信。

愛是理性的決定

戀愛的開始是喜歡，喜歡是感性的，變化的幅度也很大。可能前幾秒你還喜歡對方，走近一看滿臉痘痘、熬夜的黑眼圈，你瞬間變得不喜歡了。

現代很多人追尋太完美的愛情而單身，他們幻想著對方的完美，生活中無法容忍對方一丁點兒的缺點，這種感性的認知，不會讓他們找到另一半，因為人無完人。

我覺得，如果對方有一、二點吸引你的地方，那就決定愛對方吧。對方如何有缺點，愛T便是接受T的全部，包括缺點。

當你決定愛對方的時候，意味著犧牲部分的私慾，你不能像以前和哥們、閨蜜玩個通宵，你也會放棄自己部分的私密空間，甚至是遠離故鄉千里，目的只有一個：實現愛，它需要兩個人互動。

有犧牲，必然有回報。幸福是主客的感知，不是客觀的存在。上海的猶太故居中，一家6口，僅僅在5平米的房間裡，他們仍然拉小提琴，擺束鮮花，臉上露著幸福的笑容。

相比揮金如土、驕奢淫逸，鬧得妻離子散的人，晚年的無依無靠才是更漫長的懲罰。不然拳王泰森也不會像現在這樣注重家庭。

生活像極了愛情

你會發現，你努力的工作卻沒有得到晉升；努力很久的考試，還是沒被錄取；你盼著一年比一年好，卻一年比一年失望……

這就像愛情裡，你苦苦追尋對方，最終還一無所獲的樣子。於是，你看淡了，你開始盡人事，聽天命了。

你開始不再關注結果，而是過程了。你努力工作，不再關心能不能晉升，結果反而升職加薪了；你不知道能不能被錄取，但你仍然認真學習，不辜負當下，結果成功錄取；你不再盼著今年比去年好，開始將自己應該做的事做得盡善盡美，結果一年比一年好……

這就是一個人的成熟，你愛對方，本應該尊重對方的選擇。如果對方實在愛不下去，非要離開，你只要盡了自己的努力，在這一刻愛對方，就是成全對方，以對方希望的方式去愛T。

最終的結果都會讓自己變得不一樣，你更懂得愛，更寬容，面對不確定的事更能處之坦然。從格局、認知得到的提升，將促進你成熟。