關於愛1 中國特色家庭

在我們有中國特色的家庭中，經常存在著這樣的情形：

結婚時，擇偶的標準不是愛情，而常常是安全感。所以有房有車成了基本條件，不僅長輩這樣想，許多處於擇偶期的未婚男女自己也這樣想。結果是，婚姻相對穩定，但缺乏感情，夫妻關係是家庭關係的核心，可這第一步的基礎就沒打好。

結婚後，由於缺乏感情基礎，而且女性更缺乏安全感，所以妻子會想去控制丈夫，但丈夫不樂意呀，於是丈夫就想逃走，逃走的方式可以是工作、愛好，甚至是小三。不僅如此，婆婆也想去控制兒子，但兒子在意識上感覺不能逃離母親，所以就在婆媳鬥爭中站在了母親這邊。

有了孩子之後，妻子情感上的空虛終於可以被滿足，所以就把心思都放在了孩子身上，不過這也要取決於是男孩還是女孩。如果是男孩，當母親的就會發展出戀子情結；如果是女孩，母親就會把心中“被討厭的內在小女孩”投射在她身上，於是造就了又一個缺乏安全感的女性。

至於公公和岳父，除非他們特別執著於自己的“權力感”，否則很難在大家庭中產生什麼影響。

2 過渡客體

現在很多人對物質的追求有時真的能讓我們瞠目結舌，比如賣腎買iphone，援交買ipad…...而這些可能都是小時候親子關係導致的“後遺症”。

對物質的追求代表了對愛的渴望，我們把這樣的物質媒介稱作“過渡客體”。

比如，嬰兒渴了，媽媽拿奶瓶喂他，這個奶瓶就是母愛的過渡客體。可為什麼一些人長大以後，還會在過渡客體與愛之間劃等號呢？這是因為小時候得到的母愛不夠多。

得到足夠多母愛的孩子，會在某一刻突然領悟到，母愛並不等同於奶瓶、零食、玩具熊，母愛是一種無形的、精神層面的東西，所以孩子會放下對過渡客體的執著，但如果得到的母愛太少，這種領悟沒有發生，那長大後就依然擺脫不了對這些載體的執著。

這對家長們也是個警醒，如果你表達愛的方式就只是給孩子買東西，而不是陪伴和關愛，那孩子就會一直執著於這些物質上的東西。

很多家長都會看一些育兒書，書裡有很多具體的方法論，但是，請注意不要將這些當成任務來做，這些方法都只是媒介，你的關懷與愛護才是最好的育兒手段。

3 愛的謊言

最後，我們來看看有關愛的6個謊言。

3.1 沒有父母不愛自己的孩子

這是天下無數謊言中的No.1。

我們國家是個重視“孝道”的國家，不過我們也會因此傾向於寬恕甚至忽略父母對孩子的罪行。不要說什麼“打是親，罵是愛”，除了被打被罵的那個人，其他人都沒有資格去評價這是愛，還是虐待。

父母並沒有那麼偉大，更何況一個人也不會因為有了孩子就能自動成為好的父母。

3.2 我愛你，所以你要聽我的

這是我們社會最典型的一個謊言，父母用這個謊言控制孩子，老師用這個謊言控制學生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。

真正的愛，不是控制，而是尊重對方的獨立性，尊重對方的選擇。

3.3 我愛你，所以我們不分離

大人們常借愛的名義，強迫孩子和他們黏在一起。比如要求孩子向自己“坦白心裡話”，要求孩子在老家找工作。

可這種“不分離”的願望卻並非出於愛孩子，而只是為了自己不寂寞。

3.4 婆媳關係

婆媳關係我們在之前提到了，這個詞本身就很有迷惑性，因為它聽起來像是婆婆和媳婦兩個人的事，可實際上這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。並且，這個三角關係的核心恰恰就是被忽略的兒子。

想要解決這個三角關係中的問題，這個男人就必須站出來積極調解，最好當婆婆的也能意識到，孩子不該是自己的最愛，丈夫才是。

3.5 嫉妒

嫉妒這個詞，聽上去也是個三角關係——我因為你和另一個人關係太近而吃醋。

但實際上，嫉妒常常是個藉口，目的是為了控制情侶，或者從根本上說，是為了轉嫁自己的自卑感。

如果一個人的自我價值感太低，又不願意承認，他就只能找個其他途徑發洩出去，假如這時出現了第三個人，他就可以這樣安慰自己：不是我讓你不喜歡，而是另一個人讓你不喜歡我。這看似確實還是一種推卸責任的好方式。

3.6 愛，是為了幸福和快樂

有些人談戀愛，並不是為了幸福和快樂，而僅僅是為了重複自己的童年。

就像我們之前提到的有酒鬼父親的女孩，她長大以後也很可能找一個愛喝酒的男人，並且會試圖透過自己的努力讓這個男人戒酒。小時候無能為力，長大了就找機會糾正童年的錯誤。

但是，這種重複經常是危險的，因為如果糾正失敗，就會再次重複童年時的痛苦，所以還是避免為好。

後記

全書從心理學角度看待家庭關係，是不是讓你看清了很多問題？

書中的某些觀點可能並不太容易接受，因為和我們過去的觀念差別太大了，比如溺愛是自戀，比如分離焦慮……不過這沒關係，要不要接受，何時接受，選擇權一直在我們自己手中。