18年六月我和他在一起

20年11月他就和我分手了

我和他的分手中曾充斥著太多不甘和悔恨。如今再回想,可能並不全是我當初一直糾結的“三觀不合”。

當時我們年紀都不大,而我是從言情小說裡走來的小女孩,而他是經歷過兩段失敗感情後的暖心大男孩。執拗而又不懂愛的我透支光了他的妥協和期待。

錯的時間錯的階段遇見對的人,結果也終究是錯過。

那時候的我一直覺得雖然小吵小鬧，但是感情依舊堅固。可是他突然要分手讓我接受不了，我歇斯底里地哭過,死皮賴臉地糾纏過,痛到難以進食無法下嚥。

比起心痛隨之而來的胃病更讓我難以承受,一瞬間都想過去死。

我看了很多挽回成功的故事，就在想：為什麼別人都能挽回成功，而我不能？

導師分析

第一件要做的事

平復心情

當你諮詢我時,我就知道,你的情緒是波動的急切的,你滿腦子都是他,你不停重複著：“那麼愛我的一個人怎麼就說沒就沒了呢?”

是的,不管你接不接受,他都沒了。

我知道你現在情緒複雜,沒辦法理智的去看待問題,想急切的挽回他。

但是我告訴你,你越想越挽回不了。

所以最重要的第一件事,不是想的他什麼時候回來。而是用時間去讓自己變得穩定下來。

想清楚一件事：你愛的是這個人,還是他對你的好。

不論他是因為什麼跟你分手,只要他本性不是渣男,那他一定是受不了你身上的某個缺點,被折磨的死去活來後,才選擇與你分手,因為他看不到希望了。

而你要做的不是繼續折磨他,而應該反思自己是哪裡的問題，才導致了此次感情的失敗。

假如他還對你有一絲情愫,那他必然聯絡你,在看到你身上的改觀後,也或許會和你重新在

假如他對你沒有絲毫感情,也就不會回頭。即便回頭了,你們相處起來也會很累不是嗎?

我瞭解看我的文章的人,往往都是剛剛分手,還不甘心的人。

但你要清楚此時的自己極其不理智。你根本沒想清楚你們在一起是否合適,三觀是否吻合。

你要記得，是你想挽回，他是什麼態度與你無關，為什麼這麼說？

就像真正想做好事的人，是不求回報的，只是因為想做，僅此而已，不求感恩。

情深不壽

太多的感情問題，都是因它而起。

現在的你覺得：只要足夠愛,就不會分開。

殊不知愛的太用力太偏執,反而會給對方太多壓力,導致一段感情分崩離析。

可偏偏太多人這樣,沒有安全感,剛進入一段感情,就開始患得患失,總害怕失去,所以試著拼命抓緊。

在心理學中把這樣的特質,叫做焦慮型依戀。

患得患失，得到後就開始腦補各種失去的場景,用佔有的方式去表達和理解愛;

依賴感強，想要跟戀人時刻保持聯絡,想知道ta在哪裡,在做什麼,跟誰在一起;

敏感多疑,總是覺得對方不夠愛自己,一句話沒說對就容易歇斯底里;

對感情的安全感低,依賴感強,太用力導致對方在這段感情中過於疲憊。

他是愛你的,你也是愛她的,但很可惜,愛情佔據了你生命幾乎百分之八十的比例,這樣對方感到難以呼吸。

感性層面（二次吸引）+理性層面（緩和矛盾）雙管齊下。

正確的方式，是從感性和理性兩個層面入手。

比如他總誇你腿長你就可以放全身照，他覺得你廚藝好就多曬曬為家人做的飯菜。

換言之，讓他感受到你的優點，從厭惡的情緒中儘早脫離出來，引出對你不捨得情緒。

反饋

經過一段時間的學習和沉澱，我的心態積極陽光了很多，幻城情感導師覺得心理建設已經完成了，便開始下一步計劃。

在一系列的展示後，前男友剛剛顯露出好奇，老師馬上提醒道：千萬不能過早的暴露需求，搞不好會把對方嚇跑。

可是我及時停止了對話，給前男友留下意猶未盡的感覺。

切斷對話後我就按照老師說的，認真工作，努力生活，雖然非常思念對方，也絕對不暴露需求感，就這樣忍了一個星期，前男友突然來約我出去。

我在約會前按照《幻城情感高階定製指導計劃》裡面的穿搭技巧好好打扮了一下，在約會的時候故意遲到十分鐘，讓對方等著，吊著對方胃口。

我剛出現，前男友就馬上手捧鮮花迎出來，非常懇切的說想要複合，我雖然心裡非常高興，卻很矜持的說：“那得看你以後的表現哦。”

就這樣，在定製導師的指導下，我以女王的姿態，不費吹灰之力的挽回了前男友。

如果你也明白當初陪在你身邊的他，其實也是很愛你的，你既然來心理情感諮詢也肯定是很在意他，很重視這段感情的。

如果失去就相當於你在這段感情中付出的青春，精力，物質不僅都失去了，甚至將他拱手讓人，如果你不想留下遺憾不甘心,願意破釜沉舟努力一次的話，可以來諮詢我。