朋友小A失戀了，她說這是她戀愛的第334天，他一直說自己很忙，卻在外面陪別的女孩。直到小A忍不住發脾氣說分手，他只說了“好啊”，就轉身離開。小A哭著說：“為什麼連句真話都不敢說，連句對不起都沒有，還把所有的錯都怪到我頭上？”之後的三個月，小A日漸消瘦，她說：“他剛開始對我很好啊，我以為我找到了真愛，為什麼變成了這樣？”

失戀的感覺，想必每個在尋愛路上的你我都經歷過，那種感覺痛徹心扉，可能幾個月甚至幾年才能走出前任的陰影。痛定思痛後，我們希望下一個伴侶會更完美，希望自己不會再遇人不淑，反覆告誡自己“不要在同一個地方跌倒兩次”。就像開車一樣，在一個路口走錯過，下一次在這個路口估計八成的機率還會走錯。其實，我們已經進入了情感盲區，不幸的人會一味地重複這個錯誤模式，不斷地在這個路口走錯，其實這個路口並沒有錯，開錯車的是我們自己。如果不及時察覺，我們只會把責任推到那個路口，甚至還會產生命運對我不公的想法。

著名心理專家、國家二級心理諮詢師周麗瑗在《情感盲區：彌補我們缺失的愛》中，把我們在擇偶、戀愛和婚姻中經歷的“坎兒”做了深刻的剖析，追根溯源後發現其實我們兜兜轉轉、愛而不得的真正原因是陷入了情感盲區。我們期待從自身以外的世界尋求安全感、幸福感和滿足感，來填補內心缺失的愛，往往現實總是適得其反，幸福的真正力量其實就在我們每個人的內心深處，治癒好我們內心的小孩，才有獲得幸福的能力。

01 對“靈魂伴侶”的渴求裡，藏著內心中愛的匱乏

根據最新統計，目前我國單身人數已經達到2.4億人，單身率超過50%的城市多達40多個，其中海口單身率最高，高達87.5%。單身人口眾多的原因很多，比如金錢、壓力、時間等，生活壓力的增大，娛樂方式的增多，年輕人都想過更好的生活，對伴侶的要求也相應更高。

“我們被父母培養了這麼多年，沒有必要委屈地和不如自己的人過一生！”

“我好不容易自己有房有車了，難道讓我找一個沒房沒車的男人嫁了？那也太便宜他了！”

“專家都說了，之所以剩下，是因為我們太優秀了！”

很多優秀的女孩子就把青春浪費在擇偶一定要“優秀”的標準上，而這個“優秀”的標準通常是有沒有房和車，有沒有精神共鳴。追求“精神共鳴”的人往往會鄙視追求”有房有車“的人，但其實本質上是一樣的，沒有高低貴賤之分，因為這都是你內心力量匱乏的表現，如果你真的優秀，為什麼還要擔心對方暫時缺少什麼？

如果你真的有力量，為何還要對別人有要求？靠自己就夠了啊。所有的向外求，其實都是內心真正匱乏的東西：你想要對方有房有車，因為你內心缺乏安全感；你想要對方與你三觀一致、內心契合，因為你內心缺少對自己的認同感。我們急需要找到“對的人”，卻在路上跌跌撞撞，逐漸迷失。

02 在長久關係的維繫裡，透露出你不愛自己的真相

這個命題你一定會嗤之以鼻：我對擇偶的要求那麼高，根本出發點就是愛自己，更何況是一段長久的關係裡？

男女雙方的接觸大致可以分為三個階段：

第一階段：資訊刺激階段。戀愛初期，男女雙方最初的吸引來自“刺激”資訊，比如身高、樣貌、年齡、職業等因素，我們因為彼此的優點而相愛；

第二階段：價值探討階段。戀愛中期，首因效應失去作用，我們開始發現真實的對方，這時分手的風險增高，很可能因為接受不了對方的缺點，對對方做人做事的態度和信仰產生質疑，也就是所謂的三觀不一致而分手；

第三階段：角色融合階段。戀愛晚期，也是走向婚姻的前夕。男女雙方感情已經趨於穩定，更多的是在事業、居家、為人父母等方面的融合。

其實，仔細觀察總結不難發現當代青年男女的相處，基本在第一或第二階段就止步了：

男女主角最開始的如膠似漆，最後淪為互相厭棄。

“有的男人太自我了，到了三個月以後就暴露出來了。”

“一開始我很喜歡，但幾個月接觸下來我發現對方並不是我最初喜歡的樣子。”

其實關係破裂的真正問題不是所謂的“對方的問題”，真正的問題出在我們自己身上，比如生氣時情緒失控，對著對方大吼大叫；把注意力都放在對方身上，讓對方感到壓力、無法喘息，只想逃離；孜孜不倦地想要改造對方，卻始終不肯接受真實的自己：不自信、很偏執、缺乏安全感、情感不獨立、不會付出真正的愛······歸根結底，我們沒有接納真實的自己，我們不愛自己，又何來能力愛別人呢？

03 照亮“情感盲區”，活出真實的自己

為什麼我們總是明明內心不願意分手，但最終還是走向這樣的結局呢？不愛自己的根源就在於低自尊！很多人會認為低自尊的人往往總是感到悲傷、害怕，極少主動說出自己的主張。

其實你被低自尊的偽裝矇蔽了雙眼，在職場上有很多相當強勢的人，他們衝動、好評判、傲慢、完美主義，但其實他們的內心深處深藏著他們自己都沒有意識到的低自尊，而這種低自尊也體現在親密關係中。

明明感情已經出現問題，我們不正視矛盾，而是購物、喝酒，甚至加班來麻痺自己。

男女思維存在本質差異，偏要用自己的方式去評價對方的行為，永遠不懂男人的心思。

看過幾個朋友失戀，就覺得男人都是靠不住的，反覆給自己心理建設：靠自己才是硬道理······

其實，你可以換一種方式：

（1）學會接納自己。認清真實情況，客觀評價自己，正視自己的強項和弱項，多在生活中給自己積極的暗示；

（2）安全感是自己給的。一個人如果處理不好婚前的不安全感，那在婚姻中仍然會向自己的伴侶投射，親密關係就會一次次受到挑戰和傷害。安全感不是向外求的，而是自己給自己的。學會人格獨立，相信命運掌握在自己手中，無論身邊的男人在與不在，都有能力讓自己過得有聲有色。

（3）正視曾經的痛苦。如果你對前任還心存怨恨和不甘，那麼你永遠無法開始一段新的戀情。其實前任存在的價值就在於給你珍貴的一課——學會放手。好好總結過去失敗感情中自己的不足，發自內心去感激前任的出現，他們的任務不是與你結為夫妻、陪伴終身，而是讓你學會看見自己、接納自己。

每一段經歷都彌足珍貴，每個人的出現都絕非偶然，更換伴侶不是解決問題的根本，沉浸痛苦更不是迎來幸福的正途，雖然我們人生的前幾十年沒有接受過”愛的能力“教育，關於愛的一切都要在感情的世界裡摸爬滾打中悟出來，實踐往往出真知，這樣習得的愛的能力會讓我們獲益終生。怕的只是你一直在情感盲區兜兜轉轉，在感情的坎兒裡爬不出來，那才是真的浪費。

希望你我都能擁有愛的能力，擁抱屬於自己的幸福。