我並不是要和她談論相親，我只是想借此機會告訴她我真正的想法是什麼，我希望她可以傾聽我，而不是一句話都不聽，就斬釘截鐵的要我按

她說的去做，我甚至想順便告訴她，我到底有多受傷多壓抑，以至於一直控制不住的去傷害自己，可是她就是看不到我，就是不願意傾聽我，就是一直說個不停，以自己為中心，要我討好她，捧著她，關心她。我看不到一個態度，我極其的失望，我就是想被她看到，哪怕一次也好，可是她就是不願意看我。就是把我當成工具來使用，替她完成她沒有實現的夢想，只想著如何控制我，對我真實的感受棄之不顧，甚至要我哭泣發狂，她才能意識到自己錯了，然後繼續自言自語。

一直以來，我都是我媽的傾聽者，我從來沒有想過，要她聽我說如此困難。她只能接受我說討好她的話和懂事的話。對於我的一切細膩的感受都毫不在意。

我特別特別的崩潰，每一次，都在那裡，把我當成她舞臺上唯一的觀眾，自顧自的表演著演講，期待著我的共情與同情，即使我本來情緒很好，也要硬把我拉到她的世界去悲觀，去罵我我爸的一家人，去為她的可憐而掉眼淚，去強行感動，每每回家，不是捱打捱罵就是什麼事都沒有就接連哭上好幾個小時，我真不知道她是怎麼在這種情緒中活下來的。然後三天兩頭的往醫院跑 說自己在婚姻中受了多少委屈，被我爸氣出了多少病，我爸連一句關心都沒有，就像個孩子一樣，想透過自己生病來引起別人的關心。

有時還會期待我生病，這樣可以透過照顧我來感動自己，讓自己有存在感。

她根本不在意我的感受，以及我為了能夠正常的活下去要如何的欺騙自己。

我不得不感謝那些心靈雞湯，促使我在絕望中依舊對人性充滿了美好的幻想。

每當我試圖治癒自己，讓自己感覺好起來，她就立馬打斷我，用急速的話語擾亂我的思維，拼命的把我拉入到自卑抑鬱的認知中，她要我和她一樣，為此而感到羞恥 或者說，她想要控制我，所以，她不許我好起來。因為一旦我好起來了，成為了一個陽光積極健康的人，她的那些毒言毒語以及有毒的思維就無法影響到我，她就控制不了我了，這樣多好啊，只要幾句話，就能讓我暴跳如雷，就能讓我如此痛苦悲傷抑鬱，她就像孩子找到了玩具上的一個按鈕一樣，只要按這個按鈕，玩具才會發出聲音，所以，這個無聊的家庭主婦就一直按我的這個按鈕來取樂，完全忘記了我是一個人，她每次這麼做，都是在拿刀刺我，而我，會——痛。

她完全沒有把我當人看，甚至某種意義上，把我當成了一個可以索取的工具，情緒上無休無止的索取，索取安全感，索取存在感，索取被愛的感覺，索取被捧著的感覺，在她自己創造出的世界裡，張牙舞爪，而我是唯一配合她的演員。我甚至從某種意義上來說，成為了她的媽媽，在反過來照顧她。