從我來到這個世界上，可能就註定了和一般的孩子不同。我的童年沒有母愛也沒有父愛，我是在各個親戚家，老師家慢慢長大的，其中的委屈不言而喻。從小就要看人家眼色過日子。這一切只是開始，因為我有一個即自私又愛面子的母親。我三歲時父母離婚，離婚後，父親從來都是不聞不問。就像根本沒有這個人一樣。三歲前，姥姥帶我。

後來就是各種親戚家，老師家。那時候我家很有錢，在我家那邊的城市裡，也是數一數二的富裕家庭。然而，我母親更多的照顧的是她的兄弟姐妹，朋友。根本無心顧及我，我不明白為什麼要生我？在我十五歲的時候，家道中落，也是可想而知的結果。家裡窮到連我的學費都沒有。那年她交了個男朋友，是她的網友，我還在上初中，家裡本就沒有錢，還給那個男的花錢，我看得出來，那個男的就是個騙子，我勸她，她不聽，跟我吵架，說要把我送到我爸那去，這麼多年，我爸從沒給我打過一個電話，我害怕，無助，於是我在學校吃了很多阿莫西林，應該是4盒。

顛沛流離中，我慢慢長到20歲，她又嫁人了，又生了個弟弟。開始還挺好的，後來她沉迷傳銷，人家也不把家裡錢給她了。她又開始，管生不管養。我弟也有了像我小時候一樣的遭遇，不過好在，我弟有自己父親陪著。我弟生完第三天，發現缺氧，我一個人帶著他去省裡的醫院住院，一住就是一個月，她在家坐月子，滿腦子想的都是她兒子好點沒。後來出院，我又伺候她倆幾個月，我就去外地了，真不想看見她，我恨她

因為家裡沒錢，我沒畢業，當然也沒有什麼文憑。出去打工。23歲那年接觸金融行業，當年便開了個公司，業績也該不錯，就是辛苦一些，我想終於可以擺脫這種窮日子了，於是這邊賺到錢，那邊直接打給母親，想著讓她也能過好一點。不成想，噩夢才剛剛開始。開始公司比較賺錢，我自己只留一些生活費，其他的都轉給她。後來公司不景氣，賺的錢少了，她便主動問我要，我說不賺錢，她就不斷地給我增加壓力，後來我實在受不了了，就把公司關了。

不賺錢了，她居然騙我，說要做生意，拿兩萬費用一下，一個月就給我，沒辦法，我套信用卡給她。過年回老家才知道，給她的所有錢，她都拿去買一些傳銷的東西。也就是說，我賺的錢早就沒了，而且現在還在欠信用卡。當然很絕望。不能理解，自己的母親為什麼會這樣坑我？從小她就沒管過我，經常聽到的都是，你啥也不是，就是個廢人，如何如何不堪。既然這麼看不上我，生我幹嘛？後來我就留在老家，做城市規劃圖紙，做了3年，賺了16萬多，錢下來之後，她又來了，問我要錢，要8萬。我不給，給她也是被別人騙走，她居然把我租的房子全砸了，說我認錢不認人，等等等等難聽的話。最後還是給她了，不出所料被騙沒了。後來我又套信用卡開飯店，做會銷，開花店，這幾年很辛苦，沒怎麼賺錢，還虧一些。

她從來不關心，即使沒有錢，也要問你要，虧了5萬又被要去6萬多。疫情過後，信用卡總欠款達到11萬多。我今年30歲了，不敢找物件，有這樣的母親，誰會娶？就像個吸血鬼一樣。就在五月末的時候，她又問我要錢，我說我真沒有了，信用卡已經導不過來了，她說她要還一下借唄，不還就黑戶了。我說你已經是信譽不良的人了，幫你還完你就取不出來，我也會黑戶的，她各種承諾，不會的，肯定能取出來，就幫我導一下，如何如何。

磨嘰了一天，話說得特別難聽。最後沒辦法，我又給她套出來一萬二，她還完，果然不出所料，額度清零了。現在我的信用卡已經還不起了，我很生氣，我問她，天下有沒有這麼自私的媽？自己不能逾期，自己孩子逾期黑戶被拘留都無所謂。我特別絕望。還款日那天，她沒說一句話就走了，我心裡清楚，躲出去了，怕我問她要錢。三天後回來了。我沒跟她說一句話。

我真的絕望了。這世界沒什麼可留戀的。十多年了，她一直在做傳銷，天天做夢發財。其實我根本就沒有賺錢的慾望，我清楚，挨累賺錢，賺再多自己也花不到。到頭來全都會被她弄去。真不知道上輩子做了什麼缺德的事情，今生會出生在這樣的家庭，有這樣的母親。回想過去的三十年，我從未真正地為自己活過。我夠了。這一生受盡了委屈，希望來世不要再遇見她。我恨她，這種恨沒有詞語能夠表達。如果我能選擇，三十年前我就會死在她肚子裡。我情願沒來過這世界。

我打算把自己生命結束在8月。還有兩個月的時間，我會出去走走，見見為數不多的朋友，再看看這個世界，為自己活兩個月。死了一切就結束了。活著就是絕望，死了才會解脫。我會選擇吃安眠藥，這樣沒有痛苦。我還會留一封絕筆信，告訴她，我有多麼的恨她。做她女兒，我有多不幸，我真的恨她，恨透了！這世界，真希望我不曾來過