這是一個一地雞毛卻又隨處可見的話題。

小時候，一臉懵逼的隨時可能等來母親的一陣咆哮。不知道自己又做錯了什麼。可是在村裡鄰居的眼裡，我是一個好孩子，乖乖上學，好好寫作業，放學回家割豬草，餵雞煮飯。

我一直覺得我媽不喜歡我。不然為什麼我經常捱罵，甚至捱打。別家小朋友到處玩耍也沒見得會比我多挨批評。甚至聽我媽說還有小朋友中午回家吃飯，吃了飯還要洗過碗再走，人家的孩子才勤快哦。我幼小的心裡想著，走兩公里路回家吃飯還要洗碗，下午上課會遲到吧。

後來我大了，母親依舊是動不動就咆哮。

換而言之，成年人的崩潰，她沒藏住。

那時候，十幾歲，成年人的崩潰我還不懂，但我懂了，每個人都崩潰，最好不要發到別人身上。她不僅發到我身上，對於常年務工在外的父親也是。

後悔嫁給父親，家太偏遠，離集市太遠，買東西賣東西很受影響。父親太木訥，只知道打工幹活，不能有點改變家裡狀況的計劃。結婚近30年，依舊那句，你們家如何如何。痛苦和咆哮從未間斷。

如果說，以前我還小，她只是單方面的天天把痛苦隨意發洩到我的身上，當我十幾歲寄宿離家開始，對於她的發洩，我開始有了反抗。每次有矛盾有被咆哮的情況，就開始跟她講理。可是她卻更大聲，更嚴重，表示對我很失望，她覺得我該懂她，我只覺得她為什麼要這樣。

後來她開始把家裡的所有親戚搬出來，幫忙批評我。次數多了，好像親戚們跟我說的話變成了，她是你媽，你讓著點她。我漸漸好像明白了什麼，又沒太明白。明白的地方是，她只是在情緒發洩，不明白的是，為什麼如此頻繁地發洩。

慢慢地我便對她的發洩少有理會，而她卻陷入了更深的痛苦。因為她自己也覺得快要失去我了。她無法接受孩子長大以後帶來的疏遠，還有孩子因為自己的學習和工作獨立生活從這個家被剝離。

她開始對我好了，說一些小時候從來沒對我說過的話，說我離家遠了不能照顧我，做母親的很難過。後來，我才知道，這些話是別人教她的。她是很想讓彼此關係變得好些。可每次的崩潰情緒的發洩就會把之前小心翼翼，刻意經營的東西推向相反的萬劫不復。

我曾經嘗試著想滿足她，給她快樂。後來我放棄了。因為，她的快樂，她的滿足感是來自於對我的控制感。

我儘量地保持距離。而父親，因為年輕時在外務工，缺少對這個家的陪伴和照顧，想盡力地去彌補。父親不斷對母親噓寒問暖，對她的發洩忍氣吞聲。而母親也從未放下過對這個家的不滿和抱怨。始終抱怨時總把你們家掛在嘴邊。始終覺得自己的婆婆不好，自己的丈夫不好。

我曾經也跟她說，你要實在覺得不好，就離婚撇乾淨。她依舊是咆哮地質問：人家都希望家庭和睦，你卻希望我們家散了。

我只淡淡地說，既然是希望和睦，那些不和氣的話就不要說了。

其實，我當時內心想的是，既然從未用和睦的方式相處，也未曾想努力和睦，也不能互相忍受。那就接受不和睦的事實。

其實，母親確實是不容易的。父親不僅木訥，甚至還有些愚蠢和對母親長期咆哮的行為有些過度反應。有時候母親也會好聲好氣跟他講話，可這時候父親是不能意會母親好意，就氣急敗壞跟母親吼起來。母親嘆一口氣，只覺得父親果然還是很印證自己對他那種說話做事不過腦的評價。

我倒是13歲開始寄宿上學，到後來的到深圳工作。活過的大半時間都是和他們分離的狀態。只是依稀記得他們不太和睦。慢慢就忘記了那些覺得他們一起也痛苦的體驗。

偶爾，忙於工作的時候，不斷接到他們的電話，同時對我傾訴因為對方而感到不如意的事。

我回家鄉工作後，也只是偶爾和他們見面。

春節在家住了一陣子。有一天，我看到愛我的父親，駝了背，我真的覺得他開始老了。那一刻，我想妥協了，想養育一個孩子來滿足他們的願望。

不過兩天的時間，我徹底打消了為他們養育孩子的念頭。從做飯到掃地芝麻大的事，兩個年過半百的人，依舊戰火不斷，咆哮不止。不管一方有沒有退讓，不管是對吵還是單方面咆哮，他們從未顧及過他們自己以外家裡老人孩子的情緒。

那一天，我躲起來，躲到外面，一個不敢出聲地大哭了一場。27歲的我，依舊是7歲那樣的無助。小時候不懂母親那種成年人面對生活的崩潰。長大後懂了，我也學會了把崩潰藏起來。

你無助又難過的情緒，不管你是咆哮，還是隨意地轉嫁到比你更無助的家人身上，痛苦不會減少一分。你散播出去的痛苦，或許是被吸收，也或許會反彈回到自己的身上。可就是不會減少。而那些吸收你情緒的人，可能是曾經愛你的人。