婚姻要幸福，做好情緒管理必不可少，3步讓你跳出情緒怪圈

在我們的婚姻關係中，其實最大的殺手，不是外遇，而是另外一半陰晴不定的情緒，也可以這麼說，正是由於情緒的不穩定，導致對方在這段感情裡面感受不好，讓他內心情感需求得不到滿足，這個時候才會向外面去尋找外遇，去滿足自己內心情感的需求。

也就是我們經常說的，外遇不是婚姻產生問題的原因，而是情感出現問題後的結果。

我們在一段婚姻情感關係裡面，更重要的是希望跟對方一起擁有一段美好的感覺，而這種感覺的產生一定是來自雙方積極的情緒互動上面互相產生的情愫。如果其中一方情緒跌宕起伏不定，那很容易就會導致兩個人的關係弄得越來越僵。因為當你把精力用在指責對方，抱怨對方，批判對方的時候，對方其實也是需要花力氣和能量去應付你這些負面的能量，這本身對於婚姻關係來講就是一種很大的消耗。

所以我們在婚姻關係裡面，如果想要獲得幸福，做好情緒管理是必不可少的，而且情緒的穩定直接決定的你幸福的指數。

我們先來探索下為什麼我們會在一段關係裡面，會出現各種各樣的情緒呢？

其實更多的是因為我們把對方當做滿足自己需求和期待的物件，我們把自己內心的需求放在對方身上，而當對方沒有按照我的想法或者沒有滿足到我們的需求的時候，我們必然會產生失望和落差的感覺，而這種失望就會導致內心衝突，內心感覺到對方並沒有自己想象的期待的那樣完美，而內心的衝突就成了我們引發情緒的根本。

我們講夫妻雙方是一對陰陽體。陰陽本身就是事物矛盾的存在，它們既可以合一共生，也可以矛盾對抗。所以，兩個人相處矛盾是不可避免的，但是怎麼樣在矛盾出現的時候調和兩雙方的關係最平衡，雙方內心的情感需求，讓對方雙方能夠達到合一的狀態，這個是非常的關鍵，也是感情和諧和順的重要的核心。

陰陽合一就是讓夫妻雙方能夠在同一個頻道上同頻共振。

同頻共振的前提是情投意合，需要在情緒上一定要先去統一，而統一的情緒是建立在情緒穩定的基礎上。

正如所有的矛盾都來自於兩方面，一方面是自身的矛盾，一方面是對立面的矛盾。如果一方情緒不穩定，而另外一方是否懂得怎麼樣去平衡對方不穩定的情緒，引導對方疏導對方的內心不滿的情緒呢？

當對方產生情緒的時候，一方面是由於他自身情緒管理能力不夠，導致了另外一方面，這種情緒的產生也是因為你的存在，你作為客體讓這種情緒觸發出來。

夫妻兩個人雙方如果要達到情緒的共鳴共振，首先需要分清楚這個情緒的來源，它更多的是內因還是外因。比如說一個習慣迴避衝突的人，在家庭，職場上都是不會輕易地表達不滿，這種人的內心情緒的話是比較穩定的；而那些在關係中沒有安全感的人，或者說很容易懷疑或者不容易信任別人的人，這種人就會難以抑制焦慮不安而想掌控對方的行為。

我們探尋情緒的起源時候，我們首先要讀懂對方是一個什麼樣型別的人，是情緒比較平和的人還是情緒不穩定的人。

第一種，如果對方情緒比較平和，那你們之間還會存在很多矛盾，你需要首先考慮的是你自身的問題，因為更多的情緒是由你引發的，你自身需要做的就是情緒管理。

第二種，對方如果是一個焦慮型的人，沒有安全感的人，很容易鬧情緒的人，那麼你就要學會懂得滿足對方的情感需求，讓對方獲得這種安全感和信任，這樣子兩個人之間的關係才能夠有互補有共鳴。

第三種，如果就是兩個情緒平和人在一起肯定是最好的模式。

第四種，如果兩個內心都沒有安全感或者焦慮的人在一起，就會衝突，會經常會發生。因為每個人都在向對方索取情感需求，而沒有去看到對方的情感需求，一方面不去覺察自己，不去管控自己的情緒，期待著對方來滿足自己；另外一方面不願意主動去為對方，去付出，去改變，這樣直接就會導致雙方的關係變得越來越糟糕。而糟糕的雙方關係往往都是從溝通開始溝通，先從抱怨指責開始，然後發展為吵架、爭吵最後面就發展為冷暴力，互相不說話，甚至發展為熱暴力雙方拳腳相向。

要解決夫妻婚姻家庭的問題，我們要首先打破情緒的惡性迴圈模式，我們首先要打破在雙方關係裡面不斷重複的一些惡性習慣行為。比如說如果夫妻之間天天在一起，很容易為雞皮蒜毛的小事發生衝突，而衝突一旦發生就容易挑起彼此的不滿，出現情緒化的對話，開始惡性迴圈，那這樣的迴圈在不同的事情上會不斷的重複，今天可能是因為洗碗，明天可能是因為洗衣服，後天可能因為掃地或者又是因為金錢被對方指責亂花錢。因為每對夫妻都有一定固定的衝突迴圈模式，一旦進入這樣的模式，如果沒有打破重新構建這樣的相處模式，那兩個人的話都會很累，也會很不高興，而這種惡性迴圈會不斷的消耗雙方的感情和親密感，所到了最後就雙方都變成了一對相互抱怨的對方的人，都變成了受害者。

所以我們需要打破情緒化的相處方式，這需要我們從以下幾個方面出發：

首先第1步的話，就是要觀察彼此，瞭解彼此。當你們雙方產生矛盾的時候，首先停下來觀察，自身情緒是因為什麼事情觸發而產生？為什麼這些事情，會引發自身的情緒，自己內心裡面有哪些情感需求沒有得到滿足，如果對方能滿足你，希望對方怎麼去做？如果你想要對方去做，你應該怎麼去跟對方去溝通才能夠有效？

每當情緒來臨的時候，先停下來停止對話去審問自己的內心，把這幾個問題問一遍弄明白。

第2步，當你把這些問題問了一遍以後，你就可以去覺察和辨認你內心為什麼會產生這樣的一個情緒。比如說在你們的矛盾衝突中是對方的語言、姿勢或者表情讓你產生強烈的情緒。那為什麼這些語言和行為會觸碰到你的情緒按鈕呢？在我們過去有沒有一些事情是我們沒辦法去釋懷的，自己曾經有過類似的經歷經驗的，讓我們內心產生這種情緒按鈕，我們只有找到這個情緒來源的根本，我們才能夠真正的從源頭上來認識這個情緒的起源，然後看見這個情緒的起點，才有機會去療愈它。

那第3步的話就是，當我們能夠知道自己內心情緒觸發點是源於什麼事情，而不是當下的事情的時候，其實我們可以跳出當下。跳出當下，也意味著我們可以跳出迴圈的一種模式。在我的諮詢中，有一對夫妻經常會因為一些小事情。大吵三六九，小吵天天有，雙方都疲憊不堪，但是又不是因為什麼原則性的問題，都是一些家庭瑣事，所以雙方也沒有打算得離婚，但是兩個人在一起又沒辦法過好這個時候。

我給他們的一個建議就是規定他們每天一個時間，然後每天吵架半個小時，讓他們回去實踐了半個月，後來一個星期以後他們來找到我，跟我說老師，我們吵累了，覺得沒有意思了。然後我讓他們看為什麼兩個人相處會出現這樣的問題，發現他們父母的婚姻就是這樣一種相處模式，而他們只不過是在無意識中重複這樣的模式而已。

當他們看到其實一些對對方不滿的抱怨指責其實不是當下對方帶來的時候，他們就可以跳出過去的相處模式了。所以我就讓他們把吵架當成一種任務，安排他們給他們做的時候，他們反而變成他們一種負擔，反正變成他們一種任務，他們反而不願意去做，因為這種是很累人的事情，而且他們也意識到原來這些無關緊要的小事是沒有，甚至說不需要透過吵架的方式來解決的，那他們之間自然而然的就能夠跳出以前無論大小事情都要透過吵架的方式來解決這樣一個模式。

另外一種情況，如果這個當下的情緒確實是因為當下發生的事件引起的，更多的是我們去提高自己的一個認知，然後透過恰當地表達自己的感受，讓對方去了解，而避免用指責或亂髮脾氣的方式去讓對方受到傷害，這就是情緒管理的一個方法。