做諮詢這麼多年，我發現了一件很有趣的事。其實每個人的腦海中都同時存在完全相反的兩個念頭，一個是意識層面清晰可見的目標，一個是駐紮在潛意識層面堅定不移的認知，而支配人的行為，並決定最終結果的，往往是潛意識層面的認知。

就像第二天考試，你想要考個好成績，但潛意識裡並不認為自己有這個能力，越焦慮越看不進去書，最後沒有發揮好。

再比如妻子不想丈夫出軌，但潛意識裡不相信丈夫的忠誠，一有蛛絲馬跡就歇斯底里地質問“這個女人是誰？”。久而久之，丈夫受不了這樣的高壓，真的找了小三。

你發現了嗎？阻擋我們實現追求的，並不是“現實難題”，而是“預設難題”。

以此類推，如果你在挽回的時候，就已經認定“她不愛我了”“她徹底拋棄我了”，就難免會在非理智支配下，去糾纏乞求，質問譴責。又或者，你把注意力過多投入在對壞結果的擔心裡，即使她對你示好，你也容易錯失機會。

越害怕不被愛，最後越不可能被愛。

不要去預設不好的結果，糾結她還愛不愛你，這些問題都沒有意義，只會白白消耗你的心力，好的心態才是挽回的基礎，實在沉浸情緒無法自拔，就學會挖掘自己的先行優勢作為土壤，給自己種一個“積極心錨”。

在談怎麼挖，挖什麼之前，我希望你們先明白一件事，每個人身上都有很多閃光點，不管你自己承不承認，它們都存在著。但它們對你的挽回並不是都有利，很多時候，優勢和劣勢只是同一事物的兩面。

舉個很簡單的例子，你可能長得很好看，但對方被出軌過，相對於外貌帶來的生理刺激，她更在意你能不能在感情裡保持忠誠，那“好看”在她那反而是個減分項。

你的優勢也必然是相對於她的需求來說的，她喜歡的就叫優勢，她不喜歡的就叫劣勢。所以在挖掘優勢的過程中，儘量脫離主觀，先對她做個全面客觀的分析，再一點點去踩你們的契合點。

接下來我用一個真實案例來示範一下具體可以從哪些點去挖：

男人K找到我的時候，已經和女友Z分手一星期。深入聊了之後，他告訴我，兩人之前是上下級關係，Z對他很好，每天給他帶飯，會關心他的身體，照顧他，而他在工作上幫了Z很多，也會給Z買很多貴重的禮物。所以一開始兩個人很和諧，但一段時間後，K覺得Z情緒上太冷淡，不怎麼和自己深入交流，就懷疑Z是不是把自己當備胎，所以老翻Z的手機，Z為此和他吵了幾次，直到他提出同居，Z出於害怕說了分手。

瞭解了他們的分手矛盾，看了他們的聊天記錄之後，我基本可以判斷Z屬於付出型人格（Giving personality）。

付出型和討好型的無底線不同，付出型固然在感情中願意付出，但她的付出更像是控制對方來滿足自己的方式。所以她很少過於在意對方的情緒，也不會把自我整個寄託在另一半身上，有自己清晰的邊界。付出型目標明確，只要你能滿足她的核心需求，她是可以給你很大自由空間的。

所以你可能也會發現：

·她雖然對你很好，卻感覺不到她的太多愛意，她的情緒很多時候是源於自憐

·她的付出常常抱有目的性，比如她送了你東西之後會說，下次你打算送我什麼呀？

·你一旦過於熱情，她反而會後退，懷疑你是不是圖謀不軌

就像Z願意照顧K，也是因為一開始K給她的幫助，讓她覺得有了依靠，但K後面表現出的控制慾則讓她有些害怕，她也能夠立馬抽身。

Z的父母在她出生沒多久就外出工作了，從小她就跟著比她大10歲的姐姐長大，姐姐那會自己也是個孩子，對她說不上不好，但也給不了Z多少照顧，更多時候還是兩個人一起幹活。因為父母缺位，她沒感受過無條件的愛，自然就覺得要被付出首先自己就要付出，而從小的獨立又讓她不失自己的個性。所以她看起來沒什麼攻擊性，實際上很難被掌控。

雖然對現實中的感情不抱有太多熱情，但是付出型因為原生家庭的缺失，其實渴望有一段屬於自己的完美親密關係。從本質上來說，她的付出和退縮，都是因為她奉行的行為原則是“交換式的愛”，但她理想中的感情卻是“無條件的愛”，她想要無條件被愛，又不相信自己能得到。

K則是典型的控制型人格（Control personality），對K來說，他的控制本質上也是不自信的表現，在他的潛意識裡，他只有不停地向伴侶確認些什麼，他才能夠獲得安全感，Z因為這一點和他提了分手，但不代表，他們就沒有契合的點。

下面我們就透過他來說說，可以從哪些方面來挖自己的優勢。

♦️情感價值：情感價值說起來很虛無縹緲，實際上指的就是兩個人的性格、氣場合不合適，以及能不能滿足對方的核心需求，彌補對方的原生缺失。

K對Z的掌控欲很強，而Z的核心需求是需要有個“爸爸式戀人”來彌補自己缺失的父愛。所以這兩者並不衝突，關鍵就在於度。在K沒提同居之前，K的行為其實沒有踩到Z的底線。從情感上來說，Z完全可以接受K的存在，但需要K把之前的行為合理化成對她的在意，並且證明給Z看，他其實可以做到尊重她的個人自由。

♦️情緒價值：在親密關係中，我們的情緒往往都是衝著對方去的，情緒價值不是說她生氣了你去哄這麼簡單。而是你在她攻擊你的時候，還能承受住自我壓抑的痛苦，去站在她的立場思考問題，化解她的情緒，進而再展現出你和她情感契合的感覺。

就拿K來說，他的脾氣不怎麼好，對於和自己預期不同的走向，他會本能地緊張，然後控制事態發展。所以他面對前女友Z不夠放鬆，無法展現出自己的幽默和高情商，這個點可以說是他的弱項。但Z是很需要這種情緒價值來獲得肯定感的，後面我幫助他挽回的時候，也把重點放在了提升K的情緒價值上。

♦️時間價值：有些人可能以為，兩個人在一起時間越長，感情越深，很多事情就可以不在意，但往往抱有這種思想的人反而會把感情弄得一團糟，這也充分說明了，時間價值不是你陪對方陪得多就行，時間價值重的是“質”而不是“量”，這其中包括你和對方的同步度和陪伴質量。

如果能保證少量的高質量的陪伴，剩下的大部分時間你完全可以去做自己的事，這個節奏對於挽回來說反而更合適。

K平時白天要上班，而Z辭了工作之後選擇了出去旅遊，兩個人的空閒時間恰好都在晚上，只要好好利用這個時間點，不用每天聊，也能夠達到陪伴的目的。

♦️物質價值：這個就不用我多說了吧，物質是好好生活的基礎，即使不是為自己考慮，女性出於保護後代的本能，都會選擇物質價值高的伴侶來保證未來生活的質量。物質價值還有一層就是可以為對方實際地解決工作、生活方面的問題。如果你money少就努力去掙，暫時改變不了就多上點心，在對方求助自己的時候，嘗試主動去幫著解決問題。

比如K的社會經驗、專業經驗都比Z豐富，Z工作上的麻煩，K大部分都可以幫到她，這個優勢帶來的不可替代性就很高。

對Z來說，K的閃光點絕對是大於缺點的，因此K挽回的可能性其實很大，關鍵就在於要怎麼把這些都展示出來，並且合理弱化他的缺點部分。明白了這一點後，K反而安了心，不再害怕Z找了新工作之後徹底離開，也沒有再執著於幾天內就要讓Z回心轉意，這後來也成了Z對他改觀的基礎。

說白了，你去挽回一個人，也是查漏補缺的過程。所以發現自己能提供給她的價值不多，也先別慌，事在人為，針對短板去做彌補，就能發揮最大的優勢。

女人和男人的思維天生就不同，再加上社會角色、家庭角色的區別，大部分女人和男人進入一段感情的訴求也不同。刨去原生家庭差異帶來的具體差別，大部分男人在感情裡追求的是認同、尊重、理解、崇拜，我們會提分手也是因為付出得不到回報，或者對方給的情緒壓力太大。

而女人則追求愛、付出、包容，什麼意思呢？就是如果她愛你，她給你付出多少都沒有關係，但是她是個不折不扣的體驗派，她在感情裡追求的是一種感覺，一種愉悅的、被在乎、面對未來沒有壓力的感覺，俗稱安全感。而要做到這些，就要求男人要滿足兩個條件：

1、男人足夠強大、值得依靠

2、男人足夠愛她

很多男人會在前任身上栽跟頭，就是因為他把自己的位置放得太低，只會笨拙地付出、退讓、道歉，愛是表現得足夠了，但給了女人“你靠不住”“你沒了我不行”的弱勢感，進而還可能把自己發展成舔x、備胎，所以男挽女的時候，姿態一定不能低，最好始終保持高位，把主動權掌握在自己手裡。

具體怎麼做？學會應付女人的冷漠、責備、打擊、否定你就成功了一大半。

舉幾個例子：

你給對方發訊息，結果她特別排斥地說：

·“找別人去吧？我們已經沒關係了”

·“你還嫌對我的傷害不夠，非要來踩兩腳？”

·“你別來煩我，我一個人好得很”

·“你情商太低了，別和我說話”

女人很聰明也很謹慎，對於前面我們說的男人需要滿足的兩個條件，她不會相信直接從你嘴裡得到的答案，她反而相信自己的感覺，所以很多女人就會利用攻擊的態度來測試你是否達標，這就是我們常說的“廢物測試”。

如果她真的對你一點感覺都沒了，她完全可以拉黑或者不回，她給你發的這些攻擊的話，更像是一種“過招”，她想要的不是一個確定的答案，而是想看看“你夠不夠強大，能不能接住我的攻擊”。

這時候如果你去道歉、解釋，反而會讓她覺得你太弱了，果然不值得依靠，而且你急著解釋的樣子，一看就是有鬼。

基於這個前提，你在前期給了她足夠的價值之後，她如果對你發起測試，最正確的反應是跳出她的框架，不迴應或者用輕鬆開玩笑的方式應付過去，在這個過程中，暗示+賦能+主動後撤+反拋等小技巧都可以組合起來用。

比如：

·“我身邊人數來數去就你靠譜，一點小忙而已，朋友也不會這麼小氣吧？不過看你這麼擰巴還挺可愛的（賦能）。”

·“誰敢踩你，我幫你踩回去。別太敏感了，開心一點，我先忙工作去了。（主動後撤）”

·“我都放下了，你不會還在意我吧（反拋），好了好了我不氣你了，先撤了，拜拜。”

·“我情商低，可我眼光高啊（暗示+賦能），看見你不高興我也不好受，那你自己先冷靜會吧，不打擾你了”

記住，面對這些測試，不用說太多話，也不用保持高強度的溝通，學會主動結束對話，製造冷淡感和你平時的主動形成反差。

不用害怕會搞砸，她會這麼說，就是篤定了你不會離開，只有打破了她對你的預期人設，側面告訴她“我喜歡你，但我不是非你不可”，她才有可能把你從低位提到平等的位置上，正視你的優點，思考你們未來的可能性。你想想是不是這個道理？

很多人在感情裡都擺不正位置，要不太樂於奉獻自己，你一個人把路都走完了，對方無路可走，就只能離開；要不太斤斤計較，今天你挪一寸明天她挪一寸，等不到複合耐心就已經耗光。

學著掌握好度，知其本，尋其蹤，有時候再多一點真誠、一點勇氣，才能遇見不一樣的可能性。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C