我可不想結婚，自己過挺好，一人吃飽全家不餓。像你每天除了照顧孩子就是各種家務，你老公對你也沒見得多好啊。我、我、我無語了，一口鮮血硬給咽回去了，這是我閨蜜對我說的話。

是，我平時沒少和她抱怨我老公懶惰，不愛做家務。做一次飯，廚房有多少鍋碗瓢盆都能用上，他做完飯後我還要給他打掃戰場。我就和他嘮叨說：下次可別做了，你做飯比我自己做還累。

在我閨蜜眼裡婚姻不能用墳墓來形容，那是人間地獄。在她有記憶開始她家就是戰火不斷，她父母打架不分場合、時間，大年三十說打就打。她爸是真往死裡打她母親呀，她母親一個女人哪是男人的對手，除了罵罵根本沒有還手的機會，她母親經常被打得鼻青臉腫。

她一點點長大，父母之間的戰爭卻沒有停止，她也加入了這場戰爭。她每次都去拉架，但她力氣實在是太小了，有一回被他父親一巴掌打倒在地，她母親卻在旁邊罵她：沒用的東西。

她說她父母之間平時沒有交流，說話就是吵架。她父母打架都是在她父親喝完酒以後發生的。她說，她小時候家裡非常窮，窮到沒有房子住，沒米下鍋的地步。她母親平時總是說她父親沒本事，說自己瞎了眼了跟了他，除了喝酒打老婆一無是處。

種的莊稼也沒別人家的好，幹活能力也不行，這個家沒有她支撐著早就散了。然而她父親不喝酒時什麼話也不說，默默聽著她母親的抱怨。一旦喝完酒回到家就開始打她母親，好似要把平時的不滿全發洩出來。

因為她原生家庭非常不好，她特別恐婚。她說，她想一直自己生活下去。

最近我在看查普曼博士的《愛的五中語言》這本書，書中將我們的婚姻需求歸納為五種，並將其總結為愛的五種語言，以此指導我們找到正確的愛人方式。

書中最吸引我的是誇獎你的伴侶，每個人都希望被肯定、被鼓勵、被表揚。俗話說得好：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

婚姻和戀愛有本質的區別，戀愛時雙方怎麼看怎麼喜歡，缺點都能看成了優點。可結婚後面對生活的柴米油鹽，家庭瑣事，如有一方不給力，另一方就會承擔很多家務，難免有怨言。

但也有把不如意的生活過成了人人羨慕的神仙眷侶。那就是世界知名導演李安和他的妻子林惠嘉。

李安導演在奧斯卡小金人的頒獎典禮上，高調向他的妻子示愛，表示感謝妻子。李安賦閒在家有6年，這期間都是妻子一個人掙錢養家，從不抱怨。李安說，那時他包攬了所有家務，負責買菜做飯帶孩子。每到傍晚晚飯時，他就興奮地和兒子一起等待“英勇的獵人媽媽帶著獵物回家”甚至在李安自己都要放棄轉行學電腦時，是他的妻子一直陪伴他，給他鼓勵，才有了李安的導演工會終身榮譽。

其實林惠嘉也有絕望堅持不下去的時候，有一次她打電話給媽媽訴苦，林媽媽勸他們離婚。放下電話後，林惠嘉號啕大哭，不斷譴責自己：我怎麼變成這樣的女人。抹乾眼淚後，繼續任勞任怨養家餬口，相夫教子。甚至在她生產當天都沒有通知李安，不想耽誤李安做實驗，有一位這麼無怨無悔，全心支援自己的妻子，李安不成功都難。

你是不是會說：我可沒林惠嘉那麼偉大，我不需要大導演，我只是需要可以和我一起做家務、帶孩子、一起柴米油鹽的愛人。這個當然可以有啊，當你老公下廚做了一道菜，結果鹽放多了，這時你可不要罵他笨，而是誇他：“能吃到你做的菜真高興，鹹一點兒沒關係，下次少放鹽就行啦！”

可以試著讓老公帶帶孩子，無論他帶著孩子把家裡折騰成什麼樣，都不要發火，要誇他願意帶孩子。我認識一位非 常智慧的媽媽說過：“老公帶孩子，只要2個人都活著，就使勁兒表揚。”

當老公洗碗，沒洗乾淨時；擦地擦得不到位時；甚至洗衣服時沒有做到衣物分開洗，都不要發火。我想，在你慢慢地引導下，你的老公一定會越做越好的。

兩個人既然能進入婚姻，肯定都是願意好好生活的，所以。即使對方沒做好甚至搞砸了某件事，也要多多的安慰、鼓勵，而不是指責批評。

好多人都說婚姻是墳墓，不敢結婚。那是你沒有遇到對的人，好的夫妻關係是可以相互成就的。

雖然我自己的生活也是一地雞毛，既然還愛著對方，那就透過學習，找方法，讓日子好好地過下去。